El mundo os contempla

Las grandes historias, aquellas que merece la pena ser contadas. Aquellas que nos dejan un poco de valor y esperanza en el corazón tras ser escuchadas con atención. Heroes anonimos que luchan por un ideal, un unico sueño, un sueño universal. El mundo os esta observando, así que a por todas.




Video de SacrinNiobe

http://www.youtube.com/watch?v=frQhKaDMfXU

Un punto y...

Ya solo quedan apenas 5 días para que parta hacía la "tierra prometida"^^. De alguna manera es como si mis vacaciones comenzaran ahora, pues es en estos 15 días cuando voy a poder desconectar de todo lo que me rodea y centrarme única y exclusivamente en disfrutar. Por fin, después de meses y de algo de sacrificio voy a obtener una pequeña gran recompensa del esfuerzo ofrecido. Por fin voy a volver a sonreír después de estos largos y duros meses.

Muchos me han preguntado si estoy nervioso, no es así. No tengo nervios por el viaje, estoy convencido de que me lo pasare bien o al menos lo mejor que pueda. Quizás tengo algo de inquietud por el después, tengo inquietud por el año agónico y duro que me espera. No tengo miedo al esfuerzo, no tengo miedo a las adversidades, no tengo miedo en resumen. Pero no soy ningún héroe, no soy ninguna maquina que pueda desconectar, pasar pagina y seguir andando con una sonrisa en la cara.

Este año he sido consciente, quizás mas que nunca, que mi salud mental y física se ven mermadas por el esfuerzo y el trabajo diarios de una forma escandalosa. Se que con el tiempo iré cogiendo forma y poco a poco me costaran menos las cosas. Pero aun así se que lo que me espera este año, supera con creces las trabas con las que me cruzado el pasado curso y esto me preocupa. Me preocupa porque muy a mi pesar, tengo que reconocer que mi mente y mi voluntad estuvo al borde de quebrarse en el pasado mes de Julio. Y hay cosas que cuando se rompen no vuelven a cicatrizar.

Yo mas que nadie se que hay heridas en mi corazón que no sanaran nunca. No se si podre afrontar este año que me espera. No se si podre afrontarla como lo he hecho este año, solo. No se si podre pasar los largos días de biblioteca con el silencio por respuesta. No se si podre hacer frente a las dolorosas puñaladas de la vida con el único consuelo de mi reflejo en el espejo. No se si podre afrontar lo que me queda...con el apoyo de nadie.

En unos días estaré en un sitio maravilloso, al menos para mí, y esto me da mucho miedo. Me da mucho mido el temido retorno, la vuelta a mi casa, la vuelta a los problemas, la vuelta a mi vida cotidiana. A veces pienso...¿Para que volver? A veces siento...a veces deseo no hacerlo. ¿Para que volver si solo me esperan sinsabores? ¿Para que volver si solo me queda nada? Seré como un muñeco de porcelana, roto y quebradizo, al que el mas mínimo golpe pueda destruir para siempre. Ver su sonrisa una vez más...Por eso merece la pena volver...Por eso merece la pena andar hacía la cama de ejecución. Por ver su sonrisa...una última vez.

Disfrutad del verano y de las pocas vacaciones que tengáis. Disfrutad de los que tenéis al lado y haced que disfruten con vuestra compañía. Soñad con altas cumbres y lejanas praderas. Volad muy lejos sin moveros del sitio. Cuidad el amor que tenéis y sino nunca dejéis de buscarlo. Nunca dejéis de mirar las estrellas y pase lo que pase, nunca perdáis la esperanza. Hasta nuestro próximo encuentro....Hasta siempre.

Orgullo sin prejuicio

No soy un tipo muy sociable. Supongo que mi mente despierta, las largas horas de soledad en la infancia y que este mundo es cada vez mas cerrado e individualista me ha forjado de esa manera. Tampoco soy un antisocial ni nada parecido, pero si vergonzoso y a veces demasiado reservado. Nada fuera de lo normal a pesar de todo. Es por ello que nunca me ha gustado llamar la atención.

Cuando empecé a estudiar japonesa he hice publico mis objetivos próximos mis mas cercanos se lo tomaron con el debido respeto y normalidad. Pero seamos sinceros, no es algo que se plantee uno normalmente. Así que al principio preferí mantener un riguroso silencio y mutismo en lo que a mis conocidos menos intimos se refería.

Fue una tarde en un bar cuando un amigo me presento a una amiga suya. Me presento como Anónimo, estudiante de Japonesa. Con una sorprendente y vergonzosa expresión exprese rápidamente la muletilla de "bueno, estudió veterinaria mayormente". Fue un acto reflejo, sin malicia o intención, pero me hizo meditar un poco sobre la situación una vez que hubo pasado. ¿De qué demonios me avergonzaba? ¿Qué de malo hay en que la gente sepa que estudias japones? Es una tontería, comparado con otras cosas que sin son verdaderamente bochornosas o nose....

No merece la pena sentirse avergonzado por las cosas que uno hace. Especialmente cuando esas cosas o aficiones no hacen daño a nadie ni a nada y sirven para el divertimento, la ampliación intelectual o simplemente pasar un rato agradable. Hace mucho tiempo, que en este país y otros, se cataloga a cierta gente como "rara" o extraña, simplemente por las características aficiones a las que dedicaban su tiempo libre. Esto no es extraño ni ajeno a cualquier país o cultura, ha pasado desde los tiempos de los antiguos Egipcios. El caso es que pasa. Surge una nueva tendencia, causa una gran crispación y divergencias hasta que acaba siendo aceptada y asimilada con el tiempo.

No entendía porque, pero me avergonzaba un poco que la gente supiera que estudiara japones. El caso es que no podía dejar de sentir algo de vergüenza. Con el paso de los días y las múltiples experiencias vividas y derivadas del mismo hecho poco a poco he ido perdiendo este miedo, y hoy en día, de forma casi natural, cuando alguien me pregunta dijo sin ninguna vergüenza que dedico mi poco tiempo libre al estudio de la lengua japonesa. En la mayoría de los casos, en contra de rechazo, he encontrado respeto, interés e incluso admiración. No siempre, pero la mayoría de las veces fue así.

Todo este minirollete viene porque me dado cuenta que este mundo esta lleno de miedo, miedo a reconocer nuestras aficiones, ha sentirse orgulloso de lo que uno hace y del esfuerzo y el trabajo que le dedica a sus aficiones por muy freakes o insustanciales que parezcan. Aceptate a ti mismo, reconoce que es lo que guste y no trates de ocultar tus aficiones a los que de verdad te importan. Si nos avergonzamos de lo que nos gusta, como pretendemos que alguien algún día pueda abrirnos su corazón.

En esta vida se puede tener miedo a muchas cosas, pero tus aficiones o hobbys, siempre que sean inofensivos, no tienen porque avergonzar a nadie, y temer que otros los conozcan e intentar evitarlo no solo es engañar a los que rodean sino engañarte a ti mismo. Todo esto lo se, porque un amigo mio se enorgullecio de lo que era, de sus aficiones y de sus hobbys, y gracias a ellos ha encontrado al fin la felicidad. Tomemos ejemplo, sientete orgulloso de lo que eres capaz de hacer. Yo, al menos, voy con la vida con la satisfacción y el orgullo de intentar aprender japones. Tengo mas aficiones de las que alguna vez me avergonzado claro esta. Pero esa es otra historia.

