Búsqueda sin sentido

Estas semanas he estado muy ocupado. Últimamente se que no paro de decir lo mismo, pero es que es verdad. Cuanto mas tiempo libre tienes, menos tiempo dispones para dedicárselo a las cosas que haces normalmente en un día normal. Dejas de ver las series que ves todos los días, dejas de ir a los sitios que sueles ir, dejas de ver a la gente que sueles ver. En fin, que dejas de hacer ese tipo de cosas. El caso es que, yo estos día no he hecho prácticamente nada. He ido y venido a la playa, como un simple chófer, a llevar a unos familiares para que conocieran al nuevo integrante de la familia, una sobrina, que pese a nacer antes de tiempo parece que va a salir adelante y que todo esta bien.

Estos días, no se que me ha pasado pero he estado de un humor de perros. Tenía un mal genio encima que no me lo quitaba nadie. Siempre con el ceño fruncido, siempre ofuscado y preocupado por...mi futuro. Un futuro tan incierto, como tormentoso es mi pasado. Me han pasado tantas cosas, y a partir de mañana me pasaran otras tantas, que...sinceramente tenía miedo. Miedo, temor, una sensación de estar volando sobre el vacío sin rumbo fijo y sin ver por ningún sitio algún asidero al que agarrarme. Sin ver en ningún sitio alguna ramita donde pararme, respirar y mirar a mi alrededor.

El caso es que estaba enfadado, muy enfadado, y eso no conduce a ningún sitio, solo a la autodestrucción, el abstracismo y la indiferencia. El caso es que vague sin rumbos fijo, dejándome llevar por el día a día, el ocio y a desgana. De un lado para otro, sin saber bien que hacer ni como hacerlo, así que lo mejor era siempre no hacer nada, quedarse quieto y no mover un dedo. Si estas dominado por la ira contra ti mismo y contra el mundo, lo mejor es quedarse quieto y no hacer ninguna tontería.

Sabía que este camino iba a ser largo, largo y duro y que iba a estar lleno de incertidumbres, pesares e incógnitas. Sabia que no estaba preparado para ellos y así ha sido, este me ha pillado tan de sorpresa que tan apenas he podido recibir el golpe con algo de entereza. Y ahora mismo pese a no saber bien que sera de mi vida, pese a que todo esta en el aire y que puede pasar cualquier cosa me he dado cuenta que de nada sirve ver las cosas de esa manera. De nada sirve pensar en el futuro hasta tal punto que monopolice tu presente, hasta tal punto que se convierta en el centro de toda tu existencia.

Si he llegado hasta aquí, ha sido por que mi postura, mi trabajo, y mi sacrificios han merecido la pena. Ahora bien, mi método, para bien o para mal ha fracasado en un punto. A pasado de ser una meta a casi convertirse en una obsesión y eso es algo que se puede tornar peligroso de verdad. Por eso he decidido cambiar el orden de mis prioridades, trabajar y estudiar como hasta ahora, que en ese aspecto las cosas me están saliendo muy bien (de hecho este año académico ha sido todo un éxito^^) pero intentando relajarme en lo personal, dándole el valor que de verdad se merecen las cosas y dejando de buscar con una obsesión enfermiza una meta que si llega, llegara por si sola y no por lo mucho que me obsesione por conseguirla. Debo intentar hacer de la calma mi bandera, y si tengo un poco de suerte, solo un poco, quizás este año la suerte me sonría. Pero esa, esa es otra historia.