Desde hace muchos años

Esta semana, para endulzar un poco el estudio y de paso ponernos un poco nostálgicos recordando el pasado verano. Aquí os traigo uno de los temas que redescubrí jugando a una recreativa de taiko y que no pude parar de escuchar desde entonces. La interprete es "Akino" y a canción se llama "Sousei no Aquarion". A disfrutar de este temazo.



Vídeo de FeudGaming

Estoy vivo...Joer

Y así es, aun estoy vivito y coleando, el problema es que estoy en un lugar donde no quiero estar haciendo algo que no quiero hacer y con unas perspectivas de futuro aburridas y pesimistas. Pero bueno, es lo que toca ahora mismo. Y es que definitivamente (y pese a mis rezos para que el avión se estrellara) llegué a España sano y salvo, cansado y mustio, pero físicamente entero. Desde entonces no han pasado practicamente cosas, o si. Nada mas llegar se sucedieron las malas noticias, una detrás de otra y todas cogiditas de la mano. Pero la mayoría de ellas ya las sabia así que no me pillaron muy por sorpresa.

Pero no todo fueron malas noticias, también tuve felices reencuentros y pude ver a viejos amigos, a la familia y a mis padres. Incluso asistí a una extraña boda sorpresa...Cosas de la vida^^. Los días transcurren rápido gracias a los dioses y los días transcurren a máxima revolución, y es que estoy entretenido estos días, pero no con algo interesante o inspirador, sino con los examenés y el estudio. Tengo un importantísimo examen en apenas unas semanas, así que estoy estudiando de mañana a la noche con solo el examen en mente. Y la verdad que casi es mejor, porque se lo que vendrá después de superarlo (espero que con éxito).

Después del examen vendra la incertidumbre, las dudas, las incognitas en mi futuro, las consecuencias de los errores del pasado, la realidad de este pais, de mi duro futuro, de ese futuro incierto y tenebroso que se alza ante mi implacable, duro, cruel como la vida misma. Hacía donde encaminar mis pasos, hacía donde ponerme a navegar, hacía donde...En fin, que casi casi agradezco tener todo mi tiempo ocupado estudiando, para no tener que afrontar mi futuro y el duro caminar que vendra a partir del próximo mes de Septiembre. En fin, ese sera otro cantar, de momento me centrare en estudiar y veremos que pasa cuando llegue el momento de tomar las decisiones. Esa, esta si que si, sera otra historia.

Ya estoy en España

Con el corazón partido he vuelto a mi tierra. Y aquí os dejo un temazo de "Mago de Oz" apropiado para las circunstancias. "In Memorian". Espero que lo disfruteis como yo. Buen fin de semana...en España.



Vídeo de magoastaroth

http://www.youtube.com/watch?v=UZD08V1g1FA&list=FLs8BfjYZCDH4&index=49

Volver a los problemas

El año pasado acabe bastante cansado, por no decir destrozado. Los problemas se acumulaban día tras día, tanto en lo personal como el no estudiantil. Y yo simple y llanamente no daba a basto, yo simple y llanamente no podía con todo. Esto no solo afectaba a mi día a día, sino también a mi estado de animo en general. Estaba susceptible, triste, abatido y sin ganas de hacer nada, ni de hablar con nadie. Simplemente veía el calendario, esperando que los días pasaran mas rápido para poder por fin venir a este maravilloso país y disfrutar como un niño. Olvidar todos los problemas e inquietudes y simplemente dejarme llevar por las maravillas paisajistas, culinarios y emocionales que me iba a ofrecer este viaje. Solo pensaba en eso, para mi no había un después, solo había eso. Necesitaba desconectar y por fin, descansar un poco tras este año tan malditamente largo.

Puedo sonar cruel, puedo sonar irracional, pero no hay nada en Zaragoza que me aliente a volver. Claro que echo de menos a los amigos, claro que echo de menos a mi familia, a mis gatos y España en general. Pero se perfectamente que mi vuelta no significaran solo abrazos y reencuentros. Mi regreso significara volver a los problemas del día a día, los examenés, los problemas familiares y personales, las obligaciones, el trabajo y el descanso. Pero si algo detesto de tener que volver a España es tener que volver a la soledad. La soledad de los días monótonos e interminables, la soledad de las largas horas de biblioteca, la soledad silenciosa de mi cuarto una noche de Domingo. Es esa soledad a la que temo volver.

Japón me ha dado todo, es mi futuro, donde quiero estar. Japón es el lugar de mi sueños y ardo en deseos de comenzar una vida aquí. Mantener las amistades adquiridas, hacer nuevas y quien sabe si algún día conocer a la mujer de mi vida en este país. Pero, en cambio, lo que tengo ahora es el retorno, volver a España y afrontar un parón de un año en mi camino hacía Japón, sin poder desarrollar esa vida que tanto deseo comenzar. En definitiva, para mi es un parón en lo emocional y en lo personal, un punto y aparte, un continuara el próximo año y hasta entonces solo problemas, trabajo y desgraciados acontecimientos. Supongo que llegaran los buenos momentos, supongo que llegaran las alegrías de alguna u otra forma, pero este parón me hace sentirme estancado y vació. Quiero continuar trabajando por mi vida aquí, no seguir cultivandome en un país que no me gusta y del que ya no puedo sacar practicamente nada en claro.

En definitiva, volver a España va a suponer un parón en mi andadura emocional, un parón indefinido que solo va a hacer acrecentar mi inquietud y la rabia de ver pasar el tiempo y comprobar que la vida pasa lentamente ante mis ojos. En fin, intentare disfrutar todo lo que pueda, aprovechar el tiempo al máximo y sobre todo disfrutar de los amigos y la familia, divino tesoro. Un año dura me espera, espero tener fuerzas para superarlo. Pero esa...sera otra historia^^.