Tristeza y felicidad

La vida juega con nuestro camino, lo tergiversa, lo cambia y lo entrecruza con otros de forma sorprendente. Muchas veces parece que es hasta cruel, jugando con nosotros como si de marionetas se tratara, jugando con nosotros para después arrojarnos como un trapo usado contra las rocas de la realidad. La vida nos llena de ilusiones, que muchas veces acaban en fracasos reales. La vida es así de caprichosa. La vida tiene un gran y terrible sentido del humor.

Todo esto no viene a colación de ninguna reciente vivencia personal. La vida transcurre sin altibajos y sin nada reseñable que contar, como ocurre casi siempre durante las vacaciones..Es cuando llega la actividad estudiantil cuando se te amontonan o mas bien hacemos que se nos amontonen. Todo esto viene por dos historias completamente diferentes que les han ocurrido a dos amigos mios. Ambas con un nexo sorprendente en común, que yo las he seguido casi en primera linea de fuego.

Como todas las cosas importantes de este vida, o casi todas, tiene que ver con el amor. Y es que el amor, como bien sabéis, es capaz de lo mejor y lo peor. El amor son los hilos con los que el destino nos maneja cual marionetas rotas. Las dos historias involucran a dos conocidos mios. El primero de ellos, tras muchos sacrificios, esfuerzos y devaneos mentales parece que ha logrado su objetivo. Tras muchos e infructuosos intentos y cientos y cientos de sorprendentes desventuras ha encontrado algo de amor en este largo caminar. La verdad es que me siento muy contento por su logro, y estoy completamente convencido que es un merecido premio o bendición por su gran sacrificio y su lucha constante contra el destino y las adversidades. No negare tampoco la bondadosa envidia que me recorrió cuando leí la noticia, no sin de inmediato sentir una inmensa alegría por su inmensa felicidad.

Mi segundo conocido no ha tenido una semana tan sentimentalmente venturosa, es más, ha conocido las mieles del fracaso, los sinsabores del desamor. Haciendo caso de sus sentimientos y sabiendo de los riesgos que corría, decidió declararse a una conocida común. Un gran alarde de valor, una gran gesta de la que todos tenemos que tomar ejemplo. Declararse a alguien, por muy seguro que lo tengas, no es para nada fácil. Y he de decir que las circunstancias en las que eligió mi amigo hacerlo, si bien no son las peores, tampoco fueron muy afortunadas. Pero bueno, al final supongo habría resultado igual. El caso es que fracaso, y aunque ganó una amistad, la última vez que lo vi note y me hizo saber su abatimiento, su tristeza y su doloroso pesar. De algún modo me sentí identificado con su dolor e intente animarle con vanas esperanzas de futuro. No creo que lo lograra la verdad, pero espero que con los días que pasen pueda superar con sensatez este trágico desenlace.

Hoy me levantado y me sorprendido de la cruel moraleja. Por un lado el triunfo, los sabores, el placer de la fortuna y por otro las sombras del miedo, la tristeza y el dolor de la soledad. La verdad, no se hacía donde mirar en este momento, ya que yo me encuentro en tierra de nadie no estoy en la posición mas afortunada para animar a uno o felicitar al otro. Solo puedo sentarme y esperar que el tiempo pase, esperar que las cosas acaben cambiando y que muy pronto mi amigo encuentre una nueva ilusión, más bien que todos encontremos una nueva ilusión.

Que caprichosa es la vida, mezclando caminos, enseñándonos tristes lecciones que antes o después todos acabamos aprendiendo. Pero si las cosas no fueran tan sorprendentes, al final la vida acabaría siendo demasiado aburrida. Aun queda mucho camino y los papeles se intercambiaran con el tiempo. Pero esa es otra historia.

Reuniendo valor

La verdad, dentro de la porqueria que abunda hoy en día en el pop español, este grupo si es uno de los pocos que hace buenas canciones. Yo, como muchos supongo, se siente particularmente reflejado con la historia que cuenta esta canción. Especialmente identificado...Bueno, espero que os guste.
Por cierto, como ya dije en un postanterior, en este caso uno tiene que intentar no quedarse al otro lado del cristal.

Perros de la Oscuridad

Las cosas no parecen tener una rápida y fácil solución. Cuando crees que están en paz con el mundo este suele devolverte la confianza con una fuerte bofetada. Hace un tiempo, hablando con una buena amiga, recordamos en voz alta que feliz viven los ignorantes. No se tomen a mal mis palabras, con ignorantes no quiero faltar a nadie, yo mismo soy el primer ignorante. Me refiero a aquellos que viven si conocer algunas facetas de la vida.

De nuevo volvemos con el bueno de Hobbes. Entiendo de verdad como se sentía el famoso filosofo cuando plasmaba en tinta sus pensamientos mas profundos y tristes. Y es que imagino al viejo sabio sentado en su gran caserón ingles, con al luz del fuego alumbrando sus facciones y una tinta desgastada entre sus dedos manchados de tinta. Con rápida caligrafía y cerrando los ojos con fuerza escribía rápidamente entre pergaminos amarillentos que se retorcían entre montones de hojas sucias y textos muertos.

Hobbes murió siendo un detestado, sus valiosos tratados y obras fueron perseguidos durante años por la Iglesia y la Universidad de Oxford. Un centro de saber persiguiendo las obras de uno de los hombres mas notables que jamás pisarían sus calles. Que ironía del destino. Nunca catalogues a alguien de loco porque piense diferente, pues puede que la ceguera sea el mal que a ti te aqueja. Seguro que el bueno de Hobbes pensó en mas de una ocasión lo feliz que seria, lo feliz que viviría en la ignorancia. Y es que si el conocimiento conlleva poder, también conlleva una condena.

Todos, independientemente de nuestros conocimientos, podemos sentirnos como el viejo filosofo. Y no tenemos que encerrarnos solo en lo que a conocimientos mentales o filosóficos se refiere. Quien no, al caminar por la calle y ver a una pareja de enamorados no le han asaltado recuerdos de un tiempo mejor, quien no se ha sentido triste al caminar cerca del lugar donde solía quedar con un viejo amigo que ya no ve, quien no ha tragado amargamente cuando ha recordado aquella vieja canción que sonaba en aquel bar en el que estabas tú. Este tipo de sentimientos, vestido de mil formas distintas, es lo que yo llamo Los Perros de la Oscuridad. Los perros del conocimiento, del recuerdo y la imaginación. Los tres perros que ladran en nuestros oídos cuando nuestro corazón yace cansado y no podemos ver mas allá de nuestro propio ombligo.

Dicen que cuando vas al infierno, perros hambrientos te persiguen, devorando tus entrañas y mordiéndote sin piedad llenos de rabia y angustia. Estos sentimientos, que son fruto del saber, la experiencia y los sueños a veces me hacen creer que estoy a las puertas del infierno y que son estos perros demoniacos los que ya han comenzado ha devorar mis entrañas. A veces en la oscuridad de la noche me parece oír sus ladridos llamándome desde el abismo de la desesperanza.

