La Soledad del que calla

Ayer creo que fue cuando intente por todos los medios escribir una entrada un poco optimista. La verdad es que no se si lo conseguí, creo que no me quedo muy larga^^. Realmente quería que la cosa fuera optimista, y la verdad es que la tarde fue bastante buena y lo pase bastante bien. Primero fuimos a Shibuya donde me reencontre son Julian, un Colombiano que esta viviendo aquí en Japón y al que ya le dedique a é (y a su esposa) una entrada especial hace un tiempo agradeciendole la hospitabilidad con la que nos atendió y la importante ayuda que nos brindo en un mal momento^^.

Tras quedar con Julian fuimos junto con Razi a una fiesta que organizaba mucho. Al final entramos todos gratis y los gastos corrían a cargo de un amigo nuestro, así que bebimos hasta casi perder la vergüenza y charlamos y dialogamos con decenas de japoneses y japonesas. La noche acabó en un restaurante todos juntos cenando tranquilamente y disfrutando de unas ricas gyosas y de un poco de Ramen. Así y con la sonrisa en los labios acabó nuestra agradable jornada sabática, en la que me relaje un poco y disfrute todo lo que pude del momento.

Pero hoy la cosa se ha vuelto un poquito mas oscura. No solo no tengo ninguna noticia de mi amiga, la cual me aseguro que cuando acabara los examenés me escribiría sin falta para quedar. Esto es algo que ya temía que podía pasar, conociendo un poco a las japonesas y por lo que he hablado con mis conocidos de aquí...Era algo que cabía esperar. Como ya dije en una entrada anterior, la esperanza es el alimento de los necios, yo no me he dejado llevar por ella y siempre he mantenido todo esto en un punto muerto, sabedor de que esta historia que empezó hace mas de un año parecía tener un aciago final. Siento, siento de veras no haberme equivocado.

Además esta semana voy a pasar mas de una noche solo en casa ya que a mis compañeros de piso parece haberles sonreido la sonrisas y han quedado con unas lindas japonesas esta semana para tomar "algo". Me alegro sinceramente por ello pero temo que la soledad no sea muy buena compañera para mi en estos oscuros anocheceres que me va a tocar vivir. Unos oscuros anocheceres que pasare entre cervezas y con la vista clavada en un pasado gloriso, un pasas erroneo en algunas cosas y acertado en otras que me ha traido hasta aquí. Yo soy el culpable de esta situación y nadie mas. Pero...¿Quién puede ir en contra de su corazón? Yo desde luego no.

Pero las cosas son como son, no como queramos que sean. Creo que esto es algo que ya he dicho varias veces con anterioridad.^^ Pero es así...Ahora volvemos al punto de partida, tengo 17 días para disfrutar, los últimos 17 días en estas tierras, probablemente lo serán, así que pienso disfrutar al máximo las delicias, los placeres y las cosas buenas que me regala este país cada día. Y cuando el último día expire y mi tiempo se acabe...Sinceramente, aun no se lo que voy ha hacer. Probablemente este profundamente hundido y triste, aun mas triste que lo estaba el año pasado, pues esta vez algo en mi interior me dice que...no habrá retorno. Y la verdad no se si tendré fuerzas para afrontar con alguna entereza esos duros momentos. No quiero pensar en ese momento, porque la verdad solo albergo temor hacía él. Un profundo temor.

Pero aun quedan días para eso. Aunque sale el sol en mi horizonte, las horas corren y aun puedo aprovechar mis últimos días...Aun me queda un poco de tiempo para sonreirle a la vida. Aun puedo disfrutar de mis últimos momentos con alegría en el corazón y el brilla de la esperanza reflejado en mis ojos. Y sobre la chica por la que hice este viaje, por la chica que ocupo mis pensamientos, mis sueños y monopolizo mi esperanza. Quizás desde el principio estábamos destinados a no estar juntos. Probablemente desde el principio...todo esto estaba preparado. Soy un poco idiota, cuando amo pongo todo mi corazón en ello. Y eso es un peligroso arma de doble filo. Olvidarla sera imposible, la recordare hasta que llegué mi momento, y rememorare esta bella historia hasta mis últimos días, con cariño y una amplia sonrisa en mis labios. Al menos todo hace parecer que mi vida, como este viaje, no sera muy larga. Pero disfrutemos de los últimos días de esta historia. Esperemos que ocurra un milagro.