Un vacio en mi interior

Hacía muchos días que no me sentía como hoy. Dicen que el mar es tan extenso, que si una ballena rompe su superficie, el tan apenas lo nota como una pequeña vibración de su inmenso mundo, de su inmensidad, de su infinita superficie azul. Es tan grande el mal...que apenas puede sentir nada. Es como el universo, si una estrella explota, las demás casi ni se enteran, las mas cercanas ven a su hermana morir y comienzan a sentir una presión que las atrae hacía donde antes estaba su hermana. Cuando muere una estrella, cuando estalla un volcán, cuando se hunde una montaña, se produce un agujero. A veces el mismo agujero y lo que lo rodea es suficiente para colapsarlo todo. Otras el agujero crece y crece, engullendolo todo, poco a poco arrastrando a cualquier desdichada cosa que este alrededor hacía sus entrañas.

Ayer dije todo lo que tenía que decir, aunque no como pensaba decirlo. Simplemente lo solté, entre tragos de café y miradas nerviosas alrededor. Intente ser todo lo sincero que pude, intente rebuscar en mi interior y escupir hasta el último comentario, hasta el último argumento que se me ocurrió. Pero era un imposible, yo este Martes vuelvo a un país al que voy a acabar odiando, pues siempre me separa de la persona que mas quiere. La cosa quedo en un hasta luego, con un gran abrazo y muchos besos. La cosa quedo en un...quizás cuando vuelvas, si todo acabó viviendo cerca de ella y aun esta sola...Si aun no ha conocido a nadie todavía, quizás entonces podamos tener algo mas que una amistad especial. No derrame ni una lágrima, solo sonreí y le dije que lo entendía perfectamente. Que no había problema, repetí una vez mas mi proclama de que las cosas, son como son, no como queramos que sean.

La vuelta en el tren fue silenciosa, sin embargo, el dolor se resistía a llegar, las lágrimas no brotaban y eso me reconforto. Había afrontado la situación con tesón, con entereza y desenvoltura. O eso creía yo. Pero dentro del inmenso vació que sentía en mi interior, dentro de esa inmensa negrura había una agujero, fruto de alguna lejana y desapercibida explosión que lo creó. Un agujero que va creciendo poco a poco, arrastrándolo todo, llevándoselo todo, el dolor, las ilusiones y las esperanzas. Hoy dentro de mi, un nuevo agujero se ha hecho en mi interior. No era tan consciente, o quizás si lo era, de lo importante que era esta persona para mi, de lo mucho que la quería, de lo que la apreciaba y disfrutaba de su compañía. Ahora todo parece haber muerto para mi, no estoy triste, quiero seguir creyendo que hay esperanza, quiero seguir luchando hasta el final, hasta que ya no haya un mañana para mi y todo este perdido. Estoy lleno de un vació de rabia y tristeza que empuja para que me levante y arrase con todo lo que me rodea. Para que no deje nada a mi paso.

Voy a volver a Japón, no se en que condiciones y con que fuerzas pero voy a volver. Voy a volver a Niigata al año que viene, (su ciudad) esta vez para quedarme a vivir allí, ya sea como estudiante o trabajando. Y una vez allí, junto a ella, con una estancia indefinida en esta país, si aun esta sola, volveré a hacerle la misma proposición. Hoy y aquí tengo un nuevo objetivo por el que luchar, una nueva meta que alcanzar. No solo voy a volver a Japón, voy a volver junto a ella y no pienso fracasar, no pienso dejar que el destino vuelva a reírse de mi. Voy a luchar con uñas y dientes, voy a hacer lo que haga falta y solo la muerte podrá deternerme...Ese es mi objetivo, eso es por lo que voy a luchar a partir de ahora, si lo consigo y ella me ha olvidado, al menos lo habré intentado, al menos sabré en mi fuero interno, que lo he intentado con todas mis fuerzas

Así pues, un nuevo año comienza aquí. Un nuevo año de dolor, tristezas, caminares inciertos y melancolías. Conoceré nueva gente y otras se irán. Disfrutare de mi familia y amigos por última vez y habrá nuevos adióses y despedidas. Todo eso pasara este año, pero no dejare que me lleve el pesar ni la tristeza, no dejare que me lleve la angustia o la conmoción. No dejare que me venzan, ni en los estudios, ni fuera de ellos. Me mantendré fuerte como una roca e impasible como demonio. Ya esta el rumbo prefijado, ya hay una nueva meta en el horizonte y pido a Dios y a mis amigos que no me abandonen en este camino. Creo que es la única forma de que ese inmenso agujero no se me lleve, la única forma de que no se trage todo lo bueno que hay en mi interior. El próximo destino: Niigata.

Clavarse clavos

Hoy es un día muy especial en Japón, al menos lo es para mi y se que para alguno de mis compañeros también lo va a ser. En mi caso, es un día especial porque voy a despedirme de la japonesa que me robó el corazón hace mas de un año. Si, he vuelto a quedar con ella, esta vez con la cabeza y el corazón mas serenos. Pienso decirle, con suavidad, pero sin pausa, todo lo que he querido decirle desde hace ya un año, cuando me despedi de ella tan precipitadamente en una bulliciosa estación de Tokyo. Le diré lo que sentía, lo que me ha hecho su silencio y lo que me deparara el destino a partir de ahora.

No se que pasara cuando la vea, no se que sentirá mi pobre corazón. No se que cosas pasaran por mi cabeza y cuando llegue la definitiva despedida no se que haré, ni como estaré, ni siquiera se si seré capaz de soportarlo. Pero simple y llanamente es algo que tengo que hacer, es algo que debo hacer. Los hombres y las mujeres no deben esconderse en cortinas de lágrimas, no deben parapetarse contra sus miedos mientras esperan que el enemigo pase por delante de su puerta, esperando a otra ocasión para enfrentarlo. No voy a esconder la cabeza, voy a afrontar esta historia, le voy a plantar cara y para bien o para mal voy a hacerle frente.