Hobbes seguro que tuvo que lidiar con estos perros y quien sabe, a lo mejor al final pudo vencerlos y por eso escribió y vivió todo lo que vivió. Por eso el fuego, sus enemigos y el destino no pudieron acallar su voz. Quizás en aquella noche, en la que los perros de la oscuridad ladraban en sus oídos una mano confortable se poso en su hombro. O quizás no, lo único que se, es que la única forma de acallar los ladridos de la oscuridad es buscando que la luz de nuestros conocidos y amigos alumbren nuestra soledad. Tenemos que aguantar los ladridos, hasta que se callen o nuestra vida llegue a su final, solo así podremos trascender a la eternidad, buscando siempre la felicidad. Igual que hizo el viejo filosofo, ahora eternidad. En el retrato más famoso de Hobbes, parece que sonríe...Quizás nos sonreía a todos nosotros, animándonos a seguir. Quizás el conocimiento también traiga felicidad. Pero esa, es otra historia.

La Autovia de la vida

Bueno, este fin de semana ha resultado ser algo cansado. Ayer fui y volví a Benicassim y a Peñiscola para traer a unos familiares. La cosa suena muy a la ligera y seguro que comparado con lo que hacen otros es una tontería, pero la verdad es que acabe bastante cansado del viaje. No es un viaje especialmente largo, unas 8 horas en total. Y tampoco es una carretera especialmente mala, solo que un poco aburrida al ser todo una eterna e interminable recta sin fin. El problema es que cada día que pasa me gusta menos conducir. Menos cuando tengo que llevar a alguien y me están metiendo presión para que llegue a tal sitio a tal hora o para que llegue a comer a no se donde.

Los poco que me gusta cuando conduzco es cuando es de noche. Un atardecer mientras conduzco resulta molesto, pues toda la luz del sol tiende a darte en todos los ojos cuando das una curva o cambias de dirección, pero la verdad es que ofrece postales en forma de hermosos atardeceres que son simplemente impresionantes. Luego llego la noche y parece que la oscuridad te absorbe. Solo estas tu, el coche, la oscuridad y las estrellas. Miro al frente y solo veo lo poco que pueden iluminar los faros de mi coche. Es en esos momentos cuando me gusta pensar y reflexionar. Es cuando mejor se conduce la verdad.

Centrado en mis pensamientos pienso en soledad. Es lo único que puedes hacer cuando conduces tu solo. Demasiado tiempo para pensar. Las cosas que han pasado, las que pueden pasar...Lo que nos deparara el mañana. Ayer, mientras conducía, pase por casi todos los estados de animo inimaginables, incluso me puse enfermo.^^ Pero fue por hacer el animal y no comer nada en toda la mañana. Uoo....No volverá a pasar.

Ayer tuve tiempo para pensar, la verdad es que cuando mas solo estas es cuando mas predispuesto estas a que los pesares que te atormentan te salten ala yugular sin piedad. Anoche, conducía en silencio, nada se oía, nada me molestaba, solo estaba yo y el coche. Mis manos, aferradas al volante y mi vista fija en la carretera. Solo. Estaba solo. Pero de alguna forma el coche seguía avanzando y sabía que tarde o temprano llegaría a mi destino. Los viajes son largos, pero siempre acabamos llegando a nuestro destino.

No sabes cuanto falta, deseas con todo tu corazón que llegue pronto el momento de parar, que termine ese pequeño esfuerzo que supone pilotar aquella maquina fría y ruidosa. Deseas ver el final, y cada cierto tiempo te lamentas y miras el reloj para comprobar cuanto falta. A veces, la carretera se hace eterna, incluso al ver los carteles que marcan la distancia a tu destino, te parece que en vez de avanzar has ido marcha atrás y que cada vez quedan mas y mas kilómetros por delante. Cantas, deliras, piensas, refunfuñas, sonríes...El camino es tan pesado, es tan duro que a veces crees que nunca vas a llegar, que nunca veras al fin tu destino. A veces pienso que nunca llegare a mis destino.

Pero al final siempre se acaba la espera, siempre llegas a tu destino, te abres un refresco y te sientas con un suspiro en el sofá deseando con todas tus fuerzas coger la cama y dormir placidamente. No me gustan los viajes largos, porque yo mismo estoy embarcado en uno y ahora mismo estoy en una autopista interminable y calurosa en la que todavía no puedo ver el final. Quizás por ero no me guste conducir...Porque el coche en el que circulo en la autopista de mi vida es demasiado incomodo y aun me queda mucho camino por recorrer para poder salir de la autopista y alcanzar a ver mi destino. Al menos tengo una meta, un lugar al que me dirijo. Tener un destino en mente y ponerse en camino, eso ya es todo un logro. Solo espero que la autovia no dure mucho mas y pronto vea el desvió hacía mi destino.

Mientras tanto, disfrutare del paisaje, la noche estrellada y la belleza que me ofrece el paisaje. Lo hago en soledad y con al esperanza de que la próxima vez que viaje por aquella larga autopista no lo haga solo y haya alguien a mi lado que me recuerde que no debo dormirme al volante, que me recuerde que ya no viajo solo, que me diga que ya estoy de vuelta. Pero esa, esa es otra historia.

Algo de lo que sentirse orgulloso

Es mas, si alguno se alcanza de esta forma solo trae desgracias y problemas. La meta siempre esta mas o menos lejana y requiere de nuestro esfuerzo, concentración, dedicación y trabajo para poder alcanzarla. La vida no suele regalar nada, siempre acaba pasandote la factura. Yo era consciente de esto, sabía que mi camino iba a ser largo, muy largo.

La verdad, no era consciente si iba a ser capaz de poder sobrellevarlo. Quiero decir, no solo tenía que enfrentarme a el estudio del japones con todo el esfuerzo y las horas de estudio que conllevaba, sino que también tenía que hacer frente a las 13 asignaturas en las que me había matriculado en Veterinaria. Como dice mi bueno amigo "El Poeta": "Este es mi amigo que estudia japones, y en sus ratos libres veterinaria"^^.

La cuestión a la que quiero llegar es que el camino es tan largo y a veces se recrudece tanto que necesitas pequeñas victorias, pequeñas metas, que te recuerden que andas en el buen camino. Por eso la nota del NOKEN era tan importante para mí. Como ya os dije, tenía grandes perspectivas de aprobar, pero con todo esto de los examenes, más si son tipo test, pueden darnos mas de una sorpresa. Ya había empezado el siguiente curso de japones en la Universidad (3º) y me habían dicho todas las notas de la facultad (4 asignaturas menos de las que preocuparme^^) así que solo me quedaba saber el ansiado resultado del Noken. Y bueno, la cosa no fue mal.

Como podéis ver en la imagen adjunta, mi bello diploma de letras doradas y con el sello de los altos cargos del NOKEN ya cuelga de la pared de mi cuarto. Lo tengo cerca de mi mesa de estudio para que me recuerde que mi sueño es posible, para que me recuerde que puedo lograrlo. Además del diploma venia una hojita con los resultados. En gramática y Vocabulario fue bien, tal y como esperaba. Pero en Listening...saque un 54/100, es decir, un aprobado justito. Ya sabía que era mi punto débil pero esperaba sacar un poco mas de nota. La cuestión es que lo aprobé, con lo cual ya se en que debo centrarme para el próximo examen.

