Los guardianes de mi camino

Cuando decidí cumplir mi sueño y luchar por él tenía todo en contra. Por un lado, no conocía nada del idioma japones, salvo las pobres reminiscencias que llegaban de algún manga o anime. Además me consideraba un autentico negado para cualquier tipo de idiomas. Al menos lo había sido para el ingles, aunque quizás mas por apatía que por verdadera imposibilidad, pero quien sabe. Para terminar de redondear el pastel, como demonios iba a aprender un idioma así en una ciudad tan pequeña como Zaragoza, donde no abundan las oportunidades académicas precisamente.

Entonces, justo entonces, en ese punto cero. Llego a mi "tuenti" un mensaje de uno de mis amigos, un amigo al que no veo mucho pero que tengo mucho que agradecer, para empezar que yo este aquí hoy aquí. Dicho amigo me informo de que había oído de unos cursos de japones en la universidad de Zaragoza. Así que con la poca información que tenía él y gracias a la compañía de otro de mis buenos amigos me encamine lleno de optimismo a informarme.

Finalmente, si, había un curso intensivo de verano que duraba todo el mes de Julio y parte de Junio. Una autentica barbaridad, pensé, pues significaba renunciar de manera contundente a todas mis vacaciones y pasar un caluroso mes encerrado en un aula aprendiendo un idioma extranjero. Pero bueno, nadie dijo que fuera a ser fácil.

No voy a decir que el viaje fuera fácil, pero empezó gracias al apoyo de mis amigos y es por ellos que aun continuo hoy aquí. La verdad es que no me merezco a la gente que me rodea, lo he dicho siempre y lo mantendré siempre. Todos tienen defectos, manías y más defectos^^. Pero todas sus errores quedan ensombrecidos por el cariño y la amistad que siempre me han trasmitido. Por eso no me cansare de darles las gracias, por ello no me cansare de agradecer mi suerte por tenerlos a mi lado y por ello siempre me desvivire por verles felices.

El baston sobre el que me apoyo, el hombro sobre el que lloro, las palabras que me hacen reir y sonreir, los silencios que trasmiten calor y amistad. Las aventuras y desventuras vividas en un rincon. Los sueños cumplidos e incumplidos. Los abrazos perdidos y la confianza y fuerza de la amistad. Todo eso sois para mí.

Si no fuera por ellos, hoy no estaría aquí, pero no solo eso, sino fuera por ellos no continuaría luchando día tras día. Tengo su apoyo y su fe depositadas en mi y no pienso decepcionarles. Y si fracaso, o si cumplo mi sueño, siempre, siempre los llevare junto a mí, por que yo siempre estaré en deuda con ellos. Angel, Francin, Anxo, Willyano, Marincillo, Raquel, Andre, Ivan nunca podre agradeceros lo suficiente vuestra amistad^^ Si algún dia logro mi sueño, sera solo por vuestro apoyo. Pero esa es otra historia.

Rogando por un pequeño milagro

Hoy camino azotado por los rayos del sol. La luz me baña y me trasmite una profunda sensación de calor consolador. Cierro los ojos y comienzo a andar, el sonido de mis pasos de funde con el asfalto y a mis ojos llegan los gritos de la vida que brilla a mi alrededor. El quejido de los pequeños polluelos en sus altos nidos, el bullir de los insectos revoleando en al eterna danza del amor. El zierzo que acuna son cariño los arboles cuyas fragancias liberan al mundo. El llanto de un niño en busca del seguro consuelo materno.

Cierro los ojos e intento pensar en nada. Intento centrarme en mi mismo. Respiro hondo y me dejo llevar. Por un momento, parece que me fundo con el contorno y me convierto en una mancha borrosa bajo el sol. El sonido chirriante de una puerta me devuelve al mundo y al continuo caminar de la vida. Miro a todas partes y una extraña sensación me sacude y me arroja a las fauces del destino.

Ese mismo destino que me enseña ahora lo que me quito, que me muestra lo que podía haber sido pero que nunca llegara a ser. Ese mismo destino que se ríe de mí sin compasión. Ojala no hubiera sido ahora y hubiera sido antes, ojala pudiera regresar al pasado y cambiar las cosas. Si solo tuviera un poco mas de tiempo. Extiendo unas manos que me son ajenas, que es esta extraña sensación.

