Perros, cebo y últimas horas de biblio

A pocas horas de el final de los examenes me encuentro estudiando completamente solo en una de las salas de estudio de la Universidad. Hace apenas una semana, esta sala estaba rebosante de sufridos estudiantes que tenían ante si los primeros examenes, recuerdo que estaban todas las mesas llenas a eso de las 10:30 y había que madrugar si querías un buen sitio al lado del enchufe.

El periodo de examenes de este año se ha prolongado mas de lo sanamente recomendable. Empecé allá por el 15 de Mayo, aunque por supuesto llevaba al día todas las asignaturas e intentaba estudiar cada día. En aquel entonces ya se empezaba a notar un ligero ascenso en la gente que acudía a las bibliotecas, pero había un ambiente de relax y confianza.

Conforme Mayo moría y llegaba Junio la cosa comenzo a cambiar. Los primeros examenes para los estudiantes de esta facultad se acercaban y con ellos los nervios, las acumulaciones de gente y las largas horas de biblioteca. Con el paso de los días vi como mas y mas gente se acercaba y ya no estudiaba solo en la biblioteca, sino que mis amigos también comenzaban a frecuentarlas.

Las semanas transcurrían y como he dicho, la biblioteca bullia de actividad y gente estudiosa o poco estudiosa. Recuerdo que tras mi fracaso en el examen de Farma, pasaba las tardes de biblioteca relajadamente sabiendo que aun me quedaban largas semanas hasta el siguiente. es sorprendente porque por culpa de un asunto extraescolar que si leéis el blog conoceréis, las semanas pasaron volando y a lo que me di cuenta tenía el examen encima. No voy a decir que no había estudiado lo que debía, pero no todo lo necesario para estar completamente tranquilo.

La agotadora semana pasada he tenido 3 examenes, a cada cual mas complicado. El domingo por la noche, por toda la tensión vivida estas semanas, el cansancio, el estres y la perspectiva de la semana que me esperaba me encontraba derrotado y cansado. Los tres días siguientes al segundo examen me los he pasado practicamente encerrado estudiando como un burro. A excepción del martes por la noche que me fui a ver el fútbol con unos amigos.

Ayer eran las 11 y aun estaba viendo perros, para el examen practico de esta mañana, que por cierto no ha ido mal. He fallado con un Setter Ingles, pero bueno, en general ha ido bien, ha sido bastante fácil. Desde las 12, que he llegado a la biblioteca, me puesto con el ultimo repaso del examen de mañana (viernes). La verdad es que no lo llevo todo lo bien que quisiera, pero es una materia muy pesada y de difícil estudio. Además del cansancio acumulado^^. Ahora me esperan largas horas de estudio hasta las 8 que lo dejare y que sea lo que Dios quiera...

Hoy la biblioteca esta completamente vacía. Salvo por mi. El único o practicamente el último de los estudiantes que sigue aquí al pie del cañón. Solo unas horas mas y yo también la abandonare hasta finales de Agosto. Espero que salga todo bien mañana. De momento me voy a poner con el cebo de terneros y a ver si puedo mirar algún problema antes de que las neuronas renuncien y me dejen tirado. ¿Qué haré cuando coja vacaciones? Muchas cosas. Pero esa es otra historia.

Hablemos de Valor

Dando una pequeña tregua antes de escribir el final de mi pequeña odisea veraniega. Hoy quería hablaros de algo que no tiene nada que ver. Estaba viendo la televisión, una película que ya había visto sobre los Shark de Miami, y se me ha venido a la cabeza algo que no tenía que ver con lo que estaba viendo. Hoy quería hablaros un poco de mi pasado, de mis errores del pasado. Pero no os asustéis, esto no sera un mar de lágrimas ni nada por el estilo.

Hace mucho tiempo, cuando aun era un tierno melocotón verde y duro mi corazón se fijo en una joven y encantadora muchacha. Recuerdo la primera vez que la vi como si fuera ayer y lo cierto es que en ese primer momento no me llamo mucho la atención, la verdad sea dicha. Pero dio la casualidad que hablando poco a poco con ella, viéndola cruzar por el pasillo justo delante de mis narices. Su natural sonrisa, sus hermosos rasgos, su sagaz inteligencia y su amable y dulce personalidad robaron mi ceniciento corazón.

No me quiero alargar mucho con la historia, ni tampoco quiero profundizar, quizás algún día cuando las cosas hayan madurado y haya encontrado un lugar seguro en el mundo al que aferrarme. Además de que es algo que pertenece a la historia mas secreta y personal de mi corazón, lo importante de aquella historia de juventud y de madurez, pues se traslado y fue madurando con el tiempo, es que por primera vez en mi vida estaba completamente seguro de que amaba a una persona.

La vida dan muchas vueltas y cada día que pasa tenemos más cosas de las que arrepentirnos. Por muy buena voluntad que le pongas a las cosas, por mucha buena voluntad, buen hacer o perseverancia a veces cometemos errores que no tienen marcha atrás. No es cuestión de lamentarse, lo pasado pasado esta y debemos mirar adelante y aprender de nuestros errores. Por esto ultimo precisamente quiero escribir hoy esta entrada.

Todos hemos estado en esa situación, al menos la mayoría de nosotros. Cientos de Animes, telenovelas, doramas, comics, manga, series...Han reflejado ese momento. Tu y la chica/o de tus sueños, los dos él uno frente al otro. Los dos a menos de un metro de distancia, solo hace falta extender el brazo. Solo hace falta extender un poco la mano y....Todos hemos visto como la mayoría de las veces esa situación acaba en un tenso silencio, en un adiós o incluso en una vergonzosa conclusión.

Al final, después de muchos giros de guión y muchas aventuras y desventuras el chico/a declara sus sentimientos a su amor y juntos emprenden una vida perfecta cargada de amor, esperanza y sobre todo una vida teniendose el uno al otro. Despierten, eso no suele pasar casi nunca. Es mas, si pasa, solo sera una vez en la vida. Tenemos todas las probabilidades en contra, además la vida suele ser mucho mas secante y cortante que la ficción. Aquí no hay giros de guión de ultima hora o terceros que te echan una mano a la hora de declararte. En esta vida solo estáis tu y él/ella, no hay nadie mas.

Se los miedos que nos atormentan en esos momentos, se los temores que se nos pasan por la cabeza. Y si me rechazan, y si me rompen el corazón, y si no vuelve a dirigirme la palabra...un montón de miedos que a la hora de la verdad solo se reducen en uno. Y si la chica/o de mis sueños no es para mi.

Pocos son los que pueden enfrentarse a esta realidad con el corazón intacto y la razón serena, no os voy a engañar, el rechazo duele y duele mucho. Pero, y esta vez os hablo por propia experiencia, sabed que hay algo todavía peor, y esa es la eterna duda que atormenta tu alma preguntándote si no has desaprovechado tu ultima oportunidad por no decirle lo que sientes a la otra persona. Esa duda, esa terrible duda, te perseguirá y atormentara de por vida y creedme, es mucho peor que cualquier rechazo.

Aunque tarde, demasiado tarde, yo me declare y aunque fui rechazado creedme que mi corazón por fin pudo respirar en paz después de mucho, muchos tiempo lamentandose y torturandose. Por eso, valor, valor y mas valor. Esa es la clave, la recompensa es tan buena como mala es la derrota. Pero os lo digo por experiencia, es mejor reunir el valor y hacerlo aunque sea mal, que las consecuencias de no haberlo hecho nunca. Y es que si de verdad deseamos algo con todo nuestro corazón, la única forma de obtenerlo, no os engañéis, es echándole valor.

Hay historias que acaban bien. Las telenovelas, los Animes, las grandes historias que nos cuentan no son mas que eso. Héroes que le echaron valor y que obtuvieron milagrosamente su recompensa. Pues cuando estéis apunto de dar el paso decisivo, debéis recordar a aquellos que lo hicieron antes que nosotros, y sacar el valor para expresar lo que de verdad sentís al ser al que amáis. Aun no es tarde, solo recordad, al final es cuestión de que encontréis vuestro valor.

Mi melocotón cayó pesadamente al suelo y se marchito. Pero su semilla, el fruto que contenía se hundió profundamente en la tierra y quien sabe si volverá a florecer algún día, quien sabe si volverá a dar frutos, quien sabe si volverá a tener una segunda oportunidad. Me aferro a esa esperanza, y estoy seguro que la próxima vez le echare valor desde el principio, porque la recompensa amigos mios, merece de verdad la pena. Pero esa...es otra historia.