Como en las grandes tragedias, esta historia va a tener un último y definitivo acto. Una última lucha encarnizada entre la maldad de un destino cruel, con mi soledad a la espalda y el sueño de un joven fascinado por una cultura y un país que encontró entre sus habitantes a quien poder amar. No entregó mi corazón a la ligera, supongo que es por eso por lo que casi siempre estoy tan solo. Hoy, para bien o para mal, tengo que derribar los muros del miedo y la vergüenza y plantarle cara a la vida por última vez. No esperare un milagro, no esperare la redención, se que el destino no me va ayudar, no lo ha hecho hasta ahora...Así que todo dependera de lo atinado de mis palabras y de la consistencia de mi corazón. Prometo no llorar, no lo haré delante suya. Prometo ser fuerte, prometo contarle todo, aquí delante de todos vosotros prometo, no rendirme.

Y aunque hoy me sentiré mas solo que nunca, quiero darle las gracias a todos mis amigos y familiares que me han apoyado en esta empresa. A los seguidores que siguen esta vieja historia. A todos y cada uno de los que en todo este tiempo me han dedicado palabras de animo o una simple y sincera sonrisa. Siento que de alguna forma, todos ellos, hoy me estarán mirando, con sus manos etéreas sobre la espalda soportando el peso del destino junto a mí. Cuando hoy termine el día, probablemente este destrozado, abatido y triste. Hoy la luna se ha ocultado con tintes negros, pero de nada sirve tenerle miedo al destino. No hay escapatoria, así que...caigamos con la cabeza bien alta.

Los Huerfanos del Tsunami

El tiempo en Japón esta apunto de terminar y una vez tras otra me vienen a la cabeza imagenes del país al que voy a regresar. Ese país que me ha visto nacer y gracias a cuya cultura, educación y valores soy lo que soy hoy en día. Cuantas tonterías puede uno decir en una sola frase verdad. Cada día que mas lejos de mi país siento mas y mas animadversión hacía él. No siento nostalgia, ni pesar ni deseo alguno de volver. Cada día que paso aquí me siento menos español, me siento menos de donde soy, cada día que paso aquí no puedo dejar de sentir rechazo y mas rechazo por el país que me ha visto crecer, por el mundo en el que me crié, por la educación que se me brindo desde sus instituciones publicas y sus falsos estandartes morales.

Claro que es fácil criticar desde la distancia, claro que uno debe ser ante todo agradecido con las cosas que se le han brindado, y lo estoy. No soy antiespañolista, España tiene muchisimas cosas buenas, una historia larga y grandes hombres que se han hecho que uno pueda sentirse sobradamente orgulloso de ser español. Aun tiene grandes hombres, aun tiene algunos valores por los que merece la pena luchar, España es un país que merece la pena y de verdad que animo a todos los que la aman a seguir luchando por algo que creo que puede ser importante. Pero yo, lo siento mucho, estoy hace mucho tiempo fuera de juego. No quiero luchar por los parásitos que corroen las entrañas de la nación, no quiero hacer de mi bandera la picaresca y la pillería que tanto gusta en televisión. No quiero que todo sea puesta en escena y espectáculo vació como ofrecen las televisiones. No quiero que intenten manipularme de un lado, ni del otro. No quiero sonreír las gracias de ningún necio que llegue a su cargo por ser mas pillo que nadie, mas sucio o mas mezquino. En España hoy no triunfa quien se lo merece, sino quien se aprovecha de los mejores. España esta enferma, y yo no se como sanarla. Así que me voy, es algo que tengo decidido hace mucho tiempo.

Hoy estaba viendo la televisión. Un programa sobre un Matsuri (festival del verano) que se celebra en estos días en la prefectura de Fukushima. Supongo que no tengo que añadir mucho mas para que sepáis un poco de que iba el programa. Un hombre era el principal protagonista, había perdido a su familia durante la tragedia. Ahora vivía solo, en una casa prefabricada. Con lágrimas en los ojos, el buen hombre nos mostraba fotos de su hijo en el festival del verano, nos mostraba donde había estado su casa antes de que todo se perdiera...Nos mostraba el coche donde habían encontrado los cuerpos de su familia. No le he entendido todo lo que ha dicho, pero básicamente comentaba emocionado que al final en la vida, lo mas importante es la familia. Podías perderlo todo, pero perder a tu familia...era el trance mas doloroso que cualquiera puede soportar. El Matsuri, se ha celebrado este año también. En él, hombres a caballo, vestidos con armaduras antiguas, cabalgan con los estandartes de sus clanes hondeando al viento radiactivo por calles desoladas salpicadas por barcos arrastrados por la fuerza del desastre.

Cuando he terminado de cenar me he sentado y he encendió el ordenador. He echado un ojos a las noticias del twiter. Lo de siempre, lo mismo de siempre. Revueltas vacías en la calles, políticos que incumplen sus promesas, hombres ricos que con razón o sin ella proclaman una huelga. A la memoria me han venido los meses en que en las noticias españolas, divulgadoras del miedo, la ira y el desprecio, autenticas prolongaciones del trono oscuro del Dios del mal, lanzaban proclamas a los cuatro vientos de la complicada situación que estaba viviendo Japón. Aquellos días fueron una autentica pesadilla, una autentica agonia. Y ahora que...Ahora solo hay silencio. Ahora los periodistas vuelven a mirar el ombligo, la gente sigue pidiendo un trabajo en las calles y España continua a paso lento pero seguro, pudriéndose poco a poco. Pero nadie parece darse cuenta, nadie parece lanzar las alarmas, nadie parece dispuesto a hacer algo. Simplemente todo sigue, pudriéndose mas y mas, hasta que llegue un día en que el olor a pobredumbre sea insoportable y entonces...Entonces solo tendremos que recoger el cadáver y poner rumbo a otra parte.

