Desde hace muchos años

Esta semana, para endulzar un poco el estudio y de paso ponernos un poco nostálgicos recordando el pasado verano. Aquí os traigo uno de los temas que redescubrí jugando a una recreativa de taiko y que no pude parar de escuchar desde entonces. La interprete es "Akino" y a canción se llama "Sousei no Aquarion". A disfrutar de este temazo.



Vídeo de FeudGaming

Estoy vivo...Joer

Y así es, aun estoy vivito y coleando, el problema es que estoy en un lugar donde no quiero estar haciendo algo que no quiero hacer y con unas perspectivas de futuro aburridas y pesimistas. Pero bueno, es lo que toca ahora mismo. Y es que definitivamente (y pese a mis rezos para que el avión se estrellara) llegué a España sano y salvo, cansado y mustio, pero físicamente entero. Desde entonces no han pasado practicamente cosas, o si. Nada mas llegar se sucedieron las malas noticias, una detrás de otra y todas cogiditas de la mano. Pero la mayoría de ellas ya las sabia así que no me pillaron muy por sorpresa.

Pero no todo fueron malas noticias, también tuve felices reencuentros y pude ver a viejos amigos, a la familia y a mis padres. Incluso asistí a una extraña boda sorpresa...Cosas de la vida^^. Los días transcurren rápido gracias a los dioses y los días transcurren a máxima revolución, y es que estoy entretenido estos días, pero no con algo interesante o inspirador, sino con los examenés y el estudio. Tengo un importantísimo examen en apenas unas semanas, así que estoy estudiando de mañana a la noche con solo el examen en mente. Y la verdad que casi es mejor, porque se lo que vendrá después de superarlo (espero que con éxito).

Después del examen vendra la incertidumbre, las dudas, las incognitas en mi futuro, las consecuencias de los errores del pasado, la realidad de este pais, de mi duro futuro, de ese futuro incierto y tenebroso que se alza ante mi implacable, duro, cruel como la vida misma. Hacía donde encaminar mis pasos, hacía donde ponerme a navegar, hacía donde...En fin, que casi casi agradezco tener todo mi tiempo ocupado estudiando, para no tener que afrontar mi futuro y el duro caminar que vendra a partir del próximo mes de Septiembre. En fin, ese sera otro cantar, de momento me centrare en estudiar y veremos que pasa cuando llegue el momento de tomar las decisiones. Esa, esta si que si, sera otra historia.

Ya estoy en España

Con el corazón partido he vuelto a mi tierra. Y aquí os dejo un temazo de "Mago de Oz" apropiado para las circunstancias. "In Memorian". Espero que lo disfruteis como yo. Buen fin de semana...en España.



Vídeo de magoastaroth

http://www.youtube.com/watch?v=UZD08V1g1FA&list=FLs8BfjYZCDH4&index=49

Volver a los problemas

El año pasado acabe bastante cansado, por no decir destrozado. Los problemas se acumulaban día tras día, tanto en lo personal como el no estudiantil. Y yo simple y llanamente no daba a basto, yo simple y llanamente no podía con todo. Esto no solo afectaba a mi día a día, sino también a mi estado de animo en general. Estaba susceptible, triste, abatido y sin ganas de hacer nada, ni de hablar con nadie. Simplemente veía el calendario, esperando que los días pasaran mas rápido para poder por fin venir a este maravilloso país y disfrutar como un niño. Olvidar todos los problemas e inquietudes y simplemente dejarme llevar por las maravillas paisajistas, culinarios y emocionales que me iba a ofrecer este viaje. Solo pensaba en eso, para mi no había un después, solo había eso. Necesitaba desconectar y por fin, descansar un poco tras este año tan malditamente largo.