No pienso rendirme

Esta canción la escuche por primera vez y no me llamo la atención, hace ya varios años de eso y creo que desde entonces no he parado de escucharla cada cierto tiempo. Traslademos hace unos 4 o 5 años a las costas de Peñiscola. En una terraza, justo enfrente de la playa a mi izquierda se alza imponente castillo, en el centro el inmenso mar y el melancólico puerto y a mi derecha la desembocadura del pequeño canal de Peñiscola. El viento marino me azota y yo escucho en soledad esta canción. En aquellos tiempos tenía un sueño pero aun no era consciente de ello. Y escuchando esta canción me recordaba una y otra vez que cuando lo tuviera, nada ni nadie dejaría que me impidiera alcanzarlo. Ahí os la dejo, espero que a vosotros también os guste.





Video de tridemt

http://www.youtube.com/watch?v=iZ8A6668kt8

El Caluroso curso de verano Parte III: La dificultad del japones

Cuando mis compañero y yo nos dábamos por victoriosos al dominar el Hiragana y el katakana ha base de repetir infinitas veces las malditas letras, y de los examenes diarios de Paco-sensei antes de empezar las clases, llego a nuestras inocentes mentes la raíz donde radica uno de las cualidades que hace que el japones sea un idioma endiabladamente difícil. El Kanji.

Como dice Paco-sensei, tu puedes leer y escribir en Italiano, Portuges o cualquier de estos idiomas facilones, si durante dos añitos te metes mucha caña. No digo que leas a Shakespeare o a Cervantes en las respectivas lenguas pero si al menos eres capaz de leer un libro cortito y entender casi la totalidad de lo que pone o bien poder leer un reportaje de una revista entendiendo en gran parte lo que te viene a decir. Pues bien, basta que con dos años de estudio de Japones....a razón de 80 horas al año, que es lo que viene a ser un curso normal, no lees uno de esos libros ni borracho.

Y es que el problema del asunto radica en los famosos idiogramas de origen chino (en su mayoría) que muchos individuos tienen pintarrajeados en su piel. Los famosos Kanjis, son "conceptos" dibujados por decirlo de forma brusca. Por poner un ejemplo practico, y que así me entendáis mucho mejor; 牛 es el kanji que significa "bovido" o "vaca". Es decir, si un japones ve ese símbolo, sabrá que significa vaca o bóvido y que se lee うし(Ushi). ¿Qué porque sabe que se lee así? Porque se lo ha estudiado y sabe que se lee así^^ (¿Comenzais a entender la utilidad del Hiragana y la importancia de aprenderlo?) Si esto fuera tan sencillo, saber que ese símbolo es vaca y que se lee Ushi, pues tampoco es tan complicado, dentro de la complejidad. El problema es que no solo debemos saber leerlo, sino escribirlo, en el orden correcto de trazos a poder ser. "Pos vaya tontería, si no son tantos trazos ni es tan complicado". Ya, pero cuando llevas muchos kanjis aprendidos ya no es tan fácil acordarse de todos. Además para nada son tan fáciles como este. Mirad por ejemplo este 顔. ¿Mas complicado verdad? Y podría poner muchos peores. El caso es que es difícil.

O mis jóvenes lectores, no penséis que la cosa acaba aquí. Y es que los bonitos kanjis no solo tienen una lectura, sino dos, tres, cuatro...y algunos más. Jajajaja si. Los kanji normalmente, tienen dos lecturas, una japonesa o Kunyomi, en este caso Ushi. Y otra de origen chino o Onyomi, que es completamente distinta, en este caso ぎゅう=GYU. Es decir que la cosa se complica y mucho creedme. Las cosas que memorizar son demasiadas para que una mente pueda conservar medianamente la cordura. Por no decir que se olvida con facilidad. Por seguir con nuestro ejemplo y para que lo entendais mejor, ese kanji junto a este otro 牛乳 se lee GYUNYU (leche de vaca). Como podéis imaginar es una cosa demencial, tienes que estudiar mas y mas kanji y repasar los viejos para que no acaben olvidandose, con lo cual es una inversión de tiempo inmensa que otros idiomas no requiere.

Pero no os desmoralicéis, no todo iban a ser desventajas. A favor del Japones he decir que el estudio de Kanji no es tedioso ni aburrido, sino que es ameno, divertido y entretenido. Cada Kanji es un mundo distinto y es muy divertido, al menos para mi, ir aprendiendo a dibujar los trazos, las palabras en las que aparece y dibujarlos una y otra vez hasta que se me quedan medianamente en la cabeza. Por supuesto a los pocos días se te olvidan si no los usas, por eso sirven de aliciente para mantener y machacar día tras día el japones, lo que facilita la dinámica y la motivación en el estudio.

En fin, junto a mis compañeros pasamos el verano, aprendiendo Kanjis y vocabulario japones. Largas horas de clase, de calor y de fatigoso trabajo. Unas largas jornadas de trabajo que debían llegar algún día a su fin. Y así fue. Pero esa es otra historia.　

El Caluroso curso de verano Parte II: Hagame 20 co...

Pese a mi optimismo inicial, sabía que aquel duro verano me iba a pasar factura. El madrugon del segundo día fue un claro ejemplo de lo que me iba a esperar. Levantarse en pleno mes de Julio a las 7 de la mañana para ir a clase es duro para cualquiera. Más después de un duro año de trabajo estudiantil. Con todo, allí estaba siempre listo y preparado para iniciar la clase. No recuerdo bien, pero creo que no falte ningún día.

Mas o menos la dinámica de trabajo era siempre la misma. Llegaba el primero, unos 10 minutos antes, o bien porque mi madre me acercaba antes de ir al trabajo o bien cogía el bus, o simplemente iba andando. El caso es que siempre llegaba 10 min antes^^. Hasta que empezaban a llegar mis compañeros paseaba por los pasillos de derecho, curioseando por los tablones a ver si veía algún nombre conocido. Curiosa facultad la de derecho. Casi todas las aulas tienen aire acondicionado, pero casi nunca funcionan. Además en la mayoría de las clases los pupitres son inclinados, no se exactamente el motivo para esto, pero son jodidamente incómodos. Por ultimo, las ventanas de algunas clases no tienen persianas y el foco de luz hace que en ciertos momentos de la mañana el rayo de luz impacte directamente sobre los ojos de los pobres alumnos. En conclusión, es muy bonita y muy cuidada pero esta hecha con el culo.

Tras comenzar la clase a eso de las 10:30 nos tomábamos un descanso. Salíamos todos pesarosos y medio dormidos y nos agrupabamos junto a la maquina de cafés y de comida. De hecho creo que al final en total pagamos la carrera de varios hijos del dueño de las maquinas de café^^. Arremolinados junto a la maquina, charlábamos, reíamos y comentamos lo que había dado de si el día. Paco-sensei se nos unía y nos contamos miles de historia sobre el japones y sobre todo de Japón. Eran momentos de relax muy interesante y amenos.

Cuando Paco-sensei miraba el reloj y preguntaba "¿Vamos?" La banda de zombis se ponía en camino aun con el sabor del café en sus labios y nos disponíamos a dar la ultim ahora y pico de clase, que siempre solía ser la peor ya que la solíamos dedicar a dar teoría, que a mi personalmente es lo que menos me gusta del japones. Al fin, aproximadamente a eso de las 12 acabábamos y nos despedíamos hasta el día siguiente. Unos se iban a casa, pero yo me iba a la biblio a estudiar diligentemente lo que había estudiado a lo largo del día. Hasta que cerraban la biblio y me echaban.^^

Lo primero que dimos en clase y la gran primera prueba de fuego con la que tuve de lidiar es el ya mencionado Hiragana y Katakana. Para los ignorantes en la lengua japonesa, como yo hace aproximadamente un año, estos son los dos alfabetos que usan los japoneses para escribir. Es decir, si no saben como escribir un kanji lo escriben con uno de estos alfabetos, para que os hagáis una idea aproximada es como si aprendiéramos nuestro propia alfabeto. El caso es que debíamos aprenderlo. Primero empezamos por el Hiragana, usado para palabras de origen japones puramente dicho. El Katakana se usa para palabras exportadas del extranjero y añadidas a la lengua japonesa, pero de eso hablare mas adelante. El caso es que recuerdo cuando Paco-sensei escribió en la pizarra la あ=A de dicho alfabeto. Aunque aquí parece que no tienen mucho misterio, a mi no se me da muy bien dibujar. Así que imaginaos. Me vi obligado nada mas empezar a repetir y repetir y repetir interminablemente esta maldita letra intentando que el circulito de abajo me saliera lo mas perfecto posible.

