El mundo os contempla

Las grandes historias, aquellas que merece la pena ser contadas. Aquellas que nos dejan un poco de valor y esperanza en el corazón tras ser escuchadas con atención. Heroes anonimos que luchan por un ideal, un unico sueño, un sueño universal. El mundo os esta observando, así que a por todas.




Video de SacrinNiobe

http://www.youtube.com/watch?v=frQhKaDMfXU

Un punto y...

Ya solo quedan apenas 5 días para que parta hacía la "tierra prometida"^^. De alguna manera es como si mis vacaciones comenzaran ahora, pues es en estos 15 días cuando voy a poder desconectar de todo lo que me rodea y centrarme única y exclusivamente en disfrutar. Por fin, después de meses y de algo de sacrificio voy a obtener una pequeña gran recompensa del esfuerzo ofrecido. Por fin voy a volver a sonreír después de estos largos y duros meses.

Muchos me han preguntado si estoy nervioso, no es así. No tengo nervios por el viaje, estoy convencido de que me lo pasare bien o al menos lo mejor que pueda. Quizás tengo algo de inquietud por el después, tengo inquietud por el año agónico y duro que me espera. No tengo miedo al esfuerzo, no tengo miedo a las adversidades, no tengo miedo en resumen. Pero no soy ningún héroe, no soy ninguna maquina que pueda desconectar, pasar pagina y seguir andando con una sonrisa en la cara.

Este año he sido consciente, quizás mas que nunca, que mi salud mental y física se ven mermadas por el esfuerzo y el trabajo diarios de una forma escandalosa. Se que con el tiempo iré cogiendo forma y poco a poco me costaran menos las cosas. Pero aun así se que lo que me espera este año, supera con creces las trabas con las que me cruzado el pasado curso y esto me preocupa. Me preocupa porque muy a mi pesar, tengo que reconocer que mi mente y mi voluntad estuvo al borde de quebrarse en el pasado mes de Julio. Y hay cosas que cuando se rompen no vuelven a cicatrizar.

Yo mas que nadie se que hay heridas en mi corazón que no sanaran nunca. No se si podre afrontar este año que me espera. No se si podre afrontarla como lo he hecho este año, solo. No se si podre pasar los largos días de biblioteca con el silencio por respuesta. No se si podre hacer frente a las dolorosas puñaladas de la vida con el único consuelo de mi reflejo en el espejo. No se si podre afrontar lo que me queda...con el apoyo de nadie.

En unos días estaré en un sitio maravilloso, al menos para mí, y esto me da mucho miedo. Me da mucho mido el temido retorno, la vuelta a mi casa, la vuelta a los problemas, la vuelta a mi vida cotidiana. A veces pienso...¿Para que volver? A veces siento...a veces deseo no hacerlo. ¿Para que volver si solo me esperan sinsabores? ¿Para que volver si solo me queda nada? Seré como un muñeco de porcelana, roto y quebradizo, al que el mas mínimo golpe pueda destruir para siempre. Ver su sonrisa una vez más...Por eso merece la pena volver...Por eso merece la pena andar hacía la cama de ejecución. Por ver su sonrisa...una última vez.

Disfrutad del verano y de las pocas vacaciones que tengáis. Disfrutad de los que tenéis al lado y haced que disfruten con vuestra compañía. Soñad con altas cumbres y lejanas praderas. Volad muy lejos sin moveros del sitio. Cuidad el amor que tenéis y sino nunca dejéis de buscarlo. Nunca dejéis de mirar las estrellas y pase lo que pase, nunca perdáis la esperanza. Hasta nuestro próximo encuentro....Hasta siempre.

Orgullo sin prejuicio

No soy un tipo muy sociable. Supongo que mi mente despierta, las largas horas de soledad en la infancia y que este mundo es cada vez mas cerrado e individualista me ha forjado de esa manera. Tampoco soy un antisocial ni nada parecido, pero si vergonzoso y a veces demasiado reservado. Nada fuera de lo normal a pesar de todo. Es por ello que nunca me ha gustado llamar la atención.