Es el recuerdo de sus manos contra las mías lo que recuerdan mis dedos, lo que añora mi piel, lo que desea mi alma. Por unos pocos minutos dos manos entrelazadas, las mismas que yo contemplo envolvía tus suaves y pequeñas manos. Siento el dolor de tu ausencia. Si solo hubiera tenido un poco mas de tiempo, quizás mis manos serían mías y solo mías para el resto de la eternidad. Si solo me dieran un poco mas de tiempo.

Justo ahora el destino ríe con sonoras carcajadas, te tengo tan cerca, tan cerca y tan lejos. Ese maldito canalla que nos separa, ese maldito canalla que ha decidido mostrarnos un espejismo de la felicidad que podía haber sido y que jamás sera. Cuanto añoro una oportunidad, porque me das esta cruel invitación a una fiesta que hace tiempo que cerro sus puertas. Las empujo, las derribo y no puedo con ellas. Caigo lastimado al suelo y lloro, lloro amargamente y siento que el recuerdo de tus manos se desvanece poco a poco. Un grito de rabia salpica los cielos y hace brotar mis lágrimas.

Abro los ojos y estoy solo, solo en mitad de ninguna parte. Miro a mi alrededor confundido y temeroso. Temeroso del tiempo que esta por pasar, temeroso de tu partida y de la segura certeza de lo que nunca sera. El destino se ríe de mi, con sonoras carcajadas y yo solo rezo, rezo y ruego a todos los que me escuchen que me den más tiempo, que me den solo un poco mas de tiempo para volver a acariciar tus manos. El destino se vuelve a reír y yo caigo de rodillas en mitad de ninguna parte, rogando, solo rogando, que cambie la dirección del viento y no separarme jamás de ti. Maldito destino, apiadate de mi solitario corazón.

Las cosas no cambiaran. El tiempo agotara y mis lágrimas volverán a marchitar mis párpados. No albergo la esperanza, pero conservare ese recuerdo, el recuerdo de dos manos entrelazadas al abrigo de la oscuridad. No habrá segundas oportunidades...o si, pero esa sera otra historia.

Valoremos lo que tenemos o nos acabaremos arrepintiendo

Otra de las canciones que han marcado mi vida es este "Si Amaneciera" de Saratoga. La verdad es que me ha gustado mucho esta banda, y de todas sus canciones esta es una de mis favoritas. No la asocio a ninguna persona en especial, ni a ningún momento en especial, como así pasa con otras tantas canciones pero siempre me ha acompañado y ha estado ahí en los buenos y en los malos momentos. Espero que la disfruteis.




Video de 7souled

http://www.youtube.com/watch?v=ooGZ98iLTys

Descórides me ha derrotado

Hace más de un año decidi que mi tiempo en la Facultad de Veterinaria tenía que expirar cuanto antes mejor. Con este proposito decidi coger el máximo número de asignaturas posibles y hacerlas en el menor tiempo posible. En total, 13 asignaturas, la mayoría de ellas de Libre Elección y Optativas con relativa importancía. Otras troncales y de mayor enjundia.

En Enero supere las seis pruebas que se me pudieron adelante. De un total de 6 asignaturas, aprobe las dos optativas con un notable, dos cuatrimestrales obligatorias con unas notas también buenas y finalmente los dos primeros cuatrimetrales de las dos anuales que tenían este año y que eran las mas importantes. Sin darme un respiro o celebrar mucho mi victoria parcial decidi ponermes las pilas y acabar el curso con el mismo animo.

Sin embargo, la presión, el estudio anexo del Japones a un ritmo alto, las practicas y los innumerables viajes de el campus donde doy Japones al de Veterinaria poco a poco han ido medrando mi voluntad, mi cuerpo y mente, cansado y meditabundo llege al final del cuatrimestre con alguna falta de fuelle, mucho estres y una importante carga sobre mis hombros. Una carga que amenzaba incluso con acabar con mi sueño, con acabar con mi salud y lo mas importante poner fin a este historia.

Afortunadamente logre salir adelante. Consegui quitarme (algo mas justo eso si) cuatro de las asignaturas que tenía para este cuatrimestre. Resacoso de la dura contienda y de los estresantes examenes, llego el turno a la prueba mas compleja y dificil de este curso: Farmacología. El segundo cuatrimestre de esta asignatura es sin duda el mas complicado y complejo de las asignaturas de tercero. Con teson y muchas horas fui sacando poco a poco el estudio adelante y llege confiando al examen, con cierta seguridad del trabajo realizado y de poder sacar el examen adelante.