Con la intención de que nos resultáramos mas fácil e hiciéramos las letras del mismo tamaño, Paco-sensei nos dio unas plantillas donde podíamos dibujar una y otra vez las letras hasta que nos las aprendiéramos y además así aprendiéramos a dibujarlas decentemente. Imaginaos la cara del hombre de la copisteria de derecho cuando le lleve una plantilla en blanco y le dije: "Por favor hagame 30 copias de esto". A esas 30 copias le siguieron otras muchas más y más y más. Aun hoy sigo iendo a hacer copias. Aprendí el Hiragana, con esfuerzo y mucho repetir y hoy me parece un juego de parbulitos, pero recuerdo y recordare siempre las calurosas mañanas en la biblioteca escribiendo una y otra vez あ　あ　あ　あ。。。Lo cierto que el Hiragana lo dimos en apenas una semana y a los pocos días lo dominamos, pero no fue fácil comienzo. Lo peor es que la continuación iba a ser aun peor. Pero esa es otra historia.　

Los despojos del cierzo

Hoy estoy un poco triste, pero no es una tristeza amarga y cruel como otras muchas veces. Es la tristeza analgésica de una partida. En un mundo enorme y descomunal donde los hombres vienen y van sin rumbo fijo sin apenas pararse un momento para ver que es lo que los rodea, hay lugar para el amor, la amistad y el consuelo mutuo. Si el hombre se parara por un momento y mirara hacía el cielo quizás podría mirar las estrellas y admirar por un momento su belleza.

Hace poco tiempo, armado de valor y lleno de confianza me detuve y observe algo maravilloso. Cegado por la belleza y el resplandor de un deseo observe anodado una mezcolanza de deseos, bellas caricias y una dulce sonrisa. Me perdí en los ojos eternos que me prometieron oro, placer y simple y llana felicidad. Plante una semilla de amistad y la regué con confianza, sonrisas y abrazos profundos.

El mar es tan azul y el cielo tan lejano. El ruido de las calles, la luz de las cenicientas luciérnagas, un mundo nuevo y bello que nos abrazaba en la quietud de la noche. Imagenes hermosas llenas de sentimiento que hacían retumbar mi corazón, que hacían palpitar mis sentidos, que me recordaban porque merecía la pena estar vivo. Sonreía, sin sonreír, me sentía feliz solo de ver mi rostro reflejada en unos profundos ojos negros.

Nunca creí que una mirada pudiera ser tan profunda, nunca creí que una mirada fuera capaz de abrazarme, de sumergirme en un mundo de sosiego y paz. Nunca creí que pudieran hacerme arrodillar con una simple parpadeo. Pero son tan profundos esos ojos, son tan oscuros y hermosos, casi, casi como la profundidad del universo, como el calor del sol, tan profundos y fascinantes como la vida misma. No era a mi a quien miraban aquellos ojos, no era a mi a quien amaban esos labios, no era por mi que palpitaba ese hermoso corazón. Pero me paro un momento y pienso, y solo una sonrisa coqueta salta a mis labios.

No intentes poseer la belleza, no intentes alcanzarla, hay algunas cosas hermosas que solo están reservadas a unos pocos pero el resto tenemos el consuelo de poder admirarlas, de poder mirarlas y abrazarlas con nuestros ojos. Un mundo tan grande, una vida tan bulliciosa, una vida tan ajetreada....Si eres capaz de pararte un momento y observar, te sorprenderás de la belleza innata en las cosas que te rodean.

No todas las lágrimas son amargas, no todas las despedidas lo son. Ayer se fue una buena amiga. Una buena amiga de ojos oscuros como el espacio infinito. No se si la volveré a ver, no se si nuestros caminos volverán a cruzarse. Pero se que siempre que levante la mirada hacía el cielo en una hermosa noche estrellada, recordare aquellos ojos en los que me deje acunar mientras me susurraban palabras de esperanza, amor y sencilla y bendita amistad. Hasta nuestro próximo encuentro, amiga mía. Espero volver a admirar de nuevo tanta belleza en una mirada...Espero..... Pero esa es otra historia.

El Caluroso curso de verano Parte I: El primer día

Con la matricula del curso de Japones en la mano, un montón de lapices y gomas nuevas y un cuaderno nuevecito y reluciente me plante en los oscuros pasillos de la facultad de Derecho de la Universidad de Zaragoza. No había practicamente ni un alma, además era la primera vez que entraba en esa facultad, con lo cual todo era nuevo para mi. Quizás fuera por algún estereotipo autoinpuesto pero tuve la extraña sensación de que era una Facultad mucho mejor que la mía. Nose, destilaba dinero y asepsia por sus cuatro costados. Era algo muy extraño.

Como no sabía muy bien donde era la clase y como me sobraba algo de tiempo, pasee tranquilamente por sus pasillos buscando en los tablones de anuncios alguna nota de mi primo, que estudia derecho en esa facultad. Creo que no encontré ninguna, pero me pegué el resto del verano buscando por los tablones^^. Cuando se hizo la hora me congregué en el aula acordada, pero resulto no ser en la que se impartía las clases por un misterioso cambio de ultima hora. Que novedad. Pero allí había dos jóvenes alumnos igual que yo. Uno era un tipo alto, de unos 20 y muchos, con el pelo largo y pintas de gustarle el rock. La otra chica era bajita, delgada y tímida. Vestía unas ostentosas ropas...incalificables para un ignorante como yo, pero muy al estilo japones. Ya saben, una mezcla de Emo, gotico, lolita...nose, como soy un ignorante no sabría definirla. Recuerdo que me pareció muy extraña y me impacto mucho la primera vez que la vi. Sus nombres, Andres y Erika.

Con propósito de enmienda y sabiendo que no podía seguir encerrado entre las paredes de mi vergüenza, me acerque al chico y le pregunte si estaba allí por el curso de japones. Resulto ser un tipo muy majo y juntos, y la chica que nos siguió sin decir mucho más que un tímido: "Soy..." Nos encaminamos a la verdadera aula donde se impartían las clases. Vaya por dios, llegábamos tarde. Entramos en el aula pidiendo disculpas y 10 miradas extrañas se volvieron para mirarnos de inmediato. Un compendio muy dispar en cuanto a edades y apariencias, pero claramente ninguno de los que estábamos congregados en aquella aula parecíamos tipos muy...comunes^^.

Mi profesor, Barberan-sensei, se nos presento como abogado y profesor de Japones. Era un hombre bastante joven y me resulto un tanto chocante. No me lo imaginaba así, la verdad. Un poco canoso, con algo de tripilla, con un lenguaje depurado y a la vez cercano y una voz segura y que trasmitía cercanía. Para empezar me sorprendió que no parecía muy japones, nose, parecía un hombre respetable y completamente normal. Como engañan las primeras apariencias jeje.

Recuerdo muy bien que nos fue preguntando uno a uno porque estudiabamos japones. Muchos contestaron que eran por motivos académicos, profesionales, e incluso Oscar-san (el típico ingeniero informativo, delgado, con rizos y gafas) dijo con algo de resignación que era porque su amada novia era de Japón. Todos le miramos con asombro, como si se tratara de una criatura extraña y exótica, ya que él seguramente había vivido o estado ya en Japón. De hecho practicamente lo tenía en su casa. Cuando llego el turno de presentarme a mí, dije que quería estudiar Japones por curiosidad, por ampliar mis horizontes. Incluso entonces me daba vergüenza reconocer mis verdaderos motivos, me parecían demasiado...Freakes^^. Cuando le dije a Barberan-sensei que estudiaba veterinaria, me dijo si había hecho Anatomía Patología General, y le conteste que sí, que la había aprobado. Se sonrió y me dijo con media sonrisa que la responsable de la asignatura (ya sabía porque me sonaba tanto el nombre de Barberan), la profesora Barberan (muy buena profesora por cierto) era su hermana. El mundo es un pañuelo....No sabía entonces hasta que punto.

Paco-sensei nos intento explicar el origen incierto del japones y sus extrañas similitudes con otros idiomas europeos. Nos explico que iba a ser muy duro, que no podríamos empezar a leer o escribir en japones (al menos de una forma un poco fluida) hasta pasados varios años ya que no era como el ingles, el francés o el italiano....En fin, que era un idioma jodidamente duro y difícil y que lo íbamos a pasar un poco mal hasta que lográramos arrancar del todo. Para nuestro consuelo, nos dijo que a cambio la pronunciación no revestía mucha dificultad (no es del todo cierto^^) y que se parecía bastante al español en cuanto a pronunciación y lectura silábica (ahí si estoy de acuerdo).