De eso es de lo que quería hablaros en esta entrada, de mi último enemigo. El NOKEN Nuevo Nivel 4. ¿Otro nivel 4? Os explico. Resulta que esta año el examen ha cambiado, crean un nuevo Nivel 3, con lo cual el antiguo 3 pasa a 4 y el antiguo 4 pasa a ser el 5. Es decir, que tendré dos bonitos diplomas de letras doradas con el mismo número en la pared. Pero bueno, no sufro mucho por ello^^. Ese es mi objetivo pues, el NOKEN Nivel 4. Como el año anterior, el Kanji/Vocabulario no me preocupa mucho. Incluso la gramática me parece que sera adsequible, es cuestión de estudiar y hacer examenes. Pero el Listening....tengó que mejorar sea como sea. Así que a partir de Septiembre buscare algún japones que estudie español en mi Uni y le propondré un intercambio japo-español para mejorar mi nivel de escucha y conversación. Si esto último falla, tengo algún conocido japones que siempre podra echarme una mano via Skype. No debo rendirme.

El reto es importante. El rival es fuerte y tenaz. Solo con esfuerzo y sacrificio podre con él. Este año va a ser difícil, pero o puedo con ello. Estoy seguro. Levanto la vista y veo mi bonito diploma en la pared. Se que puedo hacerlo, no me rendiré. La fecha de la batalla final. Esa es otra historia.

Un poco de J-PoP

Pues si, desde antes de ponerme a estudiar japones ya tenía una larga lista de canciones, casi todas provenientes de series que había visto o veía en la tele. Es lógico que después de empezar con el idioma le dedicara mucho mas énfasis a escuchar música en japones. Hay de todo en la vida del señor, pero hay algunos grupos que me gustan especialmente, mas que por que me gusten sus canciones, que me gustan mucho, por el significado que han tenido en este largo caminar. Este fin de semana quiero que escuchéis esta canción, es el primer Ending (canción del final) de One Piece, que supongo que todos conocéis. A mi me gusta mucho, siempre me recordara esas tardes de estudio en la facultad de Geologías, mas concretamente, los descansos que hacía junto a mi amigo "El Poeta" y "El Juvenal". Tantos recuerdos juntos...Espero que os guste.




Video de Kaizoku1138

http://www.youtube.com/watch?v=fecdnrUxNlc

El Examen de las sonrisas

Ahí estábamos al fin. En Barcelona, en el hotel de la universidad, en mi cuarto a 24 horas mas o menos de el examen mas importante de mi vida. Bueno, ya sabéis, en ese momento era el más importante^^. Recuerdo bien que teníamos un rato antes de ir a Barcelona de excursión para descansar del viaje y asearnos. Recuerdo que mi compañero de habitación, Oscar-san(el de la novia nippona) se puso a repasar en la mesa de la habitación. "¿Para qué?" pregunte. "Si ya esta todo el pescado vendido". Negandome a mi mismo lo de estudiar, me tumbe en la cama y me puse a escuchar el último disco de Hamlet (muy recomendable). Cogí mi libreta de vocabulario y me puse a repasar las palabras una ultima vez. Acaricie los trazos escritos a lápiz y recordé cuando había empezado el renombrado curso veraniego. Fue entonces cuando comencé aquella libreta. Cuando volvía de clase me ponía a estudiar las palabras nuevas que había incluido. Al final, me quede dormido escuchando Hamlet.

Cuando desperté, mi compañero Oscar-san seguía repasando. Remolonamente, y esperando no haberle molestado, me calze y salir a dar un paseo. Allí estaban mis otros compañeros de clase, con los que charle alegremente pensando en el inminente examen que teníamos por delante. El hotel estaba lleno de chinos, si de chinos, que según alguno estaban allí estudiando para ser pilotos, o algo así. El caso es que estaba todo lleno de chinos^^. Aquella tarde fue divertida. Intensa, con un montón de nervios, pero divertida.

Cuando llegué al hotel, estaba destrozado, lleno a reventar de lo que había comido y profundamente cansado. Me duche y saque el libro que un gran amigo me había regalado hacía justamente un año. "Tokyo Blues", dentro tenía todas las credenciales para el examen. Ese libro me salvo la vida, de alguna manera, así que decidí llevarlo conmigo hasta el final. Llevarlo conmigo a la prueba que podría cambiar mi destino para siempre. Acaricie la tapa y cerré los ojos. Me imagine ya en Japón, andando tranquilamente por las estrechas calles, junto a mi...Por primera vez, mi sueño había evolucionado, no solo quería vivir en Japón por resultarme una aventura ilusionante y un reto personal. Mi sueño había alcanzado una nueva dimensión, pero aquella noche aun no era consciente de ello.

Cuando llegamos al sitio del examen, sin dormir casi nada por los nervios. Cientos de estudiantes de agolpaban en la entrada de la Facultad e Idiomas esperando que abrieran las puertas para dirigirse a sus respectivas clases. Todos estábamos muy muy nerviosos, yo también. Intercambiamos sonrisas frías y conversaciones insursas hasta que abrieron las puertas y nos encaminamos dentro. Nos despedimos de nuestros compañeros de otros niveles y como si fuéramos uno nos dirigimos a nuestra aula de examen. Todo estaba perfectamente organizado, así que tenían las mesas numeradas con el nº en que cada alumno, digamos que la mesa había sido destinada exclusivamente para mí. Todos nos sentamos mas o menos juntos, quizás yo un poco apartado, ya que a mí derecha había una mesa vacía de un desconocido que nunca acudiría al examen. Yo estaba en la primera fila que ocupaban mis compañeros, con lo cual no podía ver el rostro de ninguno, solo el del tribunal japo/español que nos iba a examinar.

El examen empezó. El portavoz del tribunal nos dijo alegremente que estuviéramos tranquilos, que íbamos a aprobar todos y que tuviéramos confianza en nosotros mismos. Nos explico las reglas del examen, una por una y con un escrupuloso orden nos repartieron las hojas de respuestas y después la de los examenes. Todo muy ordenado, medido y estructurado al puro estilo japones. La primera parte de Kanji me salio casiperfecta. Así que en el primer descanso reinaba un poco el optimismo, pese a que sabíamos que la siguiente parte iba a ser la peor, LA ESCUCHA!.

Bueno, he de decir que yo creía que me había salido mejor de lo que salio al final, pero la verdad es que fue como una escucha mas de clase, ni mas difícil, ni mas fácil. Aunque todos mis compañeros estuvieron de acuerdo en que era un poco más difícil que la de años anteriores. Bueno...ya no me acuerdo^^. La tercera parte, la de Gramatica, su que fue realmente mucho mas difícil que nuestros examenes normales, y es que subieron claramente el nivel. Con todo, creo que respondí con bastantes garantias al examen. En definitiva, contaba con que había aprobado y que iba a ser un aprobado. Claro que no podía asegurarlo, pero tenía bastante confianza en mi trabajo.

Cuando salí me senté en un banco y rehuse escuchar cualquier comentario de mis compañeros sobre el examen. Simplemente respire hondo y reflexione. Lo había logrado, había superado aquella dura prueba y había salido airoso. Por fin, la larga carrera en el estudio del japones iba a darme una tregua. Aquello era una victoria, mi sueño era posible, mi sueño podía hacerse realidad, con esfuerzo, sacrificio y perseverancia. Podía ganar esa batalla maldita sea.