Japón tiene cosas malas y cosas buenas. España tiene cosas buenas y cosas malas. Pero mientras en Japón la gente lucha y trabaja por salir adelante, mientras aquí la gente esta concienciada y acostumbrada a luchar contra la adversidad, mientras aquí se habla de honor, esfuerzo, trabajo y solidaridad, pese a las adversidades, pese a las desgracias, pese a todo. Mientras todo eso pasa, en España siguen con su circo de caracoles. Viéndolos correr alrededor de una pista de atletismo, viendo como pueden perjudicar al compañero en vez de colaborar para llegar junto a la meta. España esta llena de odio, picaresca y rencor. Así no se puede vivir, así no se puede salir adelante. No es el lugar en el que uno quiera educar a sus hijos.

Soy lo que soy gracias a mi familia, mis amigos y la cultura que me han dado los libros. Soy lo que soy, en parte, a algunos valores que en España aun se conservan, creo. Afiancemos esos buenos valores, dejemos de matarnos los unos a los otros y empecemos a darnos cuenta que al final, después del desastre, en los momentos mas oscuros, solo nos tenemos los unos a los otros. Si no estamos juntos, no somos nada y nada importa. Ojala los españoles lleguen algún día a darse cuenta de todo esto. Yo me temo que no lo sabré, pues hoy mas que nunca, me siento muy lejos de allí. Volveré a España en unos días, pero no sera el mismo hombre que se fue él que vuelva en esta ocasión. El hombre que se fue no volverá jamás y el que vuelve ahora no lo hace para quedarse.

Hoy, como el año pasado, el anciano protagonista del programa sigue cabalgando, con su caballo y su armadura. Y aunque su familia ya no cabalge a su lado, aunque sus caballos estén muertos, aun tiene a los supervivientes de la tragedia, aun tiene al resto del pueblo japones, que le apoya y le respalda. Aun tiene una razón para vivir y gente que le ayudara. Seguirá mirando adelante con sus amados seres queridos en el corazón. Cabalgando eternamente en mi memoria, como un ejemplo, como una imagen difusa de lo que debería ser un hombre, de lo que debería ser un país. Ojala algún día, yo también pueda celebrar aquí un Matsuri sintiendo que ya estoy en casa, sabiendo que pase lo que pase, jamás estaré solo.

Fecha de defunción

Como el gran The Undertaker, mis días parecen estar contados en este mundo de oscuridad y sombras. Pero aun quedan unos días maravillosos que disfrutar en Japón. Así que intentare disfrutarlos al máximo. Para cerrar las entradas musicales en ingles, nada mejor que el gran "Johnny Cash"y su gran "Ain´t no Grave". Difrutadlo.



Vídeo de herringtunes

http://www.youtube.com/watch?v=66QcIlblI1U&list=FLs8BfjYZCDH4&index=16

El silencio que mas duele

Hoy estaba escribiendo en el Facebook y me he ecnontrado con una foto...Que me ha hecho darme cuenta de cuanto valgo a una persona. El destino, o la vida te pone delante un muro tras otro y uno los va sorteando como puede. Pero hay días especialmente malos, días en que todo te sale mal y solo puedes mirar la vida con desesperanza y pesar. Hoy, hoy es uno de esos días. Y mira que intento ser optimista, cierra los ojos y pienso en todo lo que tengo, en todas las cosas maravillosas que me rodean. Intento sonreir, de verdad que lo intento, pero solo son lagrimas lo que brotan de mi ojos cuando miro a la persona que quiero, la persona a la que amo ignorandome como si de una bolsa de basura vieja se tratara.

Hoy mi optimismo esta por los suelos y lo que es peor, mi fe y mi confianza en mi mismo también esta por los suelos. Hoy solo me puedo ver como un monton de basura, como algo despreciable, como un maldito montruo despreciable y asqueroso. Cada silencio, cada mensaje sin respuesta, cada gesto hosco con la cara se convierte inmediatamente en un mazazo justo en el centro de mi corazón. Y aunque intento cerrar los ojos y sonreir como un pasmarote, no puedo. Aunque intento ser positivo y disfrutar de cada momento, estoy demasiado cansado de recibir estos mazazos. ¿Para que vivir si no es con la persona que quieres? ¿Para que hacerlo si no es con esa persona tan especial que ocupa tu corazón?

El peor de los silencios, es el de la persona que quieres. El peor de los castigos es ver el desprecio en sus ojos. El peor de los dolores que uno puede sentir en el alma, es saber que para ella no eres nada. Nada. Ahora así me siento, un monton de basura, un cero a la izquierda, una mosca molesta que revoletea alrededor suyo. ¿Tan malo soy? A veces me lo cuestiono, ¿Tan desagradable soy? ¿Tan mala persona? Soy un monstruo descorozonado. ¿A que dioses he ofendido? He debido de hacer muchisimo daño en otra vida, porque sino no se explica este silencio. Un silencio que me taladra los oidos, un silencio que me recorre las entrañas, que me eviscera por dentro, que me hace sentir como si mi corazón se desgarrara, como si lo hicieron trizas. Estoy tan cansado que solo tengo ganas de gritar, de salir a la calle y gritar de desesperación. Hoy solo quiero desaparecer para siempre. Hoy pienso desaparecer.

No quiero consuelos, ni palabras de animo, ante este silencio solo puedo volverme loco. Pensar una y otra vez lo que estos segundos que corren significan, lo que esta ignorancia significa. Estoy cansado de sentir dolor y mas dolor, estoy cansado de este silencio. Hoy solo quiero ponerle fin, ponerle fin a este silencio. Hoy quiero dejar de oir, dejar de ver, hoy no me quiero levantar, hoy me rindo y al demonio con los sueños. Hoy digo basta, hasta aquí hemos llegado. Hasta aqui he llegado yo. Y al demonio con la esperanza, al infierno con el amor y al garete con los sueños. No quiero que el destino juege mas conmigo, no quiero que siga jugando conmigo como si fuera un maldito monigote de feria. Voy a salir del juego por la puerta de atras, donde las redes del destino no me puedan alcanzar, donde nadie me pueda alcanzar. Me voy, para dejar de oir este silencio.