En el descanso de la clase nos presentamos todos. Una chica bajita y con rastas que se llamaba Ana y que estudiaba un Master en Historia Oriental (del que me entere de su existencia y de que la universidad de Zaragoza tenía mucho prestigio en este sentido). Jorge, un tipo delgado, con aires de roquero al que le han cortado la melena, Oscar, Andres y Erika ya mencionados, Ignacio un tipo silencioso, tímido, con gafas y unas enormes pintas de freake (como casi todos) y Juan un hombre mayor (40 y pico) comparado con el resto, muy extraño, nervioso y excentrico.

De aquel descanso recuerdo sobre todo que le pregunte a Oscar-san como demonios había acabaó con una novia japonesa. Nos contó que la había conocido en Alemania. Am....es decir que tu novia es japonesa y la has conocido en Alemania. Me explico que era bastante habitual que en los Erasmus conocieras gente muy distinta de lugares muy lejanos. "Quizás debería haber ido de Erasmus" pensé. El caso es que echamos unas risas con la historia de Oscar-san quien a ojos de todos los que estábamos allí era un tipo con muchisima suerte.

El primer día de clases acabó con una introducción a lo que era el Hiragana, el Katakana y el Kanji. Hay muchos sitios o blogs donde lo explican y además de una forma muy didáctica, así que solo me limitare a subrallar las cosas mas importantes de aquí en adelante. La verdad es que el primer día de clase salí bastante ilusionado y recuerdo que me puse una y otra vez a repetir "Hiragana" y "Katakana" para intentar memorizar esos malditos nombres. Recuerdo que me costo un poco. Ahora lo pienso y me río, porque aquello solo eran dos ridículas palabras, bastante sencillas. No era consciente aun de la odisea en la que estaba a punto de embarcarme. Pero esa es otra historia.

Intenta ser optimista

La base de un desconsuelo es el sustento de la ignorancia. Algo así. Siempre he creído que uno es mas feliz cuanto menos sabe, porque si no sabes o no conoces lo que es un coche nunca podrás desear un coche. Como aquello que decía aquel filosofo del "feliz salvaje", ¡Que razón tenía el hombre! Es como cuando vas a la playa y no te llevas las gafas para no ver a las bellas muchachas en bañador, si no las ves no puedes sentirte atraído por sus naturales encantos.

Con todo, lo del salvaje no es mas que engañarse a si mismo. Además de que yo soy feliz aprendiendo, no como mucho de los ciudadanos de hoy que se rinden ante la ignorancia mecidos por la estupidez, el deshonor y los llanos placeres de la vida, así que tengo un serio problema a estas alturas si quiero ser feliz viviendo en la ignorancia. Que cosa mas sencilla, ser feliz eh. Pero, como uno puede ser feliz con lo tiene, sin mas, en un mundo donde esto solo es considerado como una gran tontería.

No puedo estar feliz con lo que tengo, no al menos del todo. Es lo que yo creo. Claro que soy feliz, claro que tengo momentos felices en los que disfruto como él que más, y en los que me mecen las manos del consuelo. Pero uno no puede ser completamente feliz hasta que ve cumplidas sus aspiraciones, sus sueños, hasta que ve que se siente orgullo de lo que ha hecho. No me valen los recurrentes comentarios de que "solo siendo feliz puedes alcanzar tus sueños". Bueno, quizás si estas borracho o drogado si puedas. Pero yo creo que el camino hacía las cosas que valen de verdad no se sustentan solo con felicidad. Quiero decir, las cosas que de verdad valen la pena no se suplen exclusivamente con felicidad y optimismo. Claro que hay parte de ambos, pero también hay sufrimiento, dolor y decepciones. Cosas que la mayoría de la gente prefiere evitar.

Los caminos sencillos y cortos no suelen llevar a ningún sitio, mas que quizás a un barranco muy pronunciado de esos en los que no se ve el fondo. No, yo creo que la única forma de lograr la felicidad, la felicidad de un sueño cumplido, de un amor correspondido, de un trabajo bien realizado solo se obtienen con trabajo, sacrificio y perseverancia. Y también de momentos felices, claro, pero seamos sinceros no son lo prioritario.

Todo esto viene, porque muchos me han insistido en que intente ser feliz, en que intente sonreír y estar contento con lo que tengo. Claro que estoy agradecido con lo que tengo, pero sinceramente, no me conformo solo con lo que tengo. Quiero ser mejor, quiero tener cosas de las que carezco y cuidar mejor otras que ya tengo. Quiero crecer como persona y alcanzar mis sueños. Y no me engañare, se que no sera siendo feliz y sonriendo a cada paso que de. Lo que no quiere decir que no vaya a ser divertido o que no haya momentos felices. Narices, si estoy triste dejadme estar triste^^ que ya volveré a sonreír.

No hay bien sin mal, no hay placer sin dolor, no hay felicidad sin tristeza. No se si nuestro filosofo iba todo feliciano por el mundo, y sonreía a todos los que pasaban a su lado propagando la doctrina de su feliz salvaje. Mas bien creo que intentaba ser feliz cuando podía y cuando no maldecía su mala suerte igual que yo. No me avergüenzo, ni me lamento por los momentos en los que estoy triste, como tampoco me avergüenzo de los momentos en los que soy feliz, que los hay. Así que, me dedicare solo a ir por esta vida con determinación, honor y simpatía, pero cuando me toque llorar, llorare y cuando me toque reír, reiré.

Con respecto a lo que ha pasado hoy. Ha sido un NO. Pero bueno, al menos hemos ganado una buena amistad. Y eso es un gran tesoro. O eso dicen...Pero esa es otra historia.

Amanecer y Oscurecer

Video de magogaia2

http://www.youtube.com/watch?v=xFlQMe-ebnQ

Lo mas cerca de los sueños

Bueno, supongo que tenía que pasar lo que tenía que pasar. Es decir, nada. Nuevamente dejandome llevar por mi generosidad caigo una y otra vez en los mismos errores. Estoy cansado, ahora me siento muy cansado. No tengo ganas de escribir, no tengo ganas de hablar, no tengo ganas de sonreír, no tengo ganas....de nada. No se porque sigo intentando salir de la situación en la que estoy, no se porque sigo intentando algo que es claramente imposible. No se para que.

Hoy nuevamente he visto como la felicidad es para otros, como la esperanza es para otros, como la luz alumbra el camino de un tercero que no soy yo. Y estoy tan cansado, tan cansado y lleno de rabia. Rabia por la injusticia, rabia por la soledad, cansado de ser soy, cansado de ser buena persona. Estoy casi cansado de soñar, casi cansado de respirar con estos pulmones grises y marchitos que solo se merecen lo que han obtenido.

Una amiga mía me recordó hace poco que se suponía que yo era un hombre de fe. Un hombre que enarbolaba la bandera de la esperanza por encima de las cabezas de los que no podían ver o no querían ver. Yo era ese hombre. Pero, en que momento desapareció...en que momento aquel hombre murió. Morir es una palabra muy grave, y no quiero jugar con ella o enarbolarla, así que mejor digamos, ¿Cuándo ese yo desapareció?

Otra amiga me recordó una carta que me escribió en una ocasión, una carta en la que describía a un hombre dulce, cariñoso, fiel, bondadoso, fuerte y bonachón. Alguien digno de su confianza, alguien digno incluso de ser amado. Una buena persona. Supongo que tenía razón y que cuando escribio aquella carta ese hombre existía. Ese hombre era yo. Pero, hoy no me siento así. La vida me desprecia y se ríe de mi fortuna, clavandome una y otra vez los insabores de la vida. No recuerdo la ultima vez que sonreí con alegría. A veces me pregunto si de verdad yo puedo sonreír, a veces me pregunto si yo de verdad volveré a sonreir.

Siento, muy dentro de mi, que aquel hombre al que tanto querían sus amigos, al que tanto respetaban sus conocidos, al que tanto apreciaba mi amiga...desapareció hace mucho tiempo. Hace mucho tiempo, le dije a mi buen amigo Ivan que me sentía como una carcasa, como un esqueleto sin corazón, ya que se había roto en tantos pedazos que ya no seria jamás capaz de volver a tomar forma. ¿Quién iba a tener la paciencia de recoger cada trocito y volverlos a unir? Nadie...Siento que soy una corazón que no merece la pena ser salvado. Eso es lo que siento.