Cuando nos hicieron una foto de grupo con los profesores, me sentí profundamente feliz y contento. Una felicidad plena, completa e inmensa. Una felicidad que recordare siempre y que hoy me da fuerzas para seguir estudiando, volver allí este año y darle una nueva paliza al Noken. Las futuras batallas iban a ser mucho mas duras y difíciles. Pero de momento había ganado. Mi sueño...podía hacerse realidad. Lo nota del examen...Esa es otra historia.

Los días muertos

Los días muertos bajo el sol abrasador. Cuando los días son excesivamente largos y la llegada de la noche es una bendición, me siento bajo el cielo azul y miro fijamente las nubes que pasan por encima del mundo. Intento ver a través de los cielos las estrellas que no me deja ver el sol, pero solo veo un intenso color azul. Solo azul y mas azul y aquella nube rebelde e inmensa que no me va a bañar con su lluvia. Si tan solo pudiera ver las estrellas.

Rebusco en mi bolsa de equipaje y echo un gran trago a mi cantimplora de ilusiones. Los sueños se entremezclan con el agua helada y mis entrañas respiran aliviadas azotadas por el helado fluido que las recorre. Que bien sienta el frió helador, no era consciente del calor que sentía hasta que me dejado imbuir por ese sanador descenso de recuerdos invernales. Es entonces cuando mi corazón suspira de lo cansado y sediento que estaba. Bebo un poco mas, y mas, y aun mas. Ya no puedo beber mas liquido y mi cuerpo todavía pide más. No era consciente de lo sediento que estaba mi corazón.

El sol azota mi blanca piel, grietas de dolor abiertas al mundo que dejan pasar los largos dedos del sol y me atraviesan como saetas dolorosas de un sentimiento indefinido de frustración. Me revuelvo incomodo en mi asiento, no me puedo proteger del sol, pues si cubro mi cenicienta piel el calor sera todavía mas asfixiante y mi alma sentirá mas y mas sed. Expongo mi espalda, bajo la cabeza y busco cobijo en alguna sombra cercana. Cuando la encuentro, me acerco rápidamente en busca de cobijo.

La piel escuece roja por las inclemencias, por las perdidas y las derrotas. El daño ya esta hecho. Las heridas penetran mas adentro, donde mi cuerpo no puede defenderse. Lamentandome, rebusco en busca de alguna crema que hidrate de caricias mi magullada cubierta. Lamento, maldigo y aprieto los puños. Nada en mi bolsa. Si quiero curar mis heridas deberé salir de nuevo en busca de una sanación. Pero si salgo, volveré a estar expuesto al sol, volveré a sufrir, volveré a salir herido.

La batalla ha sido suficiente por hoy. Me acurruco y espero en la sombra a que llegue un nuevo día, a que el calor afloje y la esperanza de nuevas lluvias arribe desde el norte. Esperando ver la esperanza cabalgando entre el infierno ardiente de un caluroso día de verano cegador. Ahí, en la sombra, solo y magullado no puedo salir, de momento, la espera sera mi castigo. Las horas mi martirio, la soledad mi tormento. Suspiro. Miro al cielo y busco una estrella, pero solo el astro sol brilla en el cielo. Solo un intenso e infinito azul, con alguna nube caprichosa, y yo esperando en la sombra, solo, a que llegue el anochecer o que finalmente vuelva la esperanza. Pero esa es otra historia.

El Enemigo Final: EL NOKEN

Cuando acabe el curso infernal de verano vivía en un mundo de felicidad y confianza en mi mismo. El japones era difícil, cierto, pero nada que no se pudiera superar con esfuerzo, trabajo y mucho mucho estudio. En mi ingenuidad no era consciente de la gran prueba a la que estaba a punto de enfrentarme en apenas unos meses. Y es que todo comenzó justo cuando acababa el curso de verano.

Paco-sensei nos informo en las últimas clases que en Septiembre podríamos matricularnos del siguiente curso intensivo que seguiría al que estábamos haciendo. Dicho curso, sería complementario del primero y servirá de formación suficiente para si queríamos presentarnos al examen internacional de lengua japonesa. Su nombre, en ese momento, no nos sonó a nada. Pero ahora se ha convertido en nuestra obsesión, nuestro objetivo, el verdadero juez que probara nuestro nivel de lengua japonesa. Hablo del temido...NOKEN.

Recuerdo que los primeros días del curso de Septiembre, rellenábamos los datos del examen con temor y miedo en nuestros corazones. Y es que el entrenamiento que íbamos a emprender era de una dureza y sacrificio extremos. Emprendíamos entonces un curso de 90 horas en menos de 3 meses para poder presentarnos al Noken Nivel 4 que tendría lugar el primer fin de semana de Diciembre. Es decir, dos horas al día todos los días de 3 a 5. Una autentica paliza. No solo había que estudiar, ahora en serio, un montón de kanji y vocabulario, sino algo para lo que ninguno estábamos preparado. El temido Listening!.

El Noken se divide en 3 partes. Una de Kanji/Vocabulario en la que hay ejercicios bastante facilitos. Los primeros son de elegir el kanji correcto entre 4, ya sea poniéndotelo en Hiragana y eligiendo el kanji o bien te dan el kanji y tienes que elegir de 4 opciones como se lee correctamente. La segunda tanda de preguntas era elegir la palabra correcta de una opción de 4. Bastante fácil con un poco de vocabulario. Y por ultimo elegir de 4 frases la que quiere decir lo mismo que la que te exponen en el enunciado. Fácil también.

La segunda parte del Noken es la gramática. Elegir la partícula correcta, la forma verbal correcta, adjetivos, etc. Posteriormente tenías que elegir la frase mas acertada para responder a una pregunta. Y por ultimo nos ponían unos cuentos textos infernales y nos hacían preguntas sobre ellos. Esta parte era más difícil que la otra pero a base de hacer examenes la afrontamos con garantías.

Pero la tercera parte se convirtió en nuestra peor pesadilla. Bueno, por lo menos la mía particularmente. Se trataba de la prueba de escucha. Que constaba de dos partes, una de dibujitos donde escuchábamos una conversación y teníamos que elegir en los dibujitos la opción correcta. Y otra parte en la que no había ni dibujos ni na, ellos decían las posibles 4 respuestas y tu tenias que elegir la correcta. Así que durante dos meses pasamos escuchando una y otra vez las escuchas de los años anteriores, no solo en clase, sino cuando andábamos por la calle, dormíamos, comíamos o hacíamos cualquier tipo de cosas. Tal es así que muchos diálogos acabamos recordándolos de memorieta.

Finalmente, tras meses de esfuerzo y muchos nervios, llegamos al examen. Toda la clase, encabezados por Paco-sensei y acompañados por compañeros de otros niveles, nos embarcamos en un bus rumbo a Barcelona para examinarnos. La primera noche fue muy divertida, ya que nos fuimos todos por Barcelona y acabamos comiendo rica comida japonesa en un restaurante de la ciudad condal. Como digo fue una noche divertida e increíblemente memorable.