Puedo sonar cruel, puedo sonar irracional, pero no hay nada en Zaragoza que me aliente a volver. Claro que echo de menos a los amigos, claro que echo de menos a mi familia, a mis gatos y España en general. Pero se perfectamente que mi vuelta no significaran solo abrazos y reencuentros. Mi regreso significara volver a los problemas del día a día, los examenés, los problemas familiares y personales, las obligaciones, el trabajo y el descanso. Pero si algo detesto de tener que volver a España es tener que volver a la soledad. La soledad de los días monótonos e interminables, la soledad de las largas horas de biblioteca, la soledad silenciosa de mi cuarto una noche de Domingo. Es esa soledad a la que temo volver.

Japón me ha dado todo, es mi futuro, donde quiero estar. Japón es el lugar de mi sueños y ardo en deseos de comenzar una vida aquí. Mantener las amistades adquiridas, hacer nuevas y quien sabe si algún día conocer a la mujer de mi vida en este país. Pero, en cambio, lo que tengo ahora es el retorno, volver a España y afrontar un parón de un año en mi camino hacía Japón, sin poder desarrollar esa vida que tanto deseo comenzar. En definitiva, para mi es un parón en lo emocional y en lo personal, un punto y aparte, un continuara el próximo año y hasta entonces solo problemas, trabajo y desgraciados acontecimientos. Supongo que llegaran los buenos momentos, supongo que llegaran las alegrías de alguna u otra forma, pero este parón me hace sentirme estancado y vació. Quiero continuar trabajando por mi vida aquí, no seguir cultivandome en un país que no me gusta y del que ya no puedo sacar practicamente nada en claro.

En definitiva, volver a España va a suponer un parón en mi andadura emocional, un parón indefinido que solo va a hacer acrecentar mi inquietud y la rabia de ver pasar el tiempo y comprobar que la vida pasa lentamente ante mis ojos. En fin, intentare disfrutar todo lo que pueda, aprovechar el tiempo al máximo y sobre todo disfrutar de los amigos y la familia, divino tesoro. Un año dura me espera, espero tener fuerzas para superarlo. Pero esa...sera otra historia^^.

Un vacio en mi interior

Hacía muchos días que no me sentía como hoy. Dicen que el mar es tan extenso, que si una ballena rompe su superficie, el tan apenas lo nota como una pequeña vibración de su inmenso mundo, de su inmensidad, de su infinita superficie azul. Es tan grande el mal...que apenas puede sentir nada. Es como el universo, si una estrella explota, las demás casi ni se enteran, las mas cercanas ven a su hermana morir y comienzan a sentir una presión que las atrae hacía donde antes estaba su hermana. Cuando muere una estrella, cuando estalla un volcán, cuando se hunde una montaña, se produce un agujero. A veces el mismo agujero y lo que lo rodea es suficiente para colapsarlo todo. Otras el agujero crece y crece, engullendolo todo, poco a poco arrastrando a cualquier desdichada cosa que este alrededor hacía sus entrañas.

Ayer dije todo lo que tenía que decir, aunque no como pensaba decirlo. Simplemente lo solté, entre tragos de café y miradas nerviosas alrededor. Intente ser todo lo sincero que pude, intente rebuscar en mi interior y escupir hasta el último comentario, hasta el último argumento que se me ocurrió. Pero era un imposible, yo este Martes vuelvo a un país al que voy a acabar odiando, pues siempre me separa de la persona que mas quiere. La cosa quedo en un hasta luego, con un gran abrazo y muchos besos. La cosa quedo en un...quizás cuando vuelvas, si todo acabó viviendo cerca de ella y aun esta sola...Si aun no ha conocido a nadie todavía, quizás entonces podamos tener algo mas que una amistad especial. No derrame ni una lágrima, solo sonreí y le dije que lo entendía perfectamente. Que no había problema, repetí una vez mas mi proclama de que las cosas, son como son, no como queramos que sean.