El punto de no retorno

Caminamos por una senda infinita, nos paramos a mirar atrás y nos vemos impresionados por la cantidad de recuerdos que amenazan con llevarnos por delante si nos descuidamos. Así que mantenemos la mirada al frente y seguimos andando. Algunos lo hacen con presteza, intentando dejar atrás cuanto antes los errores que han cometido en el pasado. Otros lo hacen con lentitud, ya que no quieren dejar atrás a las personas que se fueron, a los amigos que ya no están o a los bonitos recuerdos que vivieron en su juventud. Por último tenemos a algunos que simplemente se quedan quietos, o se les ha acabado el tiempo, o simplemente han renunciado al tiempo que les quedaba. Triste historia la de estos últimos...

Algunos están deseosos de vivir, ansían tanto disponer de mas minutos para poder seguir disfrutando de los pequeños placeres de la vida, y otros renuncian a ellos como si de un trozo de carne ponzoñosa se tratara. La vida siempre es un trozo de carne ponzoñosa, pero aun con todo, apetece comérsela, tiene que apetecernos comerla, como si fuera el manjar mas exquisito que pudiéramos imaginar. Porque hoy, puede que tengamos un trozo de carne sobre nuestra mesa y al día siguiente que ya no este. Muerde con fuerza tu trozo de carne e intenta olvidar ese sabor desagradable que te deja en la boca.

Al final, hasta lo desagradable tiene algunos rescoldos de sabor que te recuerdan al azúcar. Un sabor dulce que de vez en cuando, se te pasa por el paladar. Son por esos sabores, esa infinidad de matices sabrosos dentro de tanta porquería y ponzoñosa carne por los que merece la pena seguir viviendo. Por los que merece la pena seguir adelante. El rostro de tu hijo, su pequeña mano aferrando la tuya por primera vez, aquella partida de cartas con tus amigos, sus risas estridentes rompiendo el silencio nocturno, la mirada de la mujer que amas, sus ojos dulces fijos en los tuyos. El momento en que tu mano y la suya se encontraron, el instante en que vuestros cuerpos se entrelazaron y fueron uno. Son los recuerdos felices de la vida, esos recuerdos por los que merece la pena seguir adelante, pase lo que pase, ocurra lo que ocurra.

Hay que intentar tener siempre en mente mis palabras, siempre en mente. En los momentos mas oscuros, siempre hay una luz, en las situaciones mas desesperadas siempre hay esperanza. Por muy extraño, remoto e inalcanzable que sea tu sueño, no dejes de luchar por él, pues hay sueños que se cumplen, podéis creerme, yo lo he visto. He visto gente que con tesón, valor y agallas han conseguido que sus sueños se hiciesen realidad. Estos ojos, que son los mios, lo han visto. No es leyenda, no es un cuento trasmitido, es un hecho. Y os puedo asegurar que la única forma de lograrlos, es con esfuerzo, tesón y esperanza.

Miro la vida sentado en un futon. Con un bastón imaginario soportando mi peso y las rodillas doloridas. Demasiado cansado para poder andar, demasiado dolorido para levantarme, carcomido por la nostalgia y sin esperanzas a la vista. Miraría al cielo, intentaría ver de nuevo las estrellas, pero temo que esta vez no podría contemplar su eterno brillo. Me da miedo mirar en el espejo y ver mi rostro demacrado y enfermizo, me da miedo fijarme que mis ojos ya hace tiempo que han perdido su brillo. Así que hago la única cosa que puedo hacer, quedarme sentado, con la mirada clavada en el horizonte, muy, muy quieto. Esperando con ansias que alguien me encuentre, deseando de todo corazón que este no sea mi último asiento, que este no sea el destino que me espera. Hoy contemplo mi pedazo de carne sin sentir nada, lo mastico y lo mastico por pura inercia aunque he dejado de sentir cualquier matiz en mi boca, tanto los buenos, como los malos. Yo simplemente mastico, con la mirada perdida y el corazón endeudado.

Por eso tenéis que hacer caso a mis palabras. Por eso no debéis olvidarlas, pase lo que pase. Siempre hay esperanza, los sueños se cumplen, podemos ser mejores personas y hacer que los demás se sientan mejor a nuestro lado. Podemos. Y esa es la última y gran cualidad del ser humano. Por muy tormentoso que sea el camino, por muy difícil que sea la ascensión, no dejéis de tirar hacía adelante. Y allí, en la meta os esta esperando. Con mi bastón en la mano y la mirada perdida. Intentando recordar, intentando descubrir de nuevo cual es el camino que tengo que seguir, intentando descubrir si queda algún sabor que despierte mis sentidos. Mientras tanto, seguiré sentado, en silencio, repitiendo una y otra vez estas palabras. Intentando que como hace tiempo, vuelvan a tener un sentido para mi.

Noche y Soledad

En esta noche de soledad abandonado por mis amigos y conocidos os traigo esta canción, que me retrotae muchos años atras, cuando mi moribundo sueño estaba apunto de nacer, aunque yo todaví no era consciente de ello. Suena la dulce voz de "Maaya Sakamoto" y esta canción se llama "Yakusoku wa Iranai". Buen fin de semana.



