Huir no es la solución

Muchas veces me quedado pensando en porque quiero irme a vivir tan lejos. La respuesta aun es hoy es clara, es un desafió, una oportunidad, la ilusión de conocer cosas nuevas, de vivir nuevas experiencias y de ampliar mis conocimientos mucho mas allá de las cortas fronteras de mi saber. Muchos amigos me dicen: "Pero para eso no hace falta irse al otro lado del mundo". Muchos de ellos dudan de que mi propósito sea tan noble. Y mas bien piensan que alguna razón subyace mas allá. Creo que tienen razón, en parte. Al fin y al cabo la vida no me ha tratado bien en otros aspectos, pero en cuanto a amigos y gente que me quiere tengo el orgullo de decir que son los mas mejores. Y a estas alturas de la aventura creo que me conocen muy bien.

La razón que subyace en todo este asunto y que siempre ha estado ahí, desde que tengo uso de razón, es muy simple y sencilla. No estoy a gusto conmigo mismo. Y todo esto provoca que yo mismo, mis acciones y mis pasiones me causen un miedo terrible. Todo esto parte de que tengo una pésima autoestima de yo mi mismo y mi persona. A veces pienso que el único motivo por el que querer huir es porque aquí todos me conocen, aquí todos saben como soy en realidad, aquí todos saben que soy un desastre.

No soy mala persona, no me considero como tal. Soy paciente, fiel y me preocupo por la gente que me rodea. Pero partiendo de ahí, no me gusta ni mi físico, ni mi mentalidad, ni mi forma de hacer las cosas y sobre todo de tratar a la gente. Siempre acabó poniéndome muy nervioso y digo alguna chorrada en vez de decir lo que de verdad siento. Es un problemon muy grave, porque hace que la gente tenga de ti un concepto que creo que es un poco lamentable^^.

Lo primero que intente cuando decidí intentar cumplir mi sueño es cambiar un poco mi forma de ser. Quizás no los valores y pilares sobres los que sustenta mi personalidad, ni tampoco mis gustos y aficiones que tengo atesorados y con los que disfruto cada día, pero si mi comportamiento hacía la gente y sobre todo la estima y el cariño que me tengo hacía mi mismo. Se que sin estas dos premisas no voy a poder marchar nunca. No es que pretende cambiar como soy, solo corregir los pequeños errores o manías que todos tenemos y que se pueden corregir con dedicación y tiempo.

Ayer me di cuenta de que no he mejorado nada. Y no se si algún día podre cambiar y aunque solo sea quererme algo más a mi mundo. En parte se que parte de lo que hago es para huir de mi mismo. Y si finalmente mi sueño va haciéndose realidad no podre irme de aquí, ni despedirme de mis amigos porque en parte este huyendo, no se puede huir eternamente y me gustaría afrontar mis mas hondos temores con su ayuda y confianza. Una vida huyendo, no es una vida.

Veo sus caras de incertidumbre, aun hoy, cuando les digo cual es mi propósito. Espero esforzarme para convertir esas caras en caras de determinación y confianza hacía mi decisión. Pero para ello deberán ver que al fin he superado mis miedos y que no estoy huyendo, que solo voy en busca de sueño con toda la confianza del mundo depositada en mí. Pero esa es otra historia.