La vuelta en el tren fue silenciosa, sin embargo, el dolor se resistía a llegar, las lágrimas no brotaban y eso me reconforto. Había afrontado la situación con tesón, con entereza y desenvoltura. O eso creía yo. Pero dentro del inmenso vació que sentía en mi interior, dentro de esa inmensa negrura había una agujero, fruto de alguna lejana y desapercibida explosión que lo creó. Un agujero que va creciendo poco a poco, arrastrándolo todo, llevándoselo todo, el dolor, las ilusiones y las esperanzas. Hoy dentro de mi, un nuevo agujero se ha hecho en mi interior. No era tan consciente, o quizás si lo era, de lo importante que era esta persona para mi, de lo mucho que la quería, de lo que la apreciaba y disfrutaba de su compañía. Ahora todo parece haber muerto para mi, no estoy triste, quiero seguir creyendo que hay esperanza, quiero seguir luchando hasta el final, hasta que ya no haya un mañana para mi y todo este perdido. Estoy lleno de un vació de rabia y tristeza que empuja para que me levante y arrase con todo lo que me rodea. Para que no deje nada a mi paso.

Voy a volver a Japón, no se en que condiciones y con que fuerzas pero voy a volver. Voy a volver a Niigata al año que viene, (su ciudad) esta vez para quedarme a vivir allí, ya sea como estudiante o trabajando. Y una vez allí, junto a ella, con una estancia indefinida en esta país, si aun esta sola, volveré a hacerle la misma proposición. Hoy y aquí tengo un nuevo objetivo por el que luchar, una nueva meta que alcanzar. No solo voy a volver a Japón, voy a volver junto a ella y no pienso fracasar, no pienso dejar que el destino vuelva a reírse de mi. Voy a luchar con uñas y dientes, voy a hacer lo que haga falta y solo la muerte podrá deternerme...Ese es mi objetivo, eso es por lo que voy a luchar a partir de ahora, si lo consigo y ella me ha olvidado, al menos lo habré intentado, al menos sabré en mi fuero interno, que lo he intentado con todas mis fuerzas

Así pues, un nuevo año comienza aquí. Un nuevo año de dolor, tristezas, caminares inciertos y melancolías. Conoceré nueva gente y otras se irán. Disfrutare de mi familia y amigos por última vez y habrá nuevos adióses y despedidas. Todo eso pasara este año, pero no dejare que me lleve el pesar ni la tristeza, no dejare que me lleve la angustia o la conmoción. No dejare que me venzan, ni en los estudios, ni fuera de ellos. Me mantendré fuerte como una roca e impasible como demonio. Ya esta el rumbo prefijado, ya hay una nueva meta en el horizonte y pido a Dios y a mis amigos que no me abandonen en este camino. Creo que es la única forma de que ese inmenso agujero no se me lleve, la única forma de que no se trage todo lo bueno que hay en mi interior. El próximo destino: Niigata.

Clavarse clavos

Hoy es un día muy especial en Japón, al menos lo es para mi y se que para alguno de mis compañeros también lo va a ser. En mi caso, es un día especial porque voy a despedirme de la japonesa que me robó el corazón hace mas de un año. Si, he vuelto a quedar con ella, esta vez con la cabeza y el corazón mas serenos. Pienso decirle, con suavidad, pero sin pausa, todo lo que he querido decirle desde hace ya un año, cuando me despedi de ella tan precipitadamente en una bulliciosa estación de Tokyo. Le diré lo que sentía, lo que me ha hecho su silencio y lo que me deparara el destino a partir de ahora.

No se que pasara cuando la vea, no se que sentirá mi pobre corazón. No se que cosas pasaran por mi cabeza y cuando llegue la definitiva despedida no se que haré, ni como estaré, ni siquiera se si seré capaz de soportarlo. Pero simple y llanamente es algo que tengo que hacer, es algo que debo hacer. Los hombres y las mujeres no deben esconderse en cortinas de lágrimas, no deben parapetarse contra sus miedos mientras esperan que el enemigo pase por delante de su puerta, esperando a otra ocasión para enfrentarlo. No voy a esconder la cabeza, voy a afrontar esta historia, le voy a plantar cara y para bien o para mal voy a hacerle frente.