Hoy quiero pensar

Hace tiempo que la lluvia azota mi ventana. Hoy tenemos un pequeño temporal en la capital del Imperio del sol naciente. Una pequeña tormenta, que si bien va cargada de truenos y tenebrosos rayos no intimida ni interrumpe el frenético fluir de la sociedad nipona. Haría falta mucho mas que eso para detener a los salari man, para amedrentar a sus pescadores, para no dejar a este colosal monstruo moverse con facilidad. Pese a todo, el pequeño temporal si hace mella en mi. Me hace mirar a mi ventaba, escuchar los truenos y pensar en el mañana. Pensar en que me depararan estas últimas semanas.

Hoy quiero ser optimista, hoy quiero tener esperanza, hoy miro al futuro con alegría y expectativas de cambio, con expectativa infudamentada. No hay nada que me haga pensar que todo va a cambiar, no hay nada que me haga pensar que todo puede salir bien y sin embargo, aquí estoy, vistiéndome para ir un día mas a la aventura para recorrer las pobladas calles de Japón. En esta ocasión voy a un lugar un tanto extraño, pero que puede ser interesante y hasta ahí puedo leer. Comere en cualquier garito y volvere con el alma renovada.

El optimismo va por barrios, quizás hoy ocurra algo o deje de ocurrir algo o vuelva a casa como siempre y sin nada nuevo en la buchaca, pero un amigo mio me dijo en una ocasión que para que vengan las cosas siemplemente hace falta dejar de pensar en ello, simplemente las cosas buenas vienen solas. De momento, y esperando a que eso pase voy en busca de comida y os dejo un día mas. Mañana tenemos una fiestecilla y el Domingo quien sabe...Simple y llanamente hoy quiero pensar que todo va a salir bien.

Idiota

Esta semana nos toca una entrada musical española y la elegida es esta canción de "Hueco" (que aun tiene alguna perla) titulada "Idiota". Espero que la disfruteis.



Vídeo de oficialhuecco

http://www.youtube.com/watch?v=4hDfwH6vIlI

Los errores son sus armas

Los días transcurren placidamente en Japón. Mientras paseamos y terminamos de inspeccionar hasta el último rincón de esta maravillosa ciudad que es Tokyo, esperamos los acontecimientos que están por venir entre dudas y deseos de un futuro mejor, al menos de un futuro mejor. Las cosas pueden cambiar de un día para otro y las frustraciones junto a pequeñas victorias se suceden sin parar por los corredores de este viaje. No se que sera del mañana, solo lo espero con algo de miedo y ansiedad. Solo espero que las cosas no acaben mal. Solo esperamos a que el milagro se produzca, solo esperamos a que ese milagro sea posible.

Y en esta tensa espera nos paramos a pensar. Miramos hacía atrás y reflexionamos sobre las cosas que fueron, sobre cuales fueron los pasos que nos encaminaron hasta aquí, las acciones, las omisiones y las decisiones acertadas o erróneas que hemos ido tomando a lo largo de estos últimos meses. Cuantas cosas hicimos mal, cuantas otras las hicimos bien y que es lo que de verdad podemos esperar de ellas. De estas aguas vienen estos lodos.

De alguna forma pienso en el pasado y en el futuro, de alguna forma recuerdo todo lo que he hecho y en silencio intento adivinar, intento adivinar cuales fueron los errores que cometi, cuales fueron mis graves faltas que me llevaron a esta terrible y mezquina situación. Si no analizo bien mis errores, el destino los usara en mi contra y jugara conmigo como si fuera una polilla dentro de la botella de la vida y me balanceara para que siguiera brillando con la falsa esperanza de salir algún día al exterior. Mis errores, son ahora mas que nunca, las armas del destino.

Pienso que no tengo mucho tiempo, pienso que se me acaba y que nada pasa, pero es que nada puedo hacer para que los acontecimientos se precipiten, no puedo hacer nada para que las cosas se desarrollen de una farma mas rápida, no puedo hacer nada para que todo ocurra de una vez, así que solo me queda esperar, esperar y mirar al futuro con esperanza y esperar que cuando llege el momento este preparado. Esperar que cuando llege la hora definitiva, la hora de mi última batalla este preparado para no darle al destino la ventajas de cometer los mismos errores del pasado.