A día siguiente llegaría el examen. El temido NOKEN. Como esto se me esta alargando mucho lo dejare para otra entrada. Solo diré que fue la prueba mas intensa y emocionante que he hecho en mi vida. Puede que exagere un poco pero...Esa es otra historia.

A las buenas personas...

Hoy he recibido un mensaje bastante importante para mí. Para ser sinceros, lo recibí hace unos días, pero no ha sido hasta hoy cuando me he atrevido a leerlo. No quería hacerlo, la verdad es que tenía miedo, tenía un miedo irracional no se muy bien a que. La historia es muy larga y creo que ha sido a pocos a las que se la he contado, y a los que se la he contado no he entrado en muchos detalles.

Hay cosas que marcaran siempre nuestro camino. Nuestro primer beso, aquella sonrisa, nuestro único amor....Hace apenas un año no podía ni siquiera haber imaginado que pudiera llegar a pasarme las cosas que me han pasado. Encerrado en un mundo de cansancio, dolor y soledad no era capaz de levantar la cabeza y mirar a mi alrededor. No era capaz de ver la situación en la que me hallaba en realidad. No podía ver la luz.

Esta semana, por muchas cosas, ha supuesto una gran revelación para mí. Libre del cansancio, libre de la soledad y armado del optimismo por los últimos buenos resultados obtenidos (Aprobé Nutri!!!^^) parece que he tenido tiempo de detenerme y volver a mirar todo lo que he ganado en tan solo un año. No solo he avanzado en el estudio del japones, no solo he vivido nuevas experiencias, abriéndome mas al mundo y a lo que me rodea, también he dado un paso importante para acabar la carrera sino que he conocido y entablado amistad con un grupo bastante amplio y heterogeneo de japones. Que alguien me golpee, eso si me lo hubieran dicho hace un año me habría parecido utópico, imposible, inalcanzable...

Pero así ha sido, he dado sin darme cuenta un paso importante en mi carrera contra el destino, el tiempo y la adversidad. El camino esta siendo duro, eso es un hecho, pero como digo siempre he tenido la suerte de contar con mi familia y mis amigos que siempre están ahí respaldandome. Parece mentira, pero los pasos que he ido dando han surtido efecto, han servido de algo. Lamentablemente, sumido como estaba en la oscuridad no era capaz de ver todos estos logros, no era capaz de ver esa luz que estaba comenzando a brillar en mi. El cansancio pudo conmigo.

Pero estos días me han pasado dos cosas importantes. La primera, que he vuelto a la mujer que mas he amado en esta vida. Ya lo comente en una entrada anterior, contando la historia someramente. Al final fue una historia imposible, pero el otro día, cuando quede con ella, por primera vez en mucho tiempo no fue doloroso ni triste. Claro que emocione y que mi corazón siguió fascinado por su desbordante belleza y su encantadora forma de ser, pero hablando con ella largas horas (como siempre), charlando, sonriendo y al despedirme de ella solo sentí paz. Una profunda paz en mi interior. La paz del que sabe que ha hecho todo lo que estaba en su mano. La amare, siempre, pero ahora mi corazón puede cicatrizar y seguir adelante.

La otra cosa que me ha pasado ha sido el email que he leído hoy. No ha sido un email muy...especial. Pero me ha hecho ver la cantidad de miedos y tejemanejes de cabeza que yo solo creo de la nada. Una amiga mía me decía que muchas veces parecía que me gustaba martiricarme a mi mismo. Puede ser, el caso es que parece que este email me ha traído de nuevo la confianza en mi mismo, me ha recordado que pese a todo, obre bien, y eso es importantísimo para mí. Hice lo correcto y estoy orgulloso. A veces, simplemente, debemos dejarnos llevar por nuestra intuición, debemos dejarnos llevar por nuestro corazón. Jajajaja tengo fe, ahora se que voy en el buen camino. Se que esta batalla se puede ganar. Pero esa es otra historia.

Una semana de vacaciones

No era consciente de lo mucho que necesitaba una semana de descanso hasta que al fin la he tenido. La verdad es que acabe los examenes noqueado, cansado tanto mental, como física y emocinalmente. Creo que ya lo escribí en una larga entrada así que no es mi intención volver a repetirme. Pero no era consciente de lo cansado y cansado que estaba hasta que he podido descansar y echado la vista atrás. Y creedme, estaba muuuy cansado.

Afortunadamente esta ha sido una buena semana, sorprendentemente, me ha vuelto a pasar de todo y he hecho infinidad de cosas. Para empezar, descansar, que siempre viene bien. Unos diitas de descanso, en los que lo único que he hecho ha sido mirar al techo y hacer algún preparativo para mi próximo viaje de Agosto, que por cierto, solo me faltan por mirar lo del cambio de divisas.(Si alguno sabe de algún banco donde resulte fácil y me cobren la mínima comisión agradecería la información).

He ido a comprar ropa, que me hacía falta urgentemente, he visto a España hacer historia y llegar a la final de un Mundial por primera vez en la historia, he quedado con buenos amigos a los que echaba mucho en falta...Pero vamos por partes, como decía el "bueno" de Jack.

Uno no sabe valorar lo que tiene hasta que lo pierde. El otro día dando una vuelta con unos amigos, me di cuenta de lo mucho que echo de menos aquellos buenos años en los que salíamos todos juntos y en los que nuestra vida se abría llena de retos, ilusione y esperanzas. Cuanto echo de menos aquellos tiempos, que nunca volverán. Pero bueno, al menos de vez en cuando puedo ver a los viejos amigos, lo cual me llena de alegría^^, aunque sea por separado y cada mucho tiempo.

En lo que se refiere al fútbol, la verdad es que no espere ni he esperado mucho de esta selección. Y he de reconocer que me ha sorprendido gratamente. No es que esperaba que perdiera, porque técnicamente eran muy superiores a sus rivales. Aunque eso si, me niego ha admitir que han realizado unos partidazos, porque ganar a una desalmada Portugal, un débil Paraguay y una temerosa Alemania no los hace mejores futbolistas, simplemente cumplen con el plan esperado, simplemente cumplen con la superioridad y las características que se les presupone. Y es que seamos sinceros, hay muchas cosas en esta selección y muchos jugadores que no están dando el juego del que son capaces. Vemos pinceladas, buenos momentos de juego, grandes detalles de calidad, pero aceptemoslo, España tiene muchos errores y mermas que el que se presupone el mejor equipo del mundo no debería tener. No me malinterpreten, disfruto viendo ganar a España, pero no estoy dispuesto a mentirme a mi mismo afirmando cosas que no son como son. No. Espero que este domingo gane.

Si no lo hace, bueno, en el ámbito futbolistico, muy a mi pesar, gracias al Zaragoza estoy acostumbrado a las decepciones. Por eso, antes de una gran cita, pecare siempre de moderación antes que de optimismo y euforia que se a lo que me han llevado en anteriores ocasiones. Eso sí, este Domingo estaré a muerte con la selección, como buen español, y espero poder ver aunque solo sea una vez en la vida, ver a España levantar el trofeo de campeones del mundo. Aunque sea jugando mal^^ ¡Animo España!