Como en las grandes tragedias, esta historia va a tener un último y definitivo acto. Una última lucha encarnizada entre la maldad de un destino cruel, con mi soledad a la espalda y el sueño de un joven fascinado por una cultura y un país que encontró entre sus habitantes a quien poder amar. No entregó mi corazón a la ligera, supongo que es por eso por lo que casi siempre estoy tan solo. Hoy, para bien o para mal, tengo que derribar los muros del miedo y la vergüenza y plantarle cara a la vida por última vez. No esperare un milagro, no esperare la redención, se que el destino no me va ayudar, no lo ha hecho hasta ahora...Así que todo dependera de lo atinado de mis palabras y de la consistencia de mi corazón. Prometo no llorar, no lo haré delante suya. Prometo ser fuerte, prometo contarle todo, aquí delante de todos vosotros prometo, no rendirme.

Y aunque hoy me sentiré mas solo que nunca, quiero darle las gracias a todos mis amigos y familiares que me han apoyado en esta empresa. A los seguidores que siguen esta vieja historia. A todos y cada uno de los que en todo este tiempo me han dedicado palabras de animo o una simple y sincera sonrisa. Siento que de alguna forma, todos ellos, hoy me estarán mirando, con sus manos etéreas sobre la espalda soportando el peso del destino junto a mí. Cuando hoy termine el día, probablemente este destrozado, abatido y triste. Hoy la luna se ha ocultado con tintes negros, pero de nada sirve tenerle miedo al destino. No hay escapatoria, así que...caigamos con la cabeza bien alta.

Los Huerfanos del Tsunami

El tiempo en Japón esta apunto de terminar y una vez tras otra me vienen a la cabeza imagenes del país al que voy a regresar. Ese país que me ha visto nacer y gracias a cuya cultura, educación y valores soy lo que soy hoy en día. Cuantas tonterías puede uno decir en una sola frase verdad. Cada día que mas lejos de mi país siento mas y mas animadversión hacía él. No siento nostalgia, ni pesar ni deseo alguno de volver. Cada día que paso aquí me siento menos español, me siento menos de donde soy, cada día que paso aquí no puedo dejar de sentir rechazo y mas rechazo por el país que me ha visto crecer, por el mundo en el que me crié, por la educación que se me brindo desde sus instituciones publicas y sus falsos estandartes morales.

Claro que es fácil criticar desde la distancia, claro que uno debe ser ante todo agradecido con las cosas que se le han brindado, y lo estoy. No soy antiespañolista, España tiene muchisimas cosas buenas, una historia larga y grandes hombres que se han hecho que uno pueda sentirse sobradamente orgulloso de ser español. Aun tiene grandes hombres, aun tiene algunos valores por los que merece la pena luchar, España es un país que merece la pena y de verdad que animo a todos los que la aman a seguir luchando por algo que creo que puede ser importante. Pero yo, lo siento mucho, estoy hace mucho tiempo fuera de juego. No quiero luchar por los parásitos que corroen las entrañas de la nación, no quiero hacer de mi bandera la picaresca y la pillería que tanto gusta en televisión. No quiero que todo sea puesta en escena y espectáculo vació como ofrecen las televisiones. No quiero que intenten manipularme de un lado, ni del otro. No quiero sonreír las gracias de ningún necio que llegue a su cargo por ser mas pillo que nadie, mas sucio o mas mezquino. En España hoy no triunfa quien se lo merece, sino quien se aprovecha de los mejores. España esta enferma, y yo no se como sanarla. Así que me voy, es algo que tengo decidido hace mucho tiempo.

Hoy estaba viendo la televisión. Un programa sobre un Matsuri (festival del verano) que se celebra en estos días en la prefectura de Fukushima. Supongo que no tengo que añadir mucho mas para que sepáis un poco de que iba el programa. Un hombre era el principal protagonista, había perdido a su familia durante la tragedia. Ahora vivía solo, en una casa prefabricada. Con lágrimas en los ojos, el buen hombre nos mostraba fotos de su hijo en el festival del verano, nos mostraba donde había estado su casa antes de que todo se perdiera...Nos mostraba el coche donde habían encontrado los cuerpos de su familia. No le he entendido todo lo que ha dicho, pero básicamente comentaba emocionado que al final en la vida, lo mas importante es la familia. Podías perderlo todo, pero perder a tu familia...era el trance mas doloroso que cualquiera puede soportar. El Matsuri, se ha celebrado este año también. En él, hombres a caballo, vestidos con armaduras antiguas, cabalgan con los estandartes de sus clanes hondeando al viento radiactivo por calles desoladas salpicadas por barcos arrastrados por la fuerza del desastre.