Cuando empecé a estudiar japonesa he hice publico mis objetivos próximos mis mas cercanos se lo tomaron con el debido respeto y normalidad. Pero seamos sinceros, no es algo que se plantee uno normalmente. Así que al principio preferí mantener un riguroso silencio y mutismo en lo que a mis conocidos menos intimos se refería.

Fue una tarde en un bar cuando un amigo me presento a una amiga suya. Me presento como Anónimo, estudiante de Japonesa. Con una sorprendente y vergonzosa expresión exprese rápidamente la muletilla de "bueno, estudió veterinaria mayormente". Fue un acto reflejo, sin malicia o intención, pero me hizo meditar un poco sobre la situación una vez que hubo pasado. ¿De qué demonios me avergonzaba? ¿Qué de malo hay en que la gente sepa que estudias japones? Es una tontería, comparado con otras cosas que sin son verdaderamente bochornosas o nose....

No merece la pena sentirse avergonzado por las cosas que uno hace. Especialmente cuando esas cosas o aficiones no hacen daño a nadie ni a nada y sirven para el divertimento, la ampliación intelectual o simplemente pasar un rato agradable. Hace mucho tiempo, que en este país y otros, se cataloga a cierta gente como "rara" o extraña, simplemente por las características aficiones a las que dedicaban su tiempo libre. Esto no es extraño ni ajeno a cualquier país o cultura, ha pasado desde los tiempos de los antiguos Egipcios. El caso es que pasa. Surge una nueva tendencia, causa una gran crispación y divergencias hasta que acaba siendo aceptada y asimilada con el tiempo.

No entendía porque, pero me avergonzaba un poco que la gente supiera que estudiara japones. El caso es que no podía dejar de sentir algo de vergüenza. Con el paso de los días y las múltiples experiencias vividas y derivadas del mismo hecho poco a poco he ido perdiendo este miedo, y hoy en día, de forma casi natural, cuando alguien me pregunta dijo sin ninguna vergüenza que dedico mi poco tiempo libre al estudio de la lengua japonesa. En la mayoría de los casos, en contra de rechazo, he encontrado respeto, interés e incluso admiración. No siempre, pero la mayoría de las veces fue así.

Todo este minirollete viene porque me dado cuenta que este mundo esta lleno de miedo, miedo a reconocer nuestras aficiones, ha sentirse orgulloso de lo que uno hace y del esfuerzo y el trabajo que le dedica a sus aficiones por muy freakes o insustanciales que parezcan. Aceptate a ti mismo, reconoce que es lo que guste y no trates de ocultar tus aficiones a los que de verdad te importan. Si nos avergonzamos de lo que nos gusta, como pretendemos que alguien algún día pueda abrirnos su corazón.

En esta vida se puede tener miedo a muchas cosas, pero tus aficiones o hobbys, siempre que sean inofensivos, no tienen porque avergonzar a nadie, y temer que otros los conozcan e intentar evitarlo no solo es engañar a los que rodean sino engañarte a ti mismo. Todo esto lo se, porque un amigo mio se enorgullecio de lo que era, de sus aficiones y de sus hobbys, y gracias a ellos ha encontrado al fin la felicidad. Tomemos ejemplo, sientete orgulloso de lo que eres capaz de hacer. Yo, al menos, voy con la vida con la satisfacción y el orgullo de intentar aprender japones. Tengo mas aficiones de las que alguna vez me avergonzado claro esta. Pero esa es otra historia.

Tristeza y felicidad

La vida juega con nuestro camino, lo tergiversa, lo cambia y lo entrecruza con otros de forma sorprendente. Muchas veces parece que es hasta cruel, jugando con nosotros como si de marionetas se tratara, jugando con nosotros para después arrojarnos como un trapo usado contra las rocas de la realidad. La vida nos llena de ilusiones, que muchas veces acaban en fracasos reales. La vida es así de caprichosa. La vida tiene un gran y terrible sentido del humor.