Te castigas demasiado a ti mismo, lo se And. pero no puedo evitar sentirme así. Tengo la sensación, la misera y oscura sensación de que la felicidad es algo muy hermoso y bello que no esta hecho para mí. Que ya no esta hecha para mí. No me pude dar cuenta hace años, pero ahora lo se. Puede ser que lo mas cerca que estemos de nuestros sueños, sea ahora. Por eso, esforzaos al máximo, esforzaos al máximo porque puede que mañana sea demasiado tarde y vuestro corazón se haya roto para siempre. Yo seguiré estudiando, seguiré trabajando, seguiré esforzándome. Por que como dicen algunos soy un hombre de fe. Pero algo en mi interior, me dice, que solo soy una carcasa sin corazón que no merece la pena ser amada, que no tiene derecho a amar. Pero esa es otra historia.

Música, oscuridad y un sueño

Hoy no tengo nada especial de lo que hablar. Ya os podéis imaginar en la situación que me encuentro ante tan especial cita con el destino, así que, como hice el pasado fin de semana, creo que me voy a dedicar un poco a escribir lo que se me pase por la cabeza. Ya me perdonaran la licencia.

Hoy me levantado creyendo que era mucho mas temprano de lo que pensaba. Me encaminado hacía el ordenador y he releído un mensaje que recibí ayer. Lo he saboreado muy despacio y mis dudas de nuevo me han asaltado, siempre agazapadas esperando la mínima oportunidad. He apagado el ordenador bruscamente y me intentado centrar en los estudios.

Entre cerdos, ovejas y bóvidos, mi mente se iba volando en cuanto me despistaba un poco para tomar un poco de agua o miraba con disimulo la pantalla cenicienta del ordenador. Mi mente siempre volando mas allá, donde mi cuerpo no puede seguirme. Al final, me he dado por vencido, con un rendimiento bastante malo pero con el corazón demasiado palpitante como para concentrarme en algo.

Me puesto a cenar con desgana y he visto un reportaje sobre Bélgica. "¿Qué me importa lo que hagan los belgas? Que hagan lo que quieran", "Yo tengo cosas mucho mas importantes entre manos que la independencia de un pequeño país o el futuro de sus habitantes" De nuevo, yo yo y yo. He visto un documental sobre Saramago y he sentido un poco de pena, quizás debería leer alguno de sus libros, supongo que algún día lo haré. Siempre tengo un especial e incomprensible rechazo hacía los libros que lee todo el mundo y no entiendo muy bien por que. Pero creo que este hombre merece una excepción. Seguro.

Me ido al ordenador y me puesto a ver una película, cuyo trailer me había atraído mucho, se llama Air doll. Aun no he acabado de verla, pero no esta mal. Esperare a ver el pastel entero para dar un juicio de valor, aunque para mi gusto quizás esta siendo un poco lenta. Veamos cual es el mensaje final, me gusta saborear una película y juzgarla en su conjunto. A ver si no es un mal sabor de boca lo que me deja.

Me iba a ir a dormir, pero me he metido una ultima vez al facebook a curiosear y me dado de bruces con una foto. Una foto tribial, en la que salia una bella y sonriente muchacha. Las dudas, los miedos y la tensión me han asaltado de nuevo. Y la verdad, creo que esta vez me han dado donde mas duele. Creo que he perdido un poco la poca esperanza que albergaba. Es demasiado...demasiado guapa e inteligente. Yo soy tan burdo, zafio y desgarbado. Quizás solo he estado soñando durante todo este tiempo porque...mi razón me dice que sueño con una utopía imposible. Tan mal como me levantado, me acuesto hoy. Con ese sabor amargo de la derrota anticipada, sumido en la desesperanza y temeroso de mi negro destino.

Esta noche me siento mas solo que nunca, mas atemorizado que nunca, mas desolado y desesperanzado. Y siento, siento en mi interior, que mañana seguramente sea mucho peor de lo que ha sido hoy. Siento que mañana no solo la desesperanza me acompañe en esta tranquila noche, sino también el dolor por la derrota. Tengo tanto tanto miedo que no podía irme a la cama sin expresar mis temores, sin hablar con alguien. Gracias por escucharme y...veremos que pasa mañana. Esa sera otra historia.

Mirando hacía el oeste

De todas las bandas sonoras que he escuchado, es sin duda la de El Señor de los Anillos la que mas cosas me trasmite. Y es que para bien o para mal, siempre tendré este libro y esas películas marcadas a fuego dentro de mi. No se cuando sera mi final, pero cuando llegue, os aseguro que sera esta canción la que suene en mi despedida. Sera un bonito final, en el que todos sonreirán, pues sabrán que he tenido una vida plena y feliz. Porque todos sabrán que estoy en un lugar mejor, velando por cada uno de ellos.^^ Demos un alto y mirando al oeste renovemos nuestras esperanzas.

Para dejar mi soledad

Un buen amigo me repitió no hace mucho tiempo que para poder estar con alguien, para ser uno con otra persona, para saber convivir y vivir en plenitud con dicha persona, para vivir en pareja en definitiva, primero uno debe aprender a vivir solo. Yo deseche su comentario con la mano, un tanto molesto. ¿Aprender a vivir solo? Llevo ya mucho tiempo solo amigo, aunque este rodeado de gente me he sentido muy solo. Estoy cansado de estar solo.

Mi amigo tenía razón, lo sabia entonces y lo se ahora. Mas tarde, me pregunte a mi mismo si de verdad había aprendido a estar solo. Si de verdad había aprendido lo que era vivir en soledad y había obtenido la suficiente experiencia de esta larga y fría penitencia. Entonces comenzaron las dudas. ¿Acaso mi deseo enfermizo de abandonar esa soledad no era mas que la cara de mi derrota ante la misma?

En este mundo, todos nos complementamos. Todos estamos conectados de una forma imprecisa, pero conectados al fin y al cabo. Y es que la vida es como un gran puzle, un gran puzle donde no sabes donde van a encajar las piezas porque no podemos ver el puzle con la perspectiva suficiente hasta que hemos colocado la mayoría de las piezas. Ese es el gran misterio de la vida, un gran puzle, y nosotros, nuestras experiencias y emociones, somos las piezas que forman ese inmenso puzle que es nuestra vida. Solo al final vemos como encajaban las piezas, porque encajan y que lugar ocupan en el puzle. Al fin y al cabo, las piezas malas o amargas, por muy malas o amargas que sean deben encajar para que puedas colocar la siguiente pieza del gran puzle.

Es por esa complementación, por esa relación que existe entre todos nosotros que no podemos vivir solos. No podemos retirarnos al monasterio mas oscuro y vivir entre contemplación y oración. Rezar a Dios esta muy bien y es muy respetable, pero renunciar a la relación con el resto de personas con dicho fin no es la obra de Dios, es el camino de la locura. Yo me siento como un monje, estoy rodeado de gente, gente que me quiere y me apoya, gente que evita que lo tire todo por la borda y me rinda.

Pero, no es suficiente con el cariño de los demás, no es suficiente con el cariño de los que te rodean, necesitamos algo mas. Esa persona, esa persona que encaja perfectamente contigo, que te quiere incondicionalmente, que te apoya, te respeta y te ama con todo su corazón. Esa es la persona que de verdad nos saca definitivamente de la mas terrible soledad. La soledad de un corazón sin homologo.

Ante mí, quizás se me este planteando la oportunidad de encontrar a dicha persona. Quizás tenga ante mi la ultima oportunidad de salir de mi soledad. Pero, paradojicamente, si de verdad deseo eso, si de verdad quiero salir de mi soledad, deberé primero renunciar a dicha persona, a su compañía diaria, a sus caricias, sus mimos y sus besos. Deberé aprender a vivir sin ella por un tiempo, en soledad. El destino de nuevo se vuelve a reír de mi. Maldita sea mi destino. Las cosas son tan fáciles...pero se complican tanto. En este momento, mi corazón y el suyo deben decidir si están dispuestos a vivir en soledad un tiempo hasta que nos volvamos a encontrar para no separarnos nunca más.

Yo estoy dispuesto a eso, estoy dispuesto a esperar, estoy dispuesto a vivir en soledad, estoy dispuesto a aprender a vivir con la soledad. Lo estoy porque estoy seguro de que merece la pena ese sacrificio, estoy seguro de que merecen la pena todos los sacrificios que he hecho hasta ahora. Estoy completamente seguro de eso. Pero esto, por supuesto, no es una decisión unilateral, es una decisión compartida, por eso tengo que esperar a lo que esa otra persona decida. Dentro de dos días sabré la respuesta. Dentro de dos días, sabré si ella también esta dispuesto a ello.