De momento necesito un cambio de actitud, tengo que ganar confianza en mi mismo y en mis posibilidades. Tengo que cambiar mi modo de actuar hacía los demás y desacerme de la amargura que ha estado acumulandose a lo largo de esta año de dolor, sacrificios y pocas alegrías. Tengo que sobreponerme, difrutar del momento y no dejar que el odio, la tristeza se salgan con la suya. Ahora mismo creo que los expido por todos mis poros. Aun hay esperanza, aun brilla la luz de la luciérnaga, pese a que aun continua encerrada en la fría botella del destino. Una fría y oscura botella.

Un último comentario a esta entrada, gracias a los sabios comentarios y consejos de Dikinna, los leo y me ayudan a reflexionar y pensar mejor las cosas, así que Gracias. Las calles de Tokyo me esperan así que...hasta pronto.

El alimento de los necios

Los días pasan bajo el manto de Tokyo. Estos días he tenido tiempo para pensar y reflexionar. He andado en solitario por la calles de mi barrio (Nerima) y he disfrutado como un niño de las pintorescas casas japonesas, de su faceta mas tranquila y residencial. De sus estrechas calles y numerosos ríos. En definitiva de esa parte de Japón menos vistosa y tan cotidiana que tanto me atrae y gusta. Tal y como le dije a una amiga hace mucho tiempo, algún día recorreré sus calles con la mente despejada y el corazón libre de miedo. Y así ha sido, por unas horas he podido desinhibirme de mi pasado, olvidarme de mi futuro y simplemente disfrutar paseando tranquilamente por estas calles que ya forman parte de mi memoria y de mi corazón.

La verdad, he disfrutado de la tranquilidad y de un merecido descanso en medio de tanta excursión y después de muchas largas caminatas. pero el pasado siempre nos encuentra, siempre vienen a nuestro encuentro y nos azota con los látigos del recuerdo, con la crudeza del presente, con la incógnita del devenir.

Ayer celebramos una pequeña fiesta en nuestra casa. En principio solo iba a venir nuestro amigo Razi, y unas amigas/os suyos. Pero finalmente, y sin que yo tuviera nada que ver en ello, vino una vieja amiga. Una amiga que tengo en común con esa persona tan especial con la quede apenas hace unos días. El reencuentro fue feliz y charlamos tranquilamente, bebimos y jugamos juntos s juegos de mesa. Fue una fiesta un poco extraña, pues los amigos de Razi eran un tipo con mucha pluma^^, una lesbiana y una chica mona de voz algo ronca que nuestro amigo conocía desde hacía "tiempo".

Cuando la noche llegaba a su fin y los japoneses volvían a su hogar, nos quedamos unos pocos para tomar la última copa de la noche. Allí, no pude resistirme y le tuve que preguntar a mi amiga, que si había hablado con ella de..mi. Y ella me dijo que si, me pregunto directamente: "Te gusta ella". Y yo, avergonzado pero motivado por las redes del alcohol dije que "si". Entonces la reunión se convirtió en una comidilla de opiniones sobre que debería hacer y que no debería hacer. Al final, mi amiga le mando un mensaje a "ella" para decirle que me había visto y para indagar un poco mas...La respuesta no tardo mucho en llegar, en ella ponía que no sabía que hacer, que yo era un "amigo especial" pero que inmersa en los examenés no`podía distraerse. No sabía que hacer...un amigo especial...Que significan todas esas palabras. Que significa todo, que demonios significa todo.

No lo se. De nuevo, como un espejismo del pasado, como un susurro rancio de ultratumba, la llama de la esperanza llamó a mi puerta. Como un recuerdo antiguo y desocupado, algo en mi por unos momentos, intento aferrarse a una esperanza, intento aferrarse a un sueño imposible. Todos me recomendaron que quedara con ella de nuevo, me dijeron que la cogiera de la mano y le dijera lo que sentía. Me dijeron que ese era el único camino, me dijeron que esa era la única solución. Me dijeron que esa era mi última esperanza. Que todo era tan difícil...que todo eran tan tan difícil...Que la esperanza era tan vana....Que no quiero aferrarme a ella. El tiempo se acaba, las cosas solo pueden salir mal, todo apunta a que todo saldrá mal pero....pero....La esperanza es el alimento de los necios. Comamos por ella una última vez, si quedo con ella a partir de este fin de semana. Jugare como los necios y una vez más intentare lo imposible. Intentare lo imposible...Quizás esta aciaga historia de amor tenga un prologo final. Quizás esta triste historia de desamor tenga una conclusión mas allá de los créditos. Y ese....sera...el fin de mi historia.