Todo esto no viene a colación de ninguna reciente vivencia personal. La vida transcurre sin altibajos y sin nada reseñable que contar, como ocurre casi siempre durante las vacaciones..Es cuando llega la actividad estudiantil cuando se te amontonan o mas bien hacemos que se nos amontonen. Todo esto viene por dos historias completamente diferentes que les han ocurrido a dos amigos mios. Ambas con un nexo sorprendente en común, que yo las he seguido casi en primera linea de fuego.

Como todas las cosas importantes de este vida, o casi todas, tiene que ver con el amor. Y es que el amor, como bien sabéis, es capaz de lo mejor y lo peor. El amor son los hilos con los que el destino nos maneja cual marionetas rotas. Las dos historias involucran a dos conocidos mios. El primero de ellos, tras muchos sacrificios, esfuerzos y devaneos mentales parece que ha logrado su objetivo. Tras muchos e infructuosos intentos y cientos y cientos de sorprendentes desventuras ha encontrado algo de amor en este largo caminar. La verdad es que me siento muy contento por su logro, y estoy completamente convencido que es un merecido premio o bendición por su gran sacrificio y su lucha constante contra el destino y las adversidades. No negare tampoco la bondadosa envidia que me recorrió cuando leí la noticia, no sin de inmediato sentir una inmensa alegría por su inmensa felicidad.

Mi segundo conocido no ha tenido una semana tan sentimentalmente venturosa, es más, ha conocido las mieles del fracaso, los sinsabores del desamor. Haciendo caso de sus sentimientos y sabiendo de los riesgos que corría, decidió declararse a una conocida común. Un gran alarde de valor, una gran gesta de la que todos tenemos que tomar ejemplo. Declararse a alguien, por muy seguro que lo tengas, no es para nada fácil. Y he de decir que las circunstancias en las que eligió mi amigo hacerlo, si bien no son las peores, tampoco fueron muy afortunadas. Pero bueno, al final supongo habría resultado igual. El caso es que fracaso, y aunque ganó una amistad, la última vez que lo vi note y me hizo saber su abatimiento, su tristeza y su doloroso pesar. De algún modo me sentí identificado con su dolor e intente animarle con vanas esperanzas de futuro. No creo que lo lograra la verdad, pero espero que con los días que pasen pueda superar con sensatez este trágico desenlace.

Hoy me levantado y me sorprendido de la cruel moraleja. Por un lado el triunfo, los sabores, el placer de la fortuna y por otro las sombras del miedo, la tristeza y el dolor de la soledad. La verdad, no se hacía donde mirar en este momento, ya que yo me encuentro en tierra de nadie no estoy en la posición mas afortunada para animar a uno o felicitar al otro. Solo puedo sentarme y esperar que el tiempo pase, esperar que las cosas acaben cambiando y que muy pronto mi amigo encuentre una nueva ilusión, más bien que todos encontremos una nueva ilusión.

Que caprichosa es la vida, mezclando caminos, enseñándonos tristes lecciones que antes o después todos acabamos aprendiendo. Pero si las cosas no fueran tan sorprendentes, al final la vida acabaría siendo demasiado aburrida. Aun queda mucho camino y los papeles se intercambiaran con el tiempo. Pero esa es otra historia.

Reuniendo valor

La verdad, dentro de la porqueria que abunda hoy en día en el pop español, este grupo si es uno de los pocos que hace buenas canciones. Yo, como muchos supongo, se siente particularmente reflejado con la historia que cuenta esta canción. Especialmente identificado...Bueno, espero que os guste.
Por cierto, como ya dije en un postanterior, en este caso uno tiene que intentar no quedarse al otro lado del cristal.

Perros de la Oscuridad

Las cosas no parecen tener una rápida y fácil solución. Cuando crees que están en paz con el mundo este suele devolverte la confianza con una fuerte bofetada. Hace un tiempo, hablando con una buena amiga, recordamos en voz alta que feliz viven los ignorantes. No se tomen a mal mis palabras, con ignorantes no quiero faltar a nadie, yo mismo soy el primer ignorante. Me refiero a aquellos que viven si conocer algunas facetas de la vida.