Muchas veces, por mucho que nos sacrifiquemos, por mucho que lo demos todo, nuestras plegarias y nuestros deseos se quedan en nada. Por eso tengo miedo, tengo miedo de que me vuelvan a herir. Pero aunque lo hagan, aunque todo esto acabe mal, aunque todo esto no llegue ni a empezar. Tengo el valor de intentarlo. ¿El fin de esta historia? Prometo contároslo dentro de poco. Pero esa es otra historia.

Una cita con la felicidad o el dolor

Hoy he tenido un día bastante durillo. Mucho estudio, mucha conversación y Ah si! La selección me ha vuelto a dejar mal y han perdido ante unos paquetes. Pero bueno, esto me duele poco, ya que con el Zaragoza estoy mas que acostumbrado. Lo que de verdad me preocupaba hoy era preparar un regalo. Lo pensé hace unos días, tenía que comprar un regalo. Me explico.

Alguien que es importante en mi vida, puesto que ha supuesto un cambio trascendental en mi forma de ver las cosas, se marcha y muy probablemente nunca mas la vuelva a ver. Si vale, ya se que soy muy fatalista, pero no nos engañemos. Las cosas están complicadas en el mundo...Y la distancia es mucha. No seamos tampoco ingenuos. En fin, el caso es que decidí comprarle un regalo.

Como muchos de mis amigos ya sabrán, no soy muy original en cuanto a regalos se refiere. Así que, moviendome en terrenos pantanosos de los que no sabía muy bien como salir, me decidí por regalar lo que siempre regalo yo comúnmente, un libro. Pero un libro muy especial, no es cualquier libro. Mi profesor de Japones, al que llamare "日本語の神", es traductor del libro en cuestión. Hablo de "Que hablo cuando hablo de correr", joer que juego de palabras mas rocambolesco. El libro es del autor japones Haruki Murakami, uno de los libros de este autor, regalado por un buen amigo, me salvo en una ocasión de un mal momento que estaba pasando. Así que digamos que le tengo un especial cariño a este autor, además de que me encantan los libros que hasta ahora he leído de él.

El caso es que el regalo me venia ni que pintado. Mi amiga, pues es una amiga la que va a recibir el regalo, esta estudiando español y además le encanta leer. Se que tiene el libro en Japones, pero me comento que estaba leyendo otro libro de Murakami en español para ir aprendiendo el idioma. Así que el regalo me viene ni que pintado, un libro de Murakami, que además lo ha traducido mi profesor con lo cual puedo pedirle que se lo dedique y así es un regalo aun con mas enjundia. Total, que me viene al pelo.

Todo feliz me encamine a comprar al libro, y mientras hacía el descanso de la comida, me estuve leyendo el prologo para ver si me animaba a comprarmelo mas adelante y porque tenía curiosidad de ver como traducía mi profesor (muy bien por cierto). Total, que mientras pasaba las paginas, ojee unas fotografías que acompañan al libro. En una de ellas el autor sale corriendo en la ciudad de Murakami, prefectura de Niigata. "Que curioso"pensé"Mi amiga es también de esa prefectura". Cerré el libro y acaricie con mis dedos la portada. Ese autor...gracias a él había nacido mi sueño (al menos en parte), ese profesor gracias a él había conocido a mi amiga. Todo, absolutamente todo parecía tener un inicio, unas causa, una relación, una amalgama de sucesos y vivencias que me habían empujado atropelladamente hacía un único lugar. Mañana.

Mañana creo que sera uno de esos días, uno de esos días en los que tu vida queda marcada para siempre, ya sea para bien o para mal. Uno de esos días en los que tu destino cambia y que recordaras toda la vida. Esos días en los que puedes convertirte en el hombre mas afortunado del mundo o bien en el ser mas desdichado, triste y abatido que anda sobre la faz de la tierra. Todo apunta a mañana y seguramente mañana sea otro día mas, como cualquier otro día de esta largo caminar en el que me he embarcado. No se que pasara mañana, no se que sera de mi suerte, pero ahora mismo siento temor, temor y miedo. No por lo que pase, sino por lo que pase dentro de mí. Con todo, estoy seguro de que pase lo que pase, no me rendiré. No aun. Pero esa es otra historia.

Los guardianes de mi camino

Cuando decidí cumplir mi sueño y luchar por él tenía todo en contra. Por un lado, no conocía nada del idioma japones, salvo las pobres reminiscencias que llegaban de algún manga o anime. Además me consideraba un autentico negado para cualquier tipo de idiomas. Al menos lo había sido para el ingles, aunque quizás mas por apatía que por verdadera imposibilidad, pero quien sabe. Para terminar de redondear el pastel, como demonios iba a aprender un idioma así en una ciudad tan pequeña como Zaragoza, donde no abundan las oportunidades académicas precisamente.

Entonces, justo entonces, en ese punto cero. Llego a mi "tuenti" un mensaje de uno de mis amigos, un amigo al que no veo mucho pero que tengo mucho que agradecer, para empezar que yo este aquí hoy aquí. Dicho amigo me informo de que había oído de unos cursos de japones en la universidad de Zaragoza. Así que con la poca información que tenía él y gracias a la compañía de otro de mis buenos amigos me encamine lleno de optimismo a informarme.

Finalmente, si, había un curso intensivo de verano que duraba todo el mes de Julio y parte de Junio. Una autentica barbaridad, pensé, pues significaba renunciar de manera contundente a todas mis vacaciones y pasar un caluroso mes encerrado en un aula aprendiendo un idioma extranjero. Pero bueno, nadie dijo que fuera a ser fácil.

No voy a decir que el viaje fuera fácil, pero empezó gracias al apoyo de mis amigos y es por ellos que aun continuo hoy aquí. La verdad es que no me merezco a la gente que me rodea, lo he dicho siempre y lo mantendré siempre. Todos tienen defectos, manías y más defectos^^. Pero todas sus errores quedan ensombrecidos por el cariño y la amistad que siempre me han trasmitido. Por eso no me cansare de darles las gracias, por ello no me cansare de agradecer mi suerte por tenerlos a mi lado y por ello siempre me desvivire por verles felices.

El baston sobre el que me apoyo, el hombro sobre el que lloro, las palabras que me hacen reir y sonreir, los silencios que trasmiten calor y amistad. Las aventuras y desventuras vividas en un rincon. Los sueños cumplidos e incumplidos. Los abrazos perdidos y la confianza y fuerza de la amistad. Todo eso sois para mí.

Si no fuera por ellos, hoy no estaría aquí, pero no solo eso, sino fuera por ellos no continuaría luchando día tras día. Tengo su apoyo y su fe depositadas en mi y no pienso decepcionarles. Y si fracaso, o si cumplo mi sueño, siempre, siempre los llevare junto a mí, por que yo siempre estaré en deuda con ellos. Angel, Francin, Anxo, Willyano, Marincillo, Raquel, Andre, Ivan nunca podre agradeceros lo suficiente vuestra amistad^^ Si algún dia logro mi sueño, sera solo por vuestro apoyo. Pero esa es otra historia.

Rogando por un pequeño milagro

Hoy camino azotado por los rayos del sol. La luz me baña y me trasmite una profunda sensación de calor consolador. Cierro los ojos y comienzo a andar, el sonido de mis pasos de funde con el asfalto y a mis ojos llegan los gritos de la vida que brilla a mi alrededor. El quejido de los pequeños polluelos en sus altos nidos, el bullir de los insectos revoleando en al eterna danza del amor. El zierzo que acuna son cariño los arboles cuyas fragancias liberan al mundo. El llanto de un niño en busca del seguro consuelo materno.

Cierro los ojos e intento pensar en nada. Intento centrarme en mi mismo. Respiro hondo y me dejo llevar. Por un momento, parece que me fundo con el contorno y me convierto en una mancha borrosa bajo el sol. El sonido chirriante de una puerta me devuelve al mundo y al continuo caminar de la vida. Miro a todas partes y una extraña sensación me sacude y me arroja a las fauces del destino.

Ese mismo destino que me enseña ahora lo que me quito, que me muestra lo que podía haber sido pero que nunca llegara a ser. Ese mismo destino que se ríe de mí sin compasión. Ojala no hubiera sido ahora y hubiera sido antes, ojala pudiera regresar al pasado y cambiar las cosas. Si solo tuviera un poco mas de tiempo. Extiendo unas manos que me son ajenas, que es esta extraña sensación.