Quisiera hablar de lo último que quiero hablar en otra entrada mas larga y mas pensada y madurada. No es bueno dejarse llevar por el optimismo. De momento segire descansando y estando ocioso al menos hasta el lunes. Dejadme descansar, que creo que me lo merezco. Pronto volvere al estudio y os revelare cual es uno de mis mayores enemigos al que tengo que vencer en este año. Peso esa es otra historia.

Dime si algún día...

Esta canción es un poco antigua pero a mi siempre ha gustado mucho. La verdad es que La Oreja de Van Gooh hizo buenas canciones en su momento. Problablemente esta sea una de las mejores de todas. Un poco de POP no hace daño a nadie.

Una calurosa noche de verano

Hace mucho tiempo le comente a una amiga que no tenia la menor idea de que iba ha hacer una vez tuviera vacaciones. Eso fue hace meses, cuando estaba en medio de los examenes de Enero, y el caso es que no tuve vacaciones. Así que no tuve muchos problemas, ya que justo cuando acabe el ultimo examen llevaba ya una semana larga de clases, con lo cual...Quizás debía haberme tomado entonces algunos días de descanso. El caso es que aquí estamos, muchos meses y esfuerzo después creo que empiezo a recuperarme de los estragos del curso.

Y eso es bueno, porque tengo muchas cosas por hacer, sin embargo, hoy no he hecho practicamente nada^^. La verdad, no se porque, pero me hoy me ha venido la sensación de aburrimiento y monotonía por la que pase en veranos anteriores cuando la única ocupación que tenía era...esperar a que acabara el verano. La verdad es que el año pasado no hubo verano, así que no podemos contarlo como tal, pero el anterior recuerdo que me aburrí bastante. Además hay que estudiar, con lo cual los días se hacen mas largos y pesados en casa sin poder ir a ningún lado porque te ata a tu silla un montón de libros que hay que empollar.

Hoy, como llevo hace un tiempo haciendo, he mirado al cielo a través del gran ventanal de mi cuarto. Entre las intensas luces de la gran ciudad he intentado ver las estrellas. Hace unos meses, como pasa el tiempo, volvía de una cita y me pare a ver las estrellas. Nunca me había querido fijar, o quizás nunca había llegado tan tarde como para fijarme detenidamente en lo bonito que es el cielo estrellado. En medio del jardín de mi urbanización me pare un segundo y mire al cielo. Parecía que las estrellas me observaban y me sonreían en silencio. Ahora, tengo el pequeño vicio de mirar el cielo cuando me siento solo o triste. No por que la infinidad del universo me haga sentirme mejor, no porque la belleza de las estrellas reblandezca mi corazón, simpemente lo miro porque me recuerda que sigo vivo. Me recueda que estoy aquí, solo, contemplando la inmensidad, me recuerda que estoy aquí y que aun soy capaz de poder cambiar mi destino. Nunca os olvideis de mirar las estrellas.

En estos días el enemigo de todos nosotros es el aburrimiento y el tremendo calor. Contra este último es fácil luchar, solo es cuestión de refrescarse y tirar de piscina publica. Pero el primero es un viejo conocido al que no estoy dispuesto a darle ni la mas mínima oportunidad. Así que a partir de pasado mañana el menda va a comenzar con su estudio del japones, ha dar voltios con la bici cuando el calor no apriete y a dar largos paseos por la ciudad en la cómoda compañía de uno mismo y en busca de alguna aventurilla digna de mención. Así que...Verano, lo vas a flipar^^. Pero esa es otra historia.

El Caluroso curso de verano Parte IV: Los Chinos Delincuenciosos

Por fin llego la ultima semana del curso de verano. Para que os hagáis una idea aproximada era la ultima semana de un caluroso y pesado mes de Julio que se nos hacía poco a poco cuesta arriba e interminablemente largo. De los 10 o 12 que empezamos el curso practicamente quedabamos unos 6 o 7. El resto habían caído debido a las duras condiciones del curso y a que el veraneo y la playa tiraban en exceso. En fin, solo quedabamos un reducto de jóvenes valientes dispuestos a enfrentarnos a la ultima y terrible prueba final.

Durante el curso, los viernes Paco-sensei nos había ofrecido una conferencia sobre tópicos de Japón supermegainteresante con lo cual no todo fue dolor y sufrimiento^^. (Se que exagero) Además su mujer también nos ofreció una interesante conferencia sobre política internacional japonesa. Ninguno de nosotros sospechabamos que pronto aquella mujer se convertiría en nuestra nueva compañera de clase. Pero esa es otra historia. Las conferencias, como digo, estuvieron muy bien y aprendimos muchas cosas sobre Japón. Todos nos sentimos un poco mas cerca.

Volvamos a esa ultima clase. Recuerdo que la ultima hora de teoría Paco-sensei nos enseño la conjugación de los Adjetivos en japones. Si, habéis leído bien, conjugación. Recuerdo las caras de mis compañeros y las mías, con los ojos llorosos y el alma en los pies, deseando que o bien la muerte se nos llevara o bien que Paco-sensei se callara de una maldita vez. Nuestras mentes cansadas y exhaustas no podían retener mas información en tan poco tiempo. Cuando salimos de clase, todos coincidimos que aquella había sido una semana dura, cansada y interminable.

Por iniciativa popular decidimos celebrar el final de curso con una comida en comunión en un japones. Por sugerencia de Paco-sensei y deseo de todo la cosa se tergiverso y acabamos en un chino. Jajaja. Pero no os asustéis, no era un chino cualquiera. Era el ya mítico, CHINO DELINCUENCIOSO. Delincuencioso, porque aparcaban sospechosos mercedes negros en la puerta, todos los trabajadores son chinos que no hablan nada español (incluido los camareros por supuesto) y en el que la carta estaba escrito por algún chino que evidentemente no sabía escribir español. El ambiente, oscuro y con la televisión china de fondo tronando en nuestros oídos. Pero la comida estaba super buena, no era como la de los otros chinos, esta era comida china de verdad y estaba riquisima. Nada que ver con la que ofrece cualquier otro establecimiento. Fijense si estaría buena que yo no como berenjena y aquel día comí^^.

Tras aquella agradable comida en la que por primera vez me enfrente a comer con palillos (todo un espectáculo^^, lamentable por supuesto) nos despedimos de Paco-sensei con nuestros mejores deseos y nos encaminamos a nuestras casas. Conforme nos íbamos despidiendo nos fundíamos en abrazos y sonrisas, pues como dijo Andres-san un día al final de clase, es sorprendente el buen royo que había en clase, lo bien que nos llevábamos casi todos y lo mucho que congeniamos entre todos. Lo mejor de aquel verano al fin y al cabo, no fue el empezar el bonito estudio del idioma japones, ni aprender un montón de cosas sobre el país de nuestros sueños, lo mas bonito de aquel verano fueron los buenos ratos y las risas que nos echamos los compañeros de aquella gran promoción.

Algunos de ellos se fueron por diversos motivos, otros continuaron conmigo estudiando, incluso hasta hoy en día. En cualquier saco saque muy buenas impresiones de aquel curso de japones. Mientras volvía a casa aquella calurosa tarde de Julio, pensaba en lo afortunado que había sido por haber podido estudiar ese curso en mis vacaciones y encima a 10 minutos de mi casa. Quiero decir, el japones no es un idioma que se pueda aprender en todos los sitios y yo había tenido la suerte de encontrar aquel curso, con aquellos compañeros y con aquel excelente profesor. Parecía que el camino se abría ante y mi y que una vez decidido cual iba ser mi destino, la vida me abría un camino claro y despejado para mi. Era un hombre afortunado, la vida me estaba dando una oportunidad.