Cuando he terminado de cenar me he sentado y he encendió el ordenador. He echado un ojos a las noticias del twiter. Lo de siempre, lo mismo de siempre. Revueltas vacías en la calles, políticos que incumplen sus promesas, hombres ricos que con razón o sin ella proclaman una huelga. A la memoria me han venido los meses en que en las noticias españolas, divulgadoras del miedo, la ira y el desprecio, autenticas prolongaciones del trono oscuro del Dios del mal, lanzaban proclamas a los cuatro vientos de la complicada situación que estaba viviendo Japón. Aquellos días fueron una autentica pesadilla, una autentica agonia. Y ahora que...Ahora solo hay silencio. Ahora los periodistas vuelven a mirar el ombligo, la gente sigue pidiendo un trabajo en las calles y España continua a paso lento pero seguro, pudriéndose poco a poco. Pero nadie parece darse cuenta, nadie parece lanzar las alarmas, nadie parece dispuesto a hacer algo. Simplemente todo sigue, pudriéndose mas y mas, hasta que llegue un día en que el olor a pobredumbre sea insoportable y entonces...Entonces solo tendremos que recoger el cadáver y poner rumbo a otra parte.

Japón tiene cosas malas y cosas buenas. España tiene cosas buenas y cosas malas. Pero mientras en Japón la gente lucha y trabaja por salir adelante, mientras aquí la gente esta concienciada y acostumbrada a luchar contra la adversidad, mientras aquí se habla de honor, esfuerzo, trabajo y solidaridad, pese a las adversidades, pese a las desgracias, pese a todo. Mientras todo eso pasa, en España siguen con su circo de caracoles. Viéndolos correr alrededor de una pista de atletismo, viendo como pueden perjudicar al compañero en vez de colaborar para llegar junto a la meta. España esta llena de odio, picaresca y rencor. Así no se puede vivir, así no se puede salir adelante. No es el lugar en el que uno quiera educar a sus hijos.

Soy lo que soy gracias a mi familia, mis amigos y la cultura que me han dado los libros. Soy lo que soy, en parte, a algunos valores que en España aun se conservan, creo. Afiancemos esos buenos valores, dejemos de matarnos los unos a los otros y empecemos a darnos cuenta que al final, después del desastre, en los momentos mas oscuros, solo nos tenemos los unos a los otros. Si no estamos juntos, no somos nada y nada importa. Ojala los españoles lleguen algún día a darse cuenta de todo esto. Yo me temo que no lo sabré, pues hoy mas que nunca, me siento muy lejos de allí. Volveré a España en unos días, pero no sera el mismo hombre que se fue él que vuelva en esta ocasión. El hombre que se fue no volverá jamás y el que vuelve ahora no lo hace para quedarse.

Hoy, como el año pasado, el anciano protagonista del programa sigue cabalgando, con su caballo y su armadura. Y aunque su familia ya no cabalge a su lado, aunque sus caballos estén muertos, aun tiene a los supervivientes de la tragedia, aun tiene al resto del pueblo japones, que le apoya y le respalda. Aun tiene una razón para vivir y gente que le ayudara. Seguirá mirando adelante con sus amados seres queridos en el corazón. Cabalgando eternamente en mi memoria, como un ejemplo, como una imagen difusa de lo que debería ser un hombre, de lo que debería ser un país. Ojala algún día, yo también pueda celebrar aquí un Matsuri sintiendo que ya estoy en casa, sabiendo que pase lo que pase, jamás estaré solo.