Es el recuerdo de sus manos contra las mías lo que recuerdan mis dedos, lo que añora mi piel, lo que desea mi alma. Por unos pocos minutos dos manos entrelazadas, las mismas que yo contemplo envolvía tus suaves y pequeñas manos. Siento el dolor de tu ausencia. Si solo hubiera tenido un poco mas de tiempo, quizás mis manos serían mías y solo mías para el resto de la eternidad. Si solo me dieran un poco mas de tiempo.

Justo ahora el destino ríe con sonoras carcajadas, te tengo tan cerca, tan cerca y tan lejos. Ese maldito canalla que nos separa, ese maldito canalla que ha decidido mostrarnos un espejismo de la felicidad que podía haber sido y que jamás sera. Cuanto añoro una oportunidad, porque me das esta cruel invitación a una fiesta que hace tiempo que cerro sus puertas. Las empujo, las derribo y no puedo con ellas. Caigo lastimado al suelo y lloro, lloro amargamente y siento que el recuerdo de tus manos se desvanece poco a poco. Un grito de rabia salpica los cielos y hace brotar mis lágrimas.

Abro los ojos y estoy solo, solo en mitad de ninguna parte. Miro a mi alrededor confundido y temeroso. Temeroso del tiempo que esta por pasar, temeroso de tu partida y de la segura certeza de lo que nunca sera. El destino se ríe de mi, con sonoras carcajadas y yo solo rezo, rezo y ruego a todos los que me escuchen que me den más tiempo, que me den solo un poco mas de tiempo para volver a acariciar tus manos. El destino se vuelve a reír y yo caigo de rodillas en mitad de ninguna parte, rogando, solo rogando, que cambie la dirección del viento y no separarme jamás de ti. Maldito destino, apiadate de mi solitario corazón.

Las cosas no cambiaran. El tiempo agotara y mis lágrimas volverán a marchitar mis párpados. No albergo la esperanza, pero conservare ese recuerdo, el recuerdo de dos manos entrelazadas al abrigo de la oscuridad. No habrá segundas oportunidades...o si, pero esa sera otra historia.

Valoremos lo que tenemos o nos acabaremos arrepintiendo

Otra de las canciones que han marcado mi vida es este "Si Amaneciera" de Saratoga. La verdad es que me ha gustado mucho esta banda, y de todas sus canciones esta es una de mis favoritas. No la asocio a ninguna persona en especial, ni a ningún momento en especial, como así pasa con otras tantas canciones pero siempre me ha acompañado y ha estado ahí en los buenos y en los malos momentos. Espero que la disfruteis.




Video de 7souled

http://www.youtube.com/watch?v=ooGZ98iLTys

Descórides me ha derrotado

Hace más de un año decidi que mi tiempo en la Facultad de Veterinaria tenía que expirar cuanto antes mejor. Con este proposito decidi coger el máximo número de asignaturas posibles y hacerlas en el menor tiempo posible. En total, 13 asignaturas, la mayoría de ellas de Libre Elección y Optativas con relativa importancía. Otras troncales y de mayor enjundia.

En Enero supere las seis pruebas que se me pudieron adelante. De un total de 6 asignaturas, aprobe las dos optativas con un notable, dos cuatrimestrales obligatorias con unas notas también buenas y finalmente los dos primeros cuatrimetrales de las dos anuales que tenían este año y que eran las mas importantes. Sin darme un respiro o celebrar mucho mi victoria parcial decidi ponermes las pilas y acabar el curso con el mismo animo.

Sin embargo, la presión, el estudio anexo del Japones a un ritmo alto, las practicas y los innumerables viajes de el campus donde doy Japones al de Veterinaria poco a poco han ido medrando mi voluntad, mi cuerpo y mente, cansado y meditabundo llege al final del cuatrimestre con alguna falta de fuelle, mucho estres y una importante carga sobre mis hombros. Una carga que amenzaba incluso con acabar con mi sueño, con acabar con mi salud y lo mas importante poner fin a este historia.

Afortunadamente logre salir adelante. Consegui quitarme (algo mas justo eso si) cuatro de las asignaturas que tenía para este cuatrimestre. Resacoso de la dura contienda y de los estresantes examenes, llego el turno a la prueba mas compleja y dificil de este curso: Farmacología. El segundo cuatrimestre de esta asignatura es sin duda el mas complicado y complejo de las asignaturas de tercero. Con teson y muchas horas fui sacando poco a poco el estudio adelante y llege confiando al examen, con cierta seguridad del trabajo realizado y de poder sacar el examen adelante.

La mitad del examen (de tipo test) versaba sobre Farmacología de Organos y Sistemas. Y la verdad es que creo que no fue nada mal. No muy holgado pero lo suficiente para poder aprobarla. La segunda...Era otro cantar. Era sobre Farmacología Nerviosa que si no la conocen, creanme que es muy dificil. Pero lejos de ser un mero examen teorico sobre Farmacología, sobre lo que habíamos dado en clase, se convirtio en una especie de examen practico francamente dificil. Sali del examen con la clara sensación de que habia suspendido.

Esto no solo significaria pegarme un estudio en Agosto trastocando mi descanso, sino un importante paso atras en mi sueño. Quizás solo un pequeño tropiezo, pero doloroso, muy doloroso. Ahora, dentro de unas horas, mirarme la nota (que son tan majos de colgar en internet) y sabre mi sentencía. El camino es demasiado duro, así que ahora solo me queda centrarme en los proximos 5 examenes que me quedan y no mirar hacía atras. Pero esa es otra historia.

Huir no es la solución

Muchas veces me quedado pensando en porque quiero irme a vivir tan lejos. La respuesta aun es hoy es clara, es un desafió, una oportunidad, la ilusión de conocer cosas nuevas, de vivir nuevas experiencias y de ampliar mis conocimientos mucho mas allá de las cortas fronteras de mi saber. Muchos amigos me dicen: "Pero para eso no hace falta irse al otro lado del mundo". Muchos de ellos dudan de que mi propósito sea tan noble. Y mas bien piensan que alguna razón subyace mas allá. Creo que tienen razón, en parte. Al fin y al cabo la vida no me ha tratado bien en otros aspectos, pero en cuanto a amigos y gente que me quiere tengo el orgullo de decir que son los mas mejores. Y a estas alturas de la aventura creo que me conocen muy bien.

La razón que subyace en todo este asunto y que siempre ha estado ahí, desde que tengo uso de razón, es muy simple y sencilla. No estoy a gusto conmigo mismo. Y todo esto provoca que yo mismo, mis acciones y mis pasiones me causen un miedo terrible. Todo esto parte de que tengo una pésima autoestima de yo mi mismo y mi persona. A veces pienso que el único motivo por el que querer huir es porque aquí todos me conocen, aquí todos saben como soy en realidad, aquí todos saben que soy un desastre.

No soy mala persona, no me considero como tal. Soy paciente, fiel y me preocupo por la gente que me rodea. Pero partiendo de ahí, no me gusta ni mi físico, ni mi mentalidad, ni mi forma de hacer las cosas y sobre todo de tratar a la gente. Siempre acabó poniéndome muy nervioso y digo alguna chorrada en vez de decir lo que de verdad siento. Es un problemon muy grave, porque hace que la gente tenga de ti un concepto que creo que es un poco lamentable^^.

Lo primero que intente cuando decidí intentar cumplir mi sueño es cambiar un poco mi forma de ser. Quizás no los valores y pilares sobres los que sustenta mi personalidad, ni tampoco mis gustos y aficiones que tengo atesorados y con los que disfruto cada día, pero si mi comportamiento hacía la gente y sobre todo la estima y el cariño que me tengo hacía mi mismo. Se que sin estas dos premisas no voy a poder marchar nunca. No es que pretende cambiar como soy, solo corregir los pequeños errores o manías que todos tenemos y que se pueden corregir con dedicación y tiempo.

Ayer me di cuenta de que no he mejorado nada. Y no se si algún día podre cambiar y aunque solo sea quererme algo más a mi mundo. En parte se que parte de lo que hago es para huir de mi mismo. Y si finalmente mi sueño va haciéndose realidad no podre irme de aquí, ni despedirme de mis amigos porque en parte este huyendo, no se puede huir eternamente y me gustaría afrontar mis mas hondos temores con su ayuda y confianza. Una vida huyendo, no es una vida.