Vídeo de otakuzonestation1

http://www.youtube.com/watch?v=CuBNskTm3Bc

Amigos Parte II

Las nubes están en continuo movimiento sobre su cabeza, aunque se desplazan despacio a simple vista, en realidad lo hacen a velocidades vertiginosas por la ecosfera. Pero dentro de ella también se mueven masas colosales a gran velocidad. Son sus pensamientos, que fluyen, confluyen, se deshacen, se separan, se mezclan, se juntan y retozan con los conocimientos de cientos de filósofos de la antiguedad. Su mente esta en pleno movimiento y por ello su cuerpo ha sufrido múltiples cambios en pocos años. Ha pasado de la extrema derecha, a la extrema izquierda, de la mayor fe religioso, al mas agnóstico de los hombres. Muchos dirán que es influenciable, yo creo que es un ser curioso, de una inmensa e insaciable curiosidad, por eso ha tenido que pasar por todos estos tejemanejes, para comprenderlos y quedarse con lo bueno de cada uno. Eso es lo que hacen los filósofos de verdad, esas son las semillas de las que brotan los arboles que son su poesía. Durante años han crecido, amparados por interminables libros, nutridos por el fluir de sus pensamientos, regados con sus infinitas anécdotas y experiencias. Así es como Sir Poeta Romantique se ha convertido en un escritor excepcional, capaz de motivar y llegar con sus letras a los corazones de las personas. Por que al mio, al mio llego hace mucho tiempo. Con las interminables anécdotas vividas juntas, las infinitas conversaciones, los guiños al futuro y al pasado. La complicidad de una mirada, el entrechocar de dos manos, la sonrisa de dos buenos amigos. No aprecio tanto a Sir Poeta porque sera un erudito, ni porque sea un poeta excepcional, ni siquiera por que sea una persona única y cautivadora. Lo aprecio por que es mi amigo inquebrantable, mi confidente, mi sustento, mi inspiración y la perdona que me recuerda una y otra vez que pase lo que pase, los sueños pueden hacerse realidad.

Buscar y buscar y volver a buscar. Puedes hacerlo, pero no encontraras a alguien como él. Alquien tan excepcional, alguien así solo puede haber uno en este mundo. Si hubiera dos todo se iría al garete, porque simplemente, Sir Azifin el rapero, solo puede haber uno. Es distinto a los demás, para lo bueno y para lo malo y esto no solo lo hace diferente, sino que lo hace excepcional. Férreo en sus decisiones como una roca, lo convierten en un fiel amigo y en alguien en quien poder confiar. Proclive a la risa y la chanza dejan que las horas pasen y pasen hablando de una cosa o de otra con infinita delicadeza, placer y armonía. A la gente pagana como yo en el mundo de la canción urbana, que nada sabemos de este arte y poco nos interesa, consigue levantarnos el interés en tan extraño arte, y esto es un don solo reservado a musas y eruditos. Dominio de su voz y cuerpo igual de cultivado. Con un retorcido gusto por el miedo y el gore, le han hecho comprender mejor que nadie la oscuridad y la luz que se esconden en el alma humana. En los oscuros momentos, que han sido muchos a lo largo de este peregrinaje, siempre ha estado a mi lado apollando, aunque no comprendiera mi obstinación por mi sueño, aunque no compartiera mis objetivos, siempre ha estado acompañandome, como la luz sobre mi cabeza que alumbra mi lento caminar, como la última luz que no me deja caer en la mas absoluto oscuridad. Como mi última esperanza, como la mano que siempre esta posada en mi hombre dandome su respaldo pase lo que pase. En este mundo no puede haber alguien igual, no puedo imaginarme a nadie capaz de darme el respaldo y la confianza que el me ha brindado, en los malos y en los buenos momentos. Sir Azif es único en este mundo y yo he tenido la inmensa fortuna de poder considerarlo mi amigo.

Si hay una filosofía de vida que admiro es la de este hombre. Siempre sonriente, con la mirada limpia y el corazón puro, ha sabido desde siempre que es lo que quería, que es lo que merecía pena en la pena, por lo que merecía la pena luchar. Supongo que como todos los humanos albergaría sus dudas, pero el nunca las exteriorizaba, jamás lo hacía. Firme como una roca, miraba al futuro con optimismo y determinación, pese a todas las piedras que este le lanzaba, pese a todos los obstáculos que se le interponían no dejaba que nada lo detuviera. Tan rápido iba en su caminar, tan seguro estaba de lo que quería, que puede que dejara atrás a algunos en el camino. Pero es una persona por la que merece la pena moverse e intentar mantener su vertiginoso paso para disfrutar de su estela y su compañía aunque solo sea en contadas ocasiones. ¿Y hacía donde se dirige? ¿Donde le llevan sus pasos? Eso solo el lo sabe, supongo que a algún mundo lejano y fantástico, donde los dragones del valor, los caballeros de la ilusión y las princesas de la belleza cabalgen eternamente por un campo sembrado de bondad, honor, ilusión y armonía. Una bella y extraña armonía que haga a los hombres mas justos, buenos y bondadosos. Justo como hace él que nosotros seamos, un poquito mejores. Si te unes a él y sacas fuerzas para mantener tu paso vivirás incontables aventuras, sonreirás mas veces de las que te entristecerás y sobre todo jamás, jamás podrás dejar de soñar con que tus sueños algún día se harán realidad. Sir Angelus miembro honorífico de la Universidad Invisible, un hombre valiente, un hombre inspirador, que ha hecho de mi corazón mas fuerte y mas bondadoso.

Amigos Parte I

Vistiendo una armadura de terciopelo gris uno no puede enfrentarse a los dragones, por eso el nunca lo hizo. Tampoco intento ser un héroe, ni se hizo con grandes armas de fuego, las armas de fuego son para los cobardes y él no es un cobarde, simplemente es sensato, algo que en este mundo escasea. Sabe dejar venir las cosas creo que es la mejor cualidad de nuestro héroe. Todo cae por su propio peso, debe pensar mientras bosteza despreocupado en su sillón, visionando una serie tras otra, un dorama tras otro, incapaz de dejarlas a un lado sin conocer el final. Aunque tenga que pegarse varios días viendo una serie sin casi descansar. Los argumentos le enganchan hasta el final, como pequeños extractos que resumen largas vidas. No cree en los imposibles, tiene una mente razonable y científica. Pero se sumerge en la aventuras de héroes legendarios y a su lado hace frente en épicas batallas a enemigos increíbles y poderosos. No los puede vencer con su armadura de terciopelo gris, pero en esas historias, en sus mangas, en sus series, si que puede. Y allí continua con su parsimonia habitual, tomándose las cosas con calma, nunca con prisa. Si intento hacer memoria, casi no recuerdo cuando no estuvo a mi lado, la lealtad es una virtud muy escasa en estos días. Su amistad, la de Sir Tez del flequillo pendulante, es incalculable.