Música para desinibirse

Esta semana tan aciaga os traigo una canción reciente pero que me gusta especialmente. El grupo se llama "Flet Foxes" y el grupo "Mykonos". Espero que la disfruteis tanto como yo y que el fin de semana traiga, al menos a alguien, una alegria.



Vídeo de subpoprecords

http://www.youtube.com/watch?v=DT-dxG4WWf4

Tifón

Hoy hemos tenido Tifón, o eso decían las noticias, porque a la hora de la verdad lo único que hemos tenido ha sido lluvia intermitente y algunas olas bastante apocalípticas. Pero viento, lo que se dice viento no hemos tenido mucho. De hecho todo ha transcurrido con la máxima normalidad, salvo porque la lluvia es un poco molesta. Pero para eso teníamos unos mega impermeables (bastante caros) con los que nos resguardabamos de la misma. El único problema es que parecíamos preservativos blancos andantes, pero bueno eso también ha servido para alegrar a algún que otro viandante que se ha reído de nuestro aspecto.

El día pues ha transcurrido normalmente, aunque estoy mas cansado de lo que he estado ningún día anterior y tengo un profundo dolor de cabeza. Además tengo miles de picaduras de mosquitos, a los que desgraciadamente le encanta mi sangre, y un dolor de cabeza tan grande que casi no puedo fijar la mirada en el ordenador. Además, bueno, ayer hice alguna que otra burrada y tengo los nudillos en carne viva. Cosas de apagar tus penas con alcohol. Idioteces de las que te arrepientes en cuanto llega el dolor.

El caso es que estoy físicamente cansado, emocionalmente bajo de forma y animicamente echo polvo. Los próximos días nos esperan encuentros, alguna fiesta y visitar a algún amigo. Supongo que esto me ayudara a mantener la cabeza ocupada y no darle muchas vueltas a las cosas. Aunque es inevitable, tengo que pensar en que hacer cuando vuelva a España, porque esta claro que si sigo así no voy a llegar a ningún lado. Lo primero, es acabar el último año de mi carrera, lo cual esta hecho, solo tengo que estudiar, ir a miles de practicas horribles y sudar sangre por todos los costados, pero bueno, es lo que he hecho este año y el anterior...Y no es tan difícil, solo requiere sacrificios. Espero que mi mente y mi cuerpo lo aguanten.

Lo que me preocupa es que hacer después, tendré que moverme, tendré que buscar soluciones, becas o medios alternativos para poder venir a vivir a Japón. No lo se, no lo se. Aun estan recientes los fracasos recientes y si pienso en España, solo me vienen a la cabeza malos momentos, recuerdos y emociones. No quiero volver, y no se si podre soportar la vuelta. Mas cuando la esperanza de que mi sueño se haga realidad es cada vez mas remota.

El Tifón esta sobre nuestras cabezas, aunque no parece azotarnos con la fuerza que esperábamos, no parece decidido a sacudirnos, no quiere llevarnos lejos, quizás a algún lugar donde nadie pueda encontrarme, donde ya nadie jamás venga a buscarme...¿Qué hacer cuando se ha perdido ya toda esperanza? ¿Qué hacer?

El día antes de la tormenta

Ayer me propuse pensar. Así que mientras guiaba a mis compañeros como un autómata por las calles de Tokyo, no pare de darle vueltas a las cosas, siempre con la música atronando en mis oídos sin parar. Tras una hora de metro, mi cabeza esta sumida en una profunda tormenta de pensamientos negativos. Estaba claro que había fracasado y por ello no paraba de preguntarme: ¿Y ahora que? ¿Ahora que hago?

Decaído y con el semblante oscurecido caminé entre las tiendas del templo de Asakusa, con la mirada oculta tras una gorra y el semblante torcido. Ayer no hacía mucho calor, parece que se aproxima un gran tifón y eso ha hecho que las temperaturas disminuyan. Así que podías andar agusto por Tokyo disfrutando del paisaje que te rodeaba. Aunque a mí todo me parecía marchito y caduco, tenía la terrible y certeza sensación de que aquella sería la última vez que recorrería aquellas calles. Tenía el presentimiento dentro de mi corazón de que muy probablemente aquel fuera mi último viaje, el viaje final.