De nuevo volvemos con el bueno de Hobbes. Entiendo de verdad como se sentía el famoso filosofo cuando plasmaba en tinta sus pensamientos mas profundos y tristes. Y es que imagino al viejo sabio sentado en su gran caserón ingles, con al luz del fuego alumbrando sus facciones y una tinta desgastada entre sus dedos manchados de tinta. Con rápida caligrafía y cerrando los ojos con fuerza escribía rápidamente entre pergaminos amarillentos que se retorcían entre montones de hojas sucias y textos muertos.

Hobbes murió siendo un detestado, sus valiosos tratados y obras fueron perseguidos durante años por la Iglesia y la Universidad de Oxford. Un centro de saber persiguiendo las obras de uno de los hombres mas notables que jamás pisarían sus calles. Que ironía del destino. Nunca catalogues a alguien de loco porque piense diferente, pues puede que la ceguera sea el mal que a ti te aqueja. Seguro que el bueno de Hobbes pensó en mas de una ocasión lo feliz que seria, lo feliz que viviría en la ignorancia. Y es que si el conocimiento conlleva poder, también conlleva una condena.

Todos, independientemente de nuestros conocimientos, podemos sentirnos como el viejo filosofo. Y no tenemos que encerrarnos solo en lo que a conocimientos mentales o filosóficos se refiere. Quien no, al caminar por la calle y ver a una pareja de enamorados no le han asaltado recuerdos de un tiempo mejor, quien no se ha sentido triste al caminar cerca del lugar donde solía quedar con un viejo amigo que ya no ve, quien no ha tragado amargamente cuando ha recordado aquella vieja canción que sonaba en aquel bar en el que estabas tú. Este tipo de sentimientos, vestido de mil formas distintas, es lo que yo llamo Los Perros de la Oscuridad. Los perros del conocimiento, del recuerdo y la imaginación. Los tres perros que ladran en nuestros oídos cuando nuestro corazón yace cansado y no podemos ver mas allá de nuestro propio ombligo.

Dicen que cuando vas al infierno, perros hambrientos te persiguen, devorando tus entrañas y mordiéndote sin piedad llenos de rabia y angustia. Estos sentimientos, que son fruto del saber, la experiencia y los sueños a veces me hacen creer que estoy a las puertas del infierno y que son estos perros demoniacos los que ya han comenzado ha devorar mis entrañas. A veces en la oscuridad de la noche me parece oír sus ladridos llamándome desde el abismo de la desesperanza.

Hobbes seguro que tuvo que lidiar con estos perros y quien sabe, a lo mejor al final pudo vencerlos y por eso escribió y vivió todo lo que vivió. Por eso el fuego, sus enemigos y el destino no pudieron acallar su voz. Quizás en aquella noche, en la que los perros de la oscuridad ladraban en sus oídos una mano confortable se poso en su hombro. O quizás no, lo único que se, es que la única forma de acallar los ladridos de la oscuridad es buscando que la luz de nuestros conocidos y amigos alumbren nuestra soledad. Tenemos que aguantar los ladridos, hasta que se callen o nuestra vida llegue a su final, solo así podremos trascender a la eternidad, buscando siempre la felicidad. Igual que hizo el viejo filosofo, ahora eternidad. En el retrato más famoso de Hobbes, parece que sonríe...Quizás nos sonreía a todos nosotros, animándonos a seguir. Quizás el conocimiento también traiga felicidad. Pero esa, es otra historia.