Veo sus caras de incertidumbre, aun hoy, cuando les digo cual es mi propósito. Espero esforzarme para convertir esas caras en caras de determinación y confianza hacía mi decisión. Pero para ello deberán ver que al fin he superado mis miedos y que no estoy huyendo, que solo voy en busca de sueño con toda la confianza del mundo depositada en mí. Pero esa es otra historia.

Oda a la esperanza

Hoy no ha sido un buen día. Me sentado desde hace un rato delante del blog y me puesto a pensar que podría escribiros hoy. Reticente de seguir con mi historia con el pesimismo que llevo encima, no me podido resistir a adelantar otras de esas canciones que me más me han impactado. En este caso forma parte de la banda sonora de la película Okuribito (Despedidas). Seguro que a mas de uno le hace llorar con solo escucharla (si ha visto la pinicula claro). Para aderezaros la escucha, o quizás para fastidiarosla un poquitin...Voy a comentar un poco lo que he hecho hoy. Un día cualquiera en mi vida.

El sonido de un maullido lejano. El rasgar de la puerta y el sigiloso salto de un felino blanco. Cuándo mis ojos se abren, mi pequeña mascota me devuelve la mirada mientras bebe apaciblemente del bebedero que tiene encima de mi mesilla. El pequeño gato los cierra levemente en señal de buenos días y como disculpa por haberme despertado y sigue bebiendo.

Perezoso me revuelvo en la cama e intento segir durmiendo. Es entonces cuando una imagen me asalta. Una mujer, una dulce y bella mujer, una esperanza. Los susurros de la almohada me recitan su nombre, los heraldos de la ilusión retoman su ajetreada labor. Me levanto como un rayo y miro el reloj. Las 7:59. Con un rápido movimiento llego casi arrastras a mi mesa de trabajo, repleta de papeles y kanjis garabateados en hojas sucias, enciendo el portátil. Mientras se enciende, me quito perezosamente las legañas y acaricio la contractura que lleva meses castigando mi espalda. Miro por la ventana y contemplo una larga hilera de coches rumbo a su destino.

Cuando el ordenador se enciende, entro rápidamente al Facebook y le escribo un mensaje. Una voz en mi interior me dice que quizás es demasiado pronto, que quizás desvele con ese mensaje el mudo interés que ella ha despertado en mí. Con una negación rotunda redacto apresuradamente el mensaje y con la angustia esparciéndose por mi interior tecleo ENTER. Me giro nervioso y me encamino hacía el baño.
Hace un día lluvioso en Zaragoza. A mi siempre me ha gustado la lluvia pero nose porque hoy he cogido un paraguas, es verde y bastante simplón, pero cabe perfectamente en mi pesada mochila. Camino despacio, sin prisa pero sin pausa. Hago un par de recados y me adentro en la Universidad de Zaragoza. El jardín, con su férreo estanque, lucen abandonados. Los estudiantes se refugian en los porches de la temida lluvia. Mis consabidos pasos me llevan a la facultad de Geologícas, donde realizo mi reclusión bibliotequeril. En el pasillo me cruzo con decenas de jóvenes estudiantes que nerviosos entran a su primer examen de selectividad. Con una sonrisa y un buenos días me abro paso entre ellos hacía la biblioteca. Por un momento, recuerdo cuando yo me encontraba en la misma situación que ellos. Que nervios pase, que calor hizo aquel día. No era lluvioso como este. Tanto esfuerzo...casi lo había olvidado.

Cuando entro en la biblioteca, una decena de caras se giran a mirarme. Las conozco casi todas, es una biblioteca pequeña y he pasado muchos días junto a esos anónimos compañeros estudiando incansablemente. Ya casi son parte de mi día a día. Las horas pasan y encamino mis pasos hacía mi hogar. Tras una breve comida, y un poco de Anime que me saca una sonrisa, me encamino de nuevo a la facultad bajo la lluvia. Allí me espera un buen amigo. Juntos hablamos sobre la chica que me quita el sueño, nunca mejor dicho, él me intenta centrar en los estudios, me dice que todos son ilusiones sin sentido. Se que tiene razón pero deseo fervientemente que se calle. No estoy dispuesto a volver de nuevo a mi desquiciante soledad. Llegan más amigos y juntos tomamos algo sentado en el porche de la facultad. Alegres momentos que compartimos dándonos una pequeña tregua antes de estudiar.

Es tarde y vuelvo a casa arrastrando los pies. Cuando enciendo el ordenador ella no me ha contestado. Dentro de mi siento pena, tristeza y soledad. Las historias solo acaban bien en los cuentos...me dice una voz en mi interior. Con pesar, busco entre los libros de mi biblioteca y encuentro una carta manoseada. En ella, una mujer excepcional, me declara su profundo cariño y amistad. Un poco más animado me siento delante del ordenador y le mando un mensaje, para que sepa que sigo bien. Cuando acabó de escribirlo la pantalla luminosa me envuelve y me atenaza. Cuanto desearía poder conversar con alguien, me digo entre susurros. Pero no tengo a nadie, una noche más. Mientras veo como mi gato se acomoda busco una música imponente como esta y comienzo a escribir. Ella no me ha contestado, ni creo que lo haga. Otro sueño que se esfuma. Otra ilusión que se pierde. No tengo ganas de seguir con este horrible horrible día. Mañana me espera otra jornada de trabajo sumida en la monotonía y carente de esperanza. Quizás mañana sea distinto. Quizás me haya contestado cuando despierte....Se que no sera así...Pero esa es otra historia.

Buenas noches y gracias por escucharme.

Video de UGGO87
http://www.youtube.com/watch?v=UiyFeT0Tpkk&feature=related

Una semilla plantada con cariño

A veces, como el común de los mortales, creo que hay una fuerza invisible que guia mis pasos. No estoy hablando de nada en concreto, haya cada uno con sus creencias, todas respetables. Me refiero a que mi camino se va abriendo poco a poco con cada paso que voy dando. A cada inconveniente que surge en mi camino, le sigue otro. Siento que alguien o algo me guia, a la hora de la verdad quizás me de cuenta de que ese alguien soy yo.

Hace mas de un año tuve un sueño, era un pequeño e indefenso sueño. Una mera semillita que nació de mi esperanza y mi ilusión. Atesorado por años y años de vivencias y acariciado por los sinsabores y alegrías de una vida corta pero intensa mi pequeña semilla cayó en mis manos de la forma mas sencilla y dulce que fue capaz.

Yo la acogí entre mis manos y la frote con cuidado, quitándole la tierra y los miedos que la recubrían. Con sumo cuidado hice un hueco en mi interior y con contundente delicadeza la tape con mis ilusiones para que creciera fuerte y esbelta. No se en que momento ocurrió aquello, ya que yo solo fui consciente de mi pequeño árbol cuando ya había surgido el primer tallo del árido suelo.

Sorprendido, aturdido y tembloroso la regué con fuerza, con energía, renovación y fuerte convicción. Mi pequeño vástago no tardo en crecer con fuerza y el milagro de la vida hizo que en poco tiempo se convirtiera en un pequeño arbolito, dispuesto a llegar a lo mas alto y combatir a los huracanados vientos, retando a los poderosos rayos del Dios Zeus. Mi árbol no paraba de crecer.

Entonces llegaron las penalidades, las plagas, la sequía, terremotos, adversidades y desavenencias. En muchos momentos estuve tentado de abandonar a mi pequeño árbol, marchar lejos y emprender nuevos cultivos, en tierras mas fertiles donde los arboles crecen mejor y mas fuerte. Pero nunca he abandonado a mi pequeño árbol, pese a las adversidades, pese a los desatinos, pese a los desafortunados encuentros.

Hoy mi árbol crece, no lo hace tan fuerte como otros y a veces tengo sentimientos de desazón o de pena por el lento crecer de mi pequeño árbol, pero hasta ahora he permanecido a su lado, inquebrantable, inmutable, sin dudar, sin ceder...Aun no se si siempre podre seguir cuidando de mi pequeño árbol. No se si tendré fuerzas o salud para llegar ver a mi árbol dar sus primeros frutos, alcanzando alturas increíbles y extendiendo sus ramas con magnificencia y esplendor. ¿Llegare a ver a mi árbol lleno de gozo? No lo se. Nadie lo puede saber. Solo espero tener la fuerza para no abandonarlo nunca.

Mi sueño, es ese árbol. Mi sueño amigos, es vivir en Japón. Pero dicho así mi árbol parece simple y rocambolesco. Digamos que ese fue mi sueño original. El tiempo lo ha hecho madurar y tomar forma y me ha hecho darme cuenta de que la cosa no es tan simple como lo era mi semillita. Pero esa...es otra historia.