Cuando llegamos al centro del templo, guié a mis compañeros hasta el lugar donde se probaba tu suerte sacando unos palillos. Allí les anime a gastar 100 yenes para saber cual era su suerte. El primero la tuvo mala, el segundo regular y finalmente fui yo el que se animo a sacar un palillo. Para mi sorpresa mi suerte fue muy buena. ¿Acaso el destino se estaba volviendo a reír de mi? ¿Acaso no le bastaba con noquearme una y otra vez? ¿No le bastaba con romper mis sueños en pedazos y escupirmelos a la cara? Encima venia a reírse de mi. Guarde el papel con mi suerte en la mochila y ahora mosqueado mas que deprimido continué con la andada de rigor.

Cuando llegue a casa, el destino, me recordó con un pequeño hecho que ciertamente, solo pretendía reírse de mi. Hablando con una amigo me dio una noticia negativa, que reducía mis posibilidades a...cero. Otra vía de escape, otro posible camino para seguir luchando por mis sueños que se cerraba. Esta vez por mi inoperancia, por no hacer nada, por no coger las oportunidades cuando se me presentaban. Esta vez no ha sido el tren el que ha partido sin mi, he sido yo el que lo he dejado marchar.

Anoche, por Nerima, sumida en la oscuridad propiciada por el ahorro de energía nacional, caminé con el corazón oscurecido y el alma perdida en la tristeza. Anoche, entre oscuros callejones y pintorescas casas, ese ambiente tan japones que tanto amo, no podía dejar de llorar, maldecir y lamentarme de mi maldita suerte. Finalmente, levante la vista y la fije en las casitas que me rodeaban. Cuanto había luchado por llegar hasta allí, cuanto había luchado porque poder pasear por aquellas casitas. Tanto había luchado...y ahora todo parecía en balde. Ahora mi sueño, agonizaba.

Mientras oia las carcajadas del destino en mis oídos, me preguntaba una y otra vez que hacer. Lo cierto es, que no lo se. ¿Me rindo? No tengo ganas de seguir esforzándome...no ahora que no haya ninguna posibilidad de éxito. No ahora que mi sueño esta hecho trizas a mis pies, no ahora en la era mas oscura de este, mis hitoria. La oscuridad me rodea y no se que hacer. No quiero volver a lo que tenía antes, no quiero un futuro en un lugar que no considero mi hogar. No quiero renunciar a mi sueño. No me veo capaz de vivir renunciando a las cosas que amo. Se aproxima un Tifón a Tokyo, uno de los mas fuertes de los últimos años, y yo me pregunto...si no sera una señal del destino. Quizás no se conforma y quiere arrebatarme algo que aun no me ha quitado... No estará, de nuevo, riéndose de mi...Solo veo oscuridad.

No quiero sonreir

La esperanza es el alimento de los necios. Eso es algo que repito y repito como un maldito papagayo y que nunca me doy por enterado. Siempre cometiendo los mismos errores, siempre dándole vueltas al mismo asunto una y otra vez, como un maldito pez que intenta morderse la cola sin parar. Como un maldito pez que olvida los buenos consejos pero que no sabe enmendar sus errores, haga lo que haga, pase lo que pase. Soy un maldito e insignificante pez.

Esta mañana no he salido del cuarto, estoy esperando que sean las tres para irme a Akihabara, donde afortunadamente he quedado con un amigo. Debería estar contento, debería estar alegre, las cosas son de ensueño. Estoy en el país que amo, probablemente por última vez, con unos buenos amigos y con un montón de días por delante y cosas por hacer. Y sin embargo no lo estoy, no sonrió, no puedo sonreír.

Ayer, el tren de nombre "ella" paso por mi estación para no volver, para no regresar jamás a esta estación. Ayer, uno de los fracasos mas grandes en mi historia amorosa tuvo lugar, un mazazo emocional que ha echado por tierra mis sueños, mi fe y mi motivación. No tengo ganas de seguir luchando por un futuro que se negro, simple y llanamente negro como el azabache. No quiero pensar en él, porque se que solo voy a encontrar dolor y sufrimiento en este largo viaje que he emprendido.

Cuando empecé, sabía que pasaría por estos malos momentos, sabía que era entonces cuando tenía que mantenerme fuerte e inamovible en mi férrea voluntad de seguir luchando. Siempre había un mañana, siempre había un "y si", siempre había un pequeño halo de esperanza hacía el que mirar y decir: Tengo que levantarme, tengo que seguir luchando, no puedo rendirme ahora". Siento que mi camino, que mi triunfal camino acaba aquí. Siento que mi esperanza se esfuma, que mi destino esta echado y cada vez soy mas consciente de que después de este viaje, cuando vuelva a mi país, no habrá un futuro para mi. Siento que mi historia ya ha terminado. Hoy mas que nunca, no puedo sonreír.