La Autovia de la vida

Bueno, este fin de semana ha resultado ser algo cansado. Ayer fui y volví a Benicassim y a Peñiscola para traer a unos familiares. La cosa suena muy a la ligera y seguro que comparado con lo que hacen otros es una tontería, pero la verdad es que acabe bastante cansado del viaje. No es un viaje especialmente largo, unas 8 horas en total. Y tampoco es una carretera especialmente mala, solo que un poco aburrida al ser todo una eterna e interminable recta sin fin. El problema es que cada día que pasa me gusta menos conducir. Menos cuando tengo que llevar a alguien y me están metiendo presión para que llegue a tal sitio a tal hora o para que llegue a comer a no se donde.

Los poco que me gusta cuando conduzco es cuando es de noche. Un atardecer mientras conduzco resulta molesto, pues toda la luz del sol tiende a darte en todos los ojos cuando das una curva o cambias de dirección, pero la verdad es que ofrece postales en forma de hermosos atardeceres que son simplemente impresionantes. Luego llego la noche y parece que la oscuridad te absorbe. Solo estas tu, el coche, la oscuridad y las estrellas. Miro al frente y solo veo lo poco que pueden iluminar los faros de mi coche. Es en esos momentos cuando me gusta pensar y reflexionar. Es cuando mejor se conduce la verdad.

Centrado en mis pensamientos pienso en soledad. Es lo único que puedes hacer cuando conduces tu solo. Demasiado tiempo para pensar. Las cosas que han pasado, las que pueden pasar...Lo que nos deparara el mañana. Ayer, mientras conducía, pase por casi todos los estados de animo inimaginables, incluso me puse enfermo.^^ Pero fue por hacer el animal y no comer nada en toda la mañana. Uoo....No volverá a pasar.

Ayer tuve tiempo para pensar, la verdad es que cuando mas solo estas es cuando mas predispuesto estas a que los pesares que te atormentan te salten ala yugular sin piedad. Anoche, conducía en silencio, nada se oía, nada me molestaba, solo estaba yo y el coche. Mis manos, aferradas al volante y mi vista fija en la carretera. Solo. Estaba solo. Pero de alguna forma el coche seguía avanzando y sabía que tarde o temprano llegaría a mi destino. Los viajes son largos, pero siempre acabamos llegando a nuestro destino.

No sabes cuanto falta, deseas con todo tu corazón que llegue pronto el momento de parar, que termine ese pequeño esfuerzo que supone pilotar aquella maquina fría y ruidosa. Deseas ver el final, y cada cierto tiempo te lamentas y miras el reloj para comprobar cuanto falta. A veces, la carretera se hace eterna, incluso al ver los carteles que marcan la distancia a tu destino, te parece que en vez de avanzar has ido marcha atrás y que cada vez quedan mas y mas kilómetros por delante. Cantas, deliras, piensas, refunfuñas, sonríes...El camino es tan pesado, es tan duro que a veces crees que nunca vas a llegar, que nunca veras al fin tu destino. A veces pienso que nunca llegare a mis destino.

Pero al final siempre se acaba la espera, siempre llegas a tu destino, te abres un refresco y te sientas con un suspiro en el sofá deseando con todas tus fuerzas coger la cama y dormir placidamente. No me gustan los viajes largos, porque yo mismo estoy embarcado en uno y ahora mismo estoy en una autopista interminable y calurosa en la que todavía no puedo ver el final. Quizás por ero no me guste conducir...Porque el coche en el que circulo en la autopista de mi vida es demasiado incomodo y aun me queda mucho camino por recorrer para poder salir de la autopista y alcanzar a ver mi destino. Al menos tengo una meta, un lugar al que me dirijo. Tener un destino en mente y ponerse en camino, eso ya es todo un logro. Solo espero que la autovia no dure mucho mas y pronto vea el desvió hacía mi destino.

Mientras tanto, disfrutare del paisaje, la noche estrellada y la belleza que me ofrece el paisaje. Lo hago en soledad y con al esperanza de que la próxima vez que viaje por aquella larga autopista no lo haga solo y haya alguien a mi lado que me recuerde que no debo dormirme al volante, que me recuerde que ya no viajo solo, que me diga que ya estoy de vuelta. Pero esa, esa es otra historia.