Los listos siempre miran a los demás por encima del hombro. Nuestro pequeño marinero de aguas calmas nunca lo ha hecho. No porque se considere mas tonto que nadie, él no clasifica a nadie, no cataloga ni pone etiquetas. Él es capaz de mirar tras los ojos de las personas y quedarse con las que de verdad tienen un corazón puro y limpio. Muchos lo ven con magnificencia, ven a un tipo parado y despreocupado con pocas luces, que no le importa mas el mañana que el ayer, lo que le importa es el ahora. Pero este tipo de gente, aunque puede que sean mas inteligentes que él, no implica que sean mas listos. Nuestro marinero funciona como funciona el mundo, ve el fútbol porque es divertido, se compra aparatos caros porque puede y queda con sus amigos porque es lo que mas le gusta hacer y eso es lo único que necesita. Si me paro a mirarlo, veo sencillez, pero también veo bondad, bien hacer e infinidad de buenos momentos que hemos compartido juntos. Y siempre que escucho sus desventuradas historias me recuerda mucho a mi. Luchando desesperadamente por abandonar su soledad, aunque tenga que aferrarse a un clavo ardiendo. En cierta manera, esto lo convierto en un héroe y en un martir para mi. Nuestro Sir Anxo el Soldadito Marinero, ha logrado lo que yo no he podido, ha sido fiel a su corazón, ha sido fiel a sus sentimientos y por ello, cuando lo miro, no puedo dejar de sentirme como un estúpido ignorante, no puedo dejar de admirarle.

Las viejas historias, las que ya casi nadie recuerda, habla de hombres excepcionales, seres de otros mundos, que pueden considerarse casi como semi dioses, que gozan de fortaleza inimaginable, inteligencia afilada y un temperamento un tanto especial. Nuestro amante de la magia sería uno de esos hombres, si precisaramos un héroe, él sería la persona indicada. A diferencia de Sir Tez, él es enérgico y en constante movimiento. Hace las cosas con prisa y parece que sin pensar, aunque me temo que el piensa demasiado rápido, por eso nada queda al azar. Creo que nadie sería capaz de detenerlo, no podrían hacer que su ilusión se detuviera, no podrían hacer que sus pasos se pararan o que ninguna meta surgiera en su horizonte, no podrían hacer que se parara y simplemente no hiciera nada. El mundo necesita de gente como él, si se parara, solo ocurrirían desgracias. Con manos de virtuoso y mente prodigiosa podría haber sido lo que quisiera, a veces pienso que podría haber tenido lo que quisiera, y sin embargo se marco como meta la sencillez, el bien hacer y la honradez. Pecados muy escasos en este mundo corrupto. Desde el primer momento, hace ya muchos años, sentí una especial conexion con un hombre tan extraño. Y es que la gente buena de corazón escasean en este mundo, y yo he tenido la suerte de encontrarlos a casi todos. Cuando lo miro, me siento insignificante, mezquino y débil. De alguna forma se que le falle en el pasado, de alguna forma cuando estoy con él me siento mejor persona. Siento que puedo ser mejor persona. Siento que si alguien como él me considera un amigo, es porque hay algo bueno dentro de mi retorcido corazón. Por eso siempre camino a su lado, esperando de algún modo, hacer que surja una sonrisa de sus labios. Sir Furan Potter, un autentico ejemplo de amistad.

Los hombres aprenden ha mirar las cosas con seriedad y juicio crítico y lo hacen desde el principio, sin detenerse a mirar que es lo que hay en el fondo, sin pararse a mirar los detalles, eso requiere mucho tiempo. Si me paro a pensar y miro a mi amigo, solo encuentro risas y buenos momentos vividos en el pasado. Largas horas de biblioteca hemos pasado juntos y desde la primera a la última han sido mucho mas amenas gracias a su compañía. Las conversaciones surgen sin mas a su lado, y desde una perspectiva retorcida y cruel de la realidad, decimos verdades como puños y hacemos surgir nuestros sentimientos, nuestros miedos e inquietudes, sentimientos de otra forma seriamos capaces de expresar. Él vive la vida con el día a día y a aprendido a vivirla de esta manera tan simple pero intensa que solo puedo sentir envidia cuando le veo caminar con paso resuelto y una sonrisa en los labios. No hablamos demasiado, y cuando nos juntamos lo hacemos como su no hubiera mañana. A veces la vida te regalo amigos así, amigos en los que puedes poner tu confianza porque sabes que nunca te van a fallar. Aunque te vayas muy lejos, aunque pase mucho tiempo sin que os veáis, se que Sir Juvenal de Ánimos renovados, siempre sera mi consejero, compañero y amigo.

Mi último tren a Chiba

Las historias a veces no terminan bien. Aunque a veces si lo hacen. Hay historias que de verdad terminan con una sonrisa, hay historias que a veces terminan con un abrazo y unas palabras de amor, o con una palmada en la espalda de reconocimiento, o con una simple y llana mirada de complicidad. Algunas historias acaban bien, el héroe cabalga en su flamante montura estrechando a su amada doncella entre sus brazos y con la sonrisa segura de que aquella historia acababa con años de felicidad, sonrisas y bienestar para ambos. Pero yo no soy un caballero, no tengo armadura, ni me gustan los caballos y por supuesto no guardo una espada a los pies de mi cama, así que me historia no acaba bien, como ocurre con muchas historias de este planeta azul e imperfecto.

Aunque una historia que acaba mal, es otra que termina bien. Es así, así ha sido y así sera. Es un hecho, donde uno fracasa, otros logran la victoria. Y me gusta pensar, me gustaría pensar de veras que esto es así, que de verdad en algún lugar alguien ha tenido un hálito de suerte. Desde luego, sea quien sea el que acaba junto a ella, sin duda agradecerá a todos los dioses que yo haya salido derrotado. Es un triste consuelo, pero no tengo a nada mas a lo que agarrarme en estos momentos, así que me quedo con el triste consuelo, gracias^^.