Después de mi vuelta, solo deseo con todo mi corazón que todo llegue a su fin. Me siento tan cansado, que solo quiero y deseo descansar. Olvidarme de todas las decepciones, de todos los sinsabores y de todos estos malditos recuerdos que se agolpan en mi cabeza. Quiero olvidar, quiero olvidarlos todos, aquellos felices momentos junto a ella que ahora se jamás regresaran. Solo quiero olvidar, no puede ser tan difícil olvidar...No debe ser tan difícil. Pero no puedo, continuo y continuo dando vueltas intentando agarrarme la cola sin conseguirlo. Dando vueltas y mas vueltas, intentando aferrarme la cola sin éxito. El reloj marca la hora, y el tiempo sigue transcurriendo. Al final de este viaje, quizás lo mejor sera, dejarse llevar por la oscuridad.

Sayonara

Pero aun en este momento tan trascendental no os voy a dejar sin una buena entrada musical. En este caso es una cancion muy vieja pero que dice mucho sin decir nada. Es una canción compuesta por "Oda Kazumasa" y su titulo es "Sayonara". ¿Ya ha empezado vuestra historia?



Vídeo de AngelJMV

http://www.youtube.com/watch?v=Sua8hXb3ALo

¿Qué es un sueño?....

Hace mas de un año empecé las entradas de este blog con una entrada de nombre similar. En ella exponía las bases fundamentales de porque había comenzado a escribir este blog y cuales eran los objetivos que me propuse. En concentro el objetivo que me propuse, uno de largo caminar y duras jornadas que quería compartir con vosotros, la red en general, con la única finalidad de no sentirme tan solo en este largo y pesado caminar.

Ha pasado mucho tiempo de esa entrada y han pasado muchas cosas desde entonces, hemos vivido grandes experiencias juntos, vivido y desvivido muchas cosas, ha habido victorias y grandes derrotas Y finalmente aquí estamos, después de todo este tiempo en lo que parece la frontera mas importante trascendental de este viaje. Hoy es un día que puede suponer el cambio fundamental y trascendental de este caminas. Sin animo de volverme mas melodramático, digamos que hoy es el día definitivo, el día en que todo o casi todo, se decidirá.

Como muchos de vosotros sabreis, ahora mismo me encuentro en Japón. Llevó aquí ya una semana y en este tiempo me han pasado muchas cosas. He revivido cosas maravillosas y he vuelto a ver con nuevos ojos cosas que tenía grabadas en mi mente a fuego lento. Esto me ha servido no solo para darme cuenta de muchas cosas, sino para decir a voz en grito y para que todo el universo me oiga claramente, que este es el país de mis sueños, el lugar donde quiero trabajar, vivir y pasar el resto de los días que me queden en este mundo. Esto es algo que solo podía decir después de estar aquí, volver y pararme a mirar a mi alrededor, pensar y mirar que es lo que anhelaba mi corazón. No se puede vivir de sueños imposibles, no se puede idealizar nada en esta vida, o luchar por promesas lejanas que no sabemos si deseamos de verdad o solo estábamos fascinados por las aureolas de los ángeles.

Decidido esto, viene la parte negativa. Estos días he estado moviendome por Japón, he estado investigando, viendo la situación del mercado, las posibilidades de venir a vivir aquí y he recabado opiniones de españoles que como yo han venido aquí a estudiar o que querían venir aquí a vivir. He visto la situación desde dentro, desde las profundidades del mismísimo país y me he dado cuenta de una cosa. Venir a vivir aquí, querer vivir aquí, lograrlo, es algo mucho mas difícil de lo que jamás pude imaginar. No solo depende de tu esfuerzo y trabajo, sino también de la suerte y devenires del destino. Desde que estoy aquí he sido poco a poco consciente de lo difícil de mi sueño, de lo imposible de mi sueño, de las pocas posibilidades de lograr mi único sueño.

Y pese a todo, aun hay esperanza. Pese a todos los aspectos negativos, aun hay esperanza. Pese a la oscuridad de un negro porvenir, aun hay esperanza. Pese a todo, aun puede ser que las cosas salgan bien. Para todo pecador siempre hay una segunda oportunidad. Y al parecer, hoy, puede que cuando leáis estas lineas, este sucediendo mi último chance, mi última batalla, mi última oportunidad de lograr dar un paso decisivo hacía esa meta imposible que me he planteado, mi última oportunidad de dar un paso decisivo hacía mi meta. Y lo mas importante, el fin de una historia que comenzó hace mucho tiempo, un jueves por la tarde en Zaragoza, que vivió su capitulo mas emotivo recorriendo las calles de Yokohama y que vivirá su último episodio hoy, en la ciudad hacía la que se dirigía ese maldito último tren, Chiba. Los que hayáis leido entradas anteriores sabréis a que me refiero.