El esfuerzo continuó, el camino iba a ser duro y difícil. Pero no me iba rendir, pues la oportunidad de aprender japones estaba ahí, frente a mi. Y solo dependía de mi mismo si quería aprovecharla y llegar a la meta. Debía esforzarme al máximo. Pero esa es otra historia.

Me quiero reir

Esta semana la parada musical va a ser especial. Y es que se trata de uno de los famosos videoclip de un mítico programa de humor que marco la juventud de muchos de los que hoy somos 20titanteañeros. Se trata de el programa llamado "El Informal" quien repasaba la actualidad del día a base de sketch subtitulados con personajes míticos y totalmente ridículos como "El Poli Risitas" "Pozi" "Landau" "Charlon Heston y el Culebra" y una infinidad más. El programa estaba formado por Javier Capitán "Capi", Miki Nadal, Florentino Fernandez "Flo", Felixuco y Patricia Conde "Requetepatri". Durante varios años llenaron de humor antes de irnos a dormir y sin duda lograron abrirse un hueco en el corazón de los españoles, quienes siguen recordándoles con una sonrisa. Desafortunadamente el programa fue cancelado debido a sus bajos índices y a que la imaginación padecía de cansancio. Ah! Y por OT, programa que odie y odiare hasta mi muerte.
Con todo, su memoria no morirá nunca y muestra de ello es este vídeo musical donde parodian un famoso videoclip de Queen. Os dejo con él, disfrutadlo y espero que os vuelva como a mi una vieja sonrisa nostálgica.



Video de SepiNight

http://www.youtube.com/watch?v=HovEI6SDIsU&feature=related

Lamerse las heridas

Bueno, al fin se ha acabado el año estudiantil. Claro que queda septiembre, pero para mi digamos que ha acabado. Y es que hace exactamente un año y una semana que empecé con la odisea y el desafió que suponía este curso. Lo recuerdo muy bien, como si fuera ayer, tenía el ultimo examen un viernes (en esa ocasión era de Mejora Genética) y a los 3 días comenzaba con las clases del curso que estoy relatando por capítulos. Para mi es como si el curso empezara entonces.

El caso es que sabía que ante mi se presentaba un año verdaderamente duro y que el camino que acababa de comenzar comprendia muchas muchas horas de estudio y de esfuerzo. No solo me refiero al esfuerzo físico derivado de ir día tras día a las clases, de mi facultad al instituto de idiomas, del instituto de idiomas a mi casa. Sino el desgaste mental de una mente que duramente mucho tiempo permaneció inactiva y haciendo lo mínimo posible a lo largo del día.

Es decir, no solo tenía que luchar contra mi vagancia sino contra un cuerpo y una mente desentrenadas y quizás no tan bien amueblada como presumía tener. El caso es que fui tirando y la verdad es que lo hice bastante bien durante los primeros meses. Fue duro, pero aprobé el Noken y obtuvo mi flamante y hermoso diploma de japones. Una de las cosas de las que estoy mas orgulloso y que me probó que mi sueño era posible. El segundo logro fueron los examenes de Enero, que supere en su totalidad con cierto sacrificio y quizás un poco apurado en alguno de ellos.

Todo iba bien. Pero la cosa pronto empezó a declinar. No se si fue el cansancio, el coger excesivas asignaturas o mi cuerpo que no daba para más pero todo empezó a amontonarse. Un problema tras otro, un palo tras otro y al final estuve al borde del abismo nuevamente. No quiero pensar mucho en ello ya que las heridas aun están recientes y se que algunas pueden abrirse en cualquier momento, así que dejadme o permitidme obviar esta parte de momento al menos. Afortunadamente la cosa ha seguido adelante, y no se muy bien como todo ha acabado pero no sin dejar sus cicatrices.

El balance de la batalla, pues es lo que queda de mi ahora mismo. He aprobado la mayoría, hasta el momento, tengo un nivel inicial de japones y pronto tomare un vuelo que me llevara por primera vez (y espero que no la ultima) al lugar donde estoy luchando por vivir algún día. Así que no me ha ido muy mal. Pero, siempre hay un pero, se que el próximo curso va a ser peor que este, por lo que quizás deba hacer un balance mas crítico y aprender de los errores que he cometido este año.

Debo intentar mantenerme ajeno a los problemas que me rodean y no me atañen, ser mas frió, mas indiferente ante las cosas, dando menos importancia a ciertos factores que escapan a mi control y centrarme en los que verdaderamente puedo controlar, cambiando, actuando allí donde si esta en mis manos mejorar las cosas. Muchas son estas cosas en las que tengo que intentar mejorar, pero la más clara, la que mas ha calado hondo en mi es que no debo buscar ningún atajo. No debo confiar en que la suerte me va a sonreír y todo mi camino se va a ver claro en mi horizonte. Primero porque la vida nunca pone las cosas tan fáciles y segundo porque los milagros no existen. La suerte no se tiene, se gana.

A las personas no les pasan cosas buenas. No espero de este año que comienza que a mi me pase nada bueno, al menos no espero que me sonría la fortuna. No espero un ángel que me rescate, que me haga mas amable el camino, no espero tener consuelo...Estoy seguro que mi situación personal dentro de un año sera como es ahora o quizás peor. Se que me lloverán los palos y que el trabajo sera aun mas duro de lo que ha sido. Con todo, estoy dispuesto a afrontarlo con la frente alta y el espíritu renovado. No pienso rendirme ya que creo que a pesar de las penalidades sufridas las experiencias vividas me han hecho mas fuerte. Este año no me pillaran con la guardia bajada tan facilmente, no dejare que me hieran tan facilmente, no dejare que me sorprendan ni que me superen las cosas. Voy ha hacer las cosas mejor.

Sigo como hace un año. Sigo siendo la misma persona, con los mismos defectos y las mismas virtudes. La diferencia es que estoy intentando ser mejor persona, intento relacionarme mas con los que me rodean, luchar por lo que quiero y mantener vivió un sueño. Ahora estoy mucho mejor de lo que estaba hace un año. He ganado amigos, he aprendido muchas cosas y de alguna forma he dado un paso hacía mi gran sueño. Se que he mejorado, poco, pero he mejorado. Eso es evidente. No soy aquel que empezó este viaje ni seré el mismo que lo termine. Porque estad por seguros que lo terminare, en ello pondré mi máximo esfuerzo. Y se que al final de mi meta, no solo habré logrado mi sueño, sino que seré mejor persona, mas sabía y con un poco de suerte finalmente abandone mi autoinpuesta soledad.

Ahora me lamo las heridas, cansado y magullado. Pero he aprendido de ellas y estoy seguro de que puedo hacerlo mucho mejor a partir de ahora. Estoy completamente seguro, solo espero segir teniendo el apoyo de los que me quieren. Con ellos junto a mi, nada podrá detenerme. No dejare que vuelvan a herirme. El año que viene serán menos las heridas que lama con delicadeza. Pero esa es otra historia.