Decidido a terminar con la historia que comenzó hace mas de un año, me vi tomando un tren hacía Chiba, justo en la misma estación en la que hacía menos de un año, nos habíamos separado amargamente y entre lágrimas. Los recuerdos se agolpaban en mi corazón, mientras este retumbaba con fuerza y mis ojos hacían esfuerzos renovados por no cerrarse para perderse en los recuerdos de mi alma. La historia parecía tan bonita, tan perfecta, pero había pasado tanto tiempo. El tiempo es el peor enemigo de los sentimientos, al menos de los buenos, ya que no tarda nada en hacerlos trizas y en escupirtelos a la cara. En cambio los malos permanecen, el dolor sabe marcar bien su territorio.

Íbamos a cenar juntos en un Izakaya de Chiba, siempre había soñado con el momento en que volvería a esa ciudad, esperaba hacerlo junto a ella, esperaba con todo mi corazón que ocurriera. Sin darme cuenta repase mentalmente todas las cosas a las que había renunciado por estar con ella. Había sido un año de soledad, estudio y relaciones que no llegaron a ningún puerto ya que su recuerdo me volvía una y otra vez. Tenía que esperar, tenía que intentarlo una última vez, tenía que intentarlo porque ella lo merecía. Tenía que esperar, aunque mis deseos fueran otros y con facilidad habría acabado en el lecho de otra dama. Pero no, los de mi tierra somos gente cabezota y terca hasta el final. Así que tome a la soledad de abrigo y espere.

Cuando llegué a la estación di un paseo por Chiba, por sus grandes rascacielos y sus enormes e inmensos centros comerciales. Los recorrí con parsimonia, intentando por todos los medios mantener la calma. Cuando llegó la hora de la quedada fui a la estación y espere, pero la hora paso. Mire mi móvil y vi con horror como este había muerto, maldito móvil viejo, maldije. Así que no tenía otra cosa que esperar allí, al menos un tiempo. Finalmente, tras una hora, ella llego. Me había mandado un mensaje al correo para decirme que llegaría mas tarde, pero eso yo no lo sabía. Así que durante esa hora me comí las uñas y maldije mi mala suerte.

Lo siguiente fueron risas, conversaciones amenas y divertidas, recuerdos agradables, risas y debates sobre la situación de España, de Japón, sobre mil y un tema. Hablabamos, en lo alto de un gran rascacielos, con unas vistas preciosas de la ciudad de Chiba que iluminada, nos saludaba desde su inmensidad. Era un sitio maravilloso, con unas vistas impresionantes y con la mejor compañía posible. Como en un sueño, como en un maravilloso sueño, un cuento de hermoso amor de esos que solo pasan una vez en la vida. Es increíble que esta historia se desarrolle en unos parajes tan hermosos y maravillosos. Pero así fue, sin buscarlo, así ocurrió.

Pero los sueños, las esperanzas, no son para mi, no son para este pobre infeliz. No son para este solitario zorro de las nieves. A mis preguntas, le llegaron respuestas que no quería oir. Y así, comprendí, casi al borde de las lágrimas, que aquella historia maravillosa, aquella bella historia de amor que sucedió un año atrás, aquel cuento de hadas que no podía creer estar viviendo hacía mucho tiempo que había muerto. Hacía mucho tiempo que ya solo era eso, una bonita historia...Para ella solo era ya una vieja historia de amor. Sentí mi corazón partirse, sentí mi alma desgarrarse y para mis sorpresa (pues ya no lo creía posible) sentí como mi corazón volvía a sangrar, como volvía a sangrar por última vez.

Ella prometió que nos volveríamos a ver. Lo hizo con una sonrisa y promesas...pero algo me decía que en aquel lugar, en aquella lejana estación, sería el último sitio en que volviera a verla. Sería el último momento en que sus manos y las mías volverían a encontrarse. Y así ha sido, así ha pasado. No he recibido ningún mensaje de ella desde aquel día, como si la tierra se la hubiera tragado, como si mis mensajes no le llegaran, como si yo no fuera mas que una misera mosca que purula a su alrededor. Esto era algo que ya sabía, aunque todos a mi alrededor me lo negaran. Era algo...que mi intuición me decía, y como la condena del vidente, mi intuición nunca se equivoca. Nunca.

No se como mantuve la entereza. No se como lo he hecho hasta ahora. No soy una persona que muestra sus sentimientos facilmente, y ahora creo que nunca más seré capaz de hacerlo. En Chiba, aquella ciudad a la que partió el último tren, quedaron mis sueños, quedaron mis esperanzas, y quedó lo poco que quedaba de mi corazón. Ahora solo veo desolación, me muevo con torpeza y respondo con gruñidos ante cualquier expresión, ante cualquier llamada de atención. Respondo con silencio o con furia, respondo con ira o desagrado. Si miro dentro de mi, solo veo vació, no veo mas que vació.

Habrá un caballero, en algún lugar, que en estos momentos cabalge junto a su amada y compartan palabras de amor y sientan arder el fuego de la esperanza. Cerca de allí, habrá un caballero de oxidada armadura, tirado en el suelo y que como yo, tendrá el pecho impregnado en sangre. Sus sueños serán entonces un recuerdo, sus aspiraciones una burla y sus recuerdos una mentira. Hoy permitidme que continué echado sobre la hierba, con la visera mellada solo dejandome ver el cielo. Hoy dejadme que repose en silencio y soledad, con los ojos vidriosos, perdido en mis felices recuerdos, y así terminara mi historia, que si bien no tuvo un final feliz, si tuvo un hermoso y bello desarrollo. Dejadme que muera en mis recuerdos, dejadme que me pierda en ellos. Lo que este por venir, lo que tenga que venir, sinceramente señores mios, no me interesa. Solo dejadme aquí tumbado, solo dejadme ver el cielo azul, hasta que mi armadura se deshaga, hasta que el olvido me lleve. FIN