Al final, tendré que tomar ese tren y de alguna forma, enfrentare mi destino, de una vez por todas. De alguna forma, le plantare cara, por última vez. Seré valiente, no vacilare, no me andaré con rodeos ni vueltas de tuerca, atrás quedaron las lamentaciones, las dudas y las palabras con doble significado. Atrás quedaron todas esas cosas, pues ahora, solo nos queda la esperanza, una última esperanza, solo nos queda esperar que por fin esta larga batalla que emprendí hace dos años acabe hoy.

Pero volvamos al título de esta entrada, volvamos a la razón que nos me ha llevado a escribir esta entrada. ¿Qué es un sueño? Un sueño es un anhelo, un imposible, algo que esta fuera de nuestro alcance. Pero la pregunta verdaderamente importante es ¿Se pueden hacer realidad nuestros sueños? ¿Se pueden cumplir? ¿Se pueden hacer realidad? La pregunta no es si los sueños existen, la pregunta es si podemos llevarlos acabo y hacerlos realidad. En mi caso, la respuesta no es fácil. En mi caso, la respuesta fácil sería no. Pero no todas las historias transcurren de la misma forma, no todos los sueños acaban en bancarrota, no todas las esperanzas son fútiles. Aunque si tengo que responder algo ahora, creo que diré que no. Pero no quiero dejaros un mal sabor de boca, pues como decía el maestro, "Todo en la vida es sueño, y los sueños, sueños son..." Y veremos que pasa en este nuevo capítulo, veremos que pasa hoy en tierras japonesas. Solo quería antes de irme, agradeceros la lectura de este y otros post y animaros a no perder la fe en vuestros sueños, aunque se acumulen los fracasos a vuestro alrededor, puede que vosotros seáis los elegidos, puede que vuestros sueños de verdad, se hagan realidad. Por mi parte...Esta...esta ha sido mi historia.

Largo Viaje

Antes de irme y emprender este largiiiiisimo viaje que me llevara a tierras niponas. Os dejo la última cancion antes de mi marcha y probablemente hasta mi regreso, pues espero estar tan ocupado que tan apenas pueda escribiros de vez en cuando. Esta semana pues, tenemos a "Russian Red" y el tema que hizo famosa a esta maravillosa cantante "Cigarettes". Disfrutadlo y...feliz verano^^.



Vídeo de awsd013

http://www.youtube.com/watch?v=7heIA4te5JY

El regreso

Si, si, estoy de vacaciones, pero no tengo mucho tiempo para nada. Entre que no me he acostumbrado aun a esto de tener vacaciones y aun me siento pesado y espeso, y que no paro de un lado para otro haciendo cosas, pues no tengo mucho tiempo para poder escribir nada por aquí. Además ahora tengo un pánico escénico impresionante, pánico por ir al otro lado del mundo, con lo puesto, y con los problemas que pueden surgir en cada etapa del camino truncando mi viaje irreversiblemente. Pero bueno, intento no pensar en ello, y centrarme en los últimos preparativos antes del viaje. Que no son pocos.

En primer lugar esta semana he estado de despedidas, intentando quedar con los amigos y decirles un último adiós. El viaje es muy largo y pueden pasar mil cosas distintas, así que, buenooo a las malas va a pasar mucho tiempo antes de volvamos a vernos, así que es mejor decir adiós o hasta luego, por si las moscas. Así que para bien o para mal, no he parado de quedar y de hablar en estos últimos días...Y yo que creía que me iba a aburrir.

También he preparado alguno de los regalos que quiero llevar, la mayoría baratejos y cutres, y he ultimado algunas casillas que aun estaban en el aire con respecto al viaje. Supongo que a partir de hoy tendré que ir preparando la maleta y los papeles y todo. Aunque hoy aun me queda una ronda de despedidas y adióses todavía. Decir adiós es tan complicado...y los atenuantes son tantos.

Estos últimos días, conforme el viaje se acercaba, he sentido mas miedos por lo que va a pasar que ganas de irme. Aunque lo cierto es que tanto mi mente como mi cuerpo necesitan urgentemente desconectar de todo lo que sea Zaragoza y sus múltiples condicionantes. necesita descansar de familia, de rutina, de trabajo y de todo en definitiva. En fin, espero que todo salga bien y que hayamos planificado todo bien. Esperemos.

Finalmente, el plan del viaje para los próximos días y para el próximo viaje. No se cuando podre actualizar el blog, aunque intentare ir contando lo que me va pasando, también un poco como un diario improvisado de viaje. Pero ya lo veremos cuando lleguemos. De momento los dos primeros días no tendré internete, así que estaré un poco fastidiado^^. Con todo, el plan del viaje de momento es el siguiente. Este Jueves salgo a las 11:00 de la noche, para Madrid. Allí en Barajas esperare al avión que sale a las 8 de la mañana. Un avión que nos llevara a Londres, llegaremos a las 11 mas o menos. Y allí esperaremos hasta las 4 que sale nuestro avión. Un avión que llega a Tokyo, Narita a las 8 de la mañana. Mas o menos. En Tokyo debemos ir hasta nuestro apartamento, coger las llaves y dejar todos los bártulos antes de las 3 de la tarde que cierran los bancos. Y después...Pues a disfrutar^^.

En fin, como veis es una autentica odisea y yo con estos pelos y sin las maletas todavía hechas. A ver si hoy ultimo los detalles que quedan y preparo bien la maleta, aunque eso creo que lo dejare para mañana. En fin, que el tiempo se acaba y no se que me deparara el destino. De momento mañana dejare la última entrada musical antes de la partida, que como la del año pasado, espero que sea de un grupo especial para mi. Buen viaje a todos! Nos vemos pronto. Aunque esa, sera otra historia.

Tras la batalla...

Y finalmente todo terminó. Terminó hace ya unas cuantas horas, pues ahora que os escribo es Sábado y el último examen fue el pasado viernes por la tarde. Pese a todo, no puedo hacerme a la idea, no puedo creer que todo haya terminado al fin. No puedo creer aun que este maldito mes de estudio, soledad y agónicas horas de biblioteca finalmente han llegado a su fin. Un fin que estaba tan lejano, que parecía tan remoto, que ni siquiera yo podía atisbarlo al principio. Y ahora, ahora ya todo ha terminado al fin.

Pero al fin la última batalla tuvo lugar. La verdad que fue breve y corta, sin grandes esfuerzos ni sorpresas. Fuimos, hicimos el examen y nos marchamos. No hubo novedades, ni lloros, ni sonrisas ni lágrimas. Fue suave como un otohematoma...Perdón que me desvió. Fue todo muy fácil y atraumatico, aunque el examen no fue por ello menos difícil, pero como solo duró una hora y como todos teníamos unas ganas locas de acabar, pues se hizo bastante llevadero.

Una vez terminado, nos juntamos todos en la puerta del edificio y dialogamos relajada y tranquilamente sabedores de que ya habíamos superado aquella dura y traumática batalla de una vez y para siempre. Así que se abría ante nosotros, o para casi todos, el verano. Unos iban a trabajar, otros no iban a hacer nada, otros se iban de viaje. En definitiva todos teníamos un plan por delante y como no era común, se acumularon los abrazos y las despedidas. Y porque no también cayó alguna cervecita.

Después de abandonar por fin mi facultad me fui al fin al centro y me agencié dos buenos libros, a los que hoy se ha sumado un tercero. Tenía mono de libro desde que la semana pasada terminé el último que me quedaba por leer. Necesitaba sanas provisiones de lectura. Creo que de alguna manera me he hecho adicto a este vicio, pues estas pasadas noches sin leer no lo he pasado muy bien. Mi mente necesita dosis de evasión antes de irse a dormir. Pero ahora ya estoy bien surtido...Uojojojo.

También he ido a comprar ropa nueva, pues como todos sabéis en apenas una semana me voy al paraíso, digo a Japón. Al fin, después de un año podre volver a mi amada tierra adoptiva. Allí deje muchas cosas por hacer, tal y como relate en mis entradas del año pasado, y sobretodo un encuentro especial que espero que se produzca y que ponga punto final o punto y aparte a una historia que arrastro desde el pasado viaje y que ha estado presente en mi pensamiento todo este largo y duro año...Que ya se ha terminado. Parece mentira...pero llegó a su fin. Y sobre el próximo viaje..Pues...Creo que esa, esa sera otra historia.