La mitad del examen (de tipo test) versaba sobre Farmacología de Organos y Sistemas. Y la verdad es que creo que no fue nada mal. No muy holgado pero lo suficiente para poder aprobarla. La segunda...Era otro cantar. Era sobre Farmacología Nerviosa que si no la conocen, creanme que es muy dificil. Pero lejos de ser un mero examen teorico sobre Farmacología, sobre lo que habíamos dado en clase, se convirtio en una especie de examen practico francamente dificil. Sali del examen con la clara sensación de que habia suspendido.

Esto no solo significaria pegarme un estudio en Agosto trastocando mi descanso, sino un importante paso atras en mi sueño. Quizás solo un pequeño tropiezo, pero doloroso, muy doloroso. Ahora, dentro de unas horas, mirarme la nota (que son tan majos de colgar en internet) y sabre mi sentencía. El camino es demasiado duro, así que ahora solo me queda centrarme en los proximos 5 examenes que me quedan y no mirar hacía atras. Pero esa es otra historia.

Huir no es la solución

Muchas veces me quedado pensando en porque quiero irme a vivir tan lejos. La respuesta aun es hoy es clara, es un desafió, una oportunidad, la ilusión de conocer cosas nuevas, de vivir nuevas experiencias y de ampliar mis conocimientos mucho mas allá de las cortas fronteras de mi saber. Muchos amigos me dicen: "Pero para eso no hace falta irse al otro lado del mundo". Muchos de ellos dudan de que mi propósito sea tan noble. Y mas bien piensan que alguna razón subyace mas allá. Creo que tienen razón, en parte. Al fin y al cabo la vida no me ha tratado bien en otros aspectos, pero en cuanto a amigos y gente que me quiere tengo el orgullo de decir que son los mas mejores. Y a estas alturas de la aventura creo que me conocen muy bien.

La razón que subyace en todo este asunto y que siempre ha estado ahí, desde que tengo uso de razón, es muy simple y sencilla. No estoy a gusto conmigo mismo. Y todo esto provoca que yo mismo, mis acciones y mis pasiones me causen un miedo terrible. Todo esto parte de que tengo una pésima autoestima de yo mi mismo y mi persona. A veces pienso que el único motivo por el que querer huir es porque aquí todos me conocen, aquí todos saben como soy en realidad, aquí todos saben que soy un desastre.

No soy mala persona, no me considero como tal. Soy paciente, fiel y me preocupo por la gente que me rodea. Pero partiendo de ahí, no me gusta ni mi físico, ni mi mentalidad, ni mi forma de hacer las cosas y sobre todo de tratar a la gente. Siempre acabó poniéndome muy nervioso y digo alguna chorrada en vez de decir lo que de verdad siento. Es un problemon muy grave, porque hace que la gente tenga de ti un concepto que creo que es un poco lamentable^^.

Lo primero que intente cuando decidí intentar cumplir mi sueño es cambiar un poco mi forma de ser. Quizás no los valores y pilares sobres los que sustenta mi personalidad, ni tampoco mis gustos y aficiones que tengo atesorados y con los que disfruto cada día, pero si mi comportamiento hacía la gente y sobre todo la estima y el cariño que me tengo hacía mi mismo. Se que sin estas dos premisas no voy a poder marchar nunca. No es que pretende cambiar como soy, solo corregir los pequeños errores o manías que todos tenemos y que se pueden corregir con dedicación y tiempo.

Ayer me di cuenta de que no he mejorado nada. Y no se si algún día podre cambiar y aunque solo sea quererme algo más a mi mundo. En parte se que parte de lo que hago es para huir de mi mismo. Y si finalmente mi sueño va haciéndose realidad no podre irme de aquí, ni despedirme de mis amigos porque en parte este huyendo, no se puede huir eternamente y me gustaría afrontar mis mas hondos temores con su ayuda y confianza. Una vida huyendo, no es una vida.

Veo sus caras de incertidumbre, aun hoy, cuando les digo cual es mi propósito. Espero esforzarme para convertir esas caras en caras de determinación y confianza hacía mi decisión. Pero para ello deberán ver que al fin he superado mis miedos y que no estoy huyendo, que solo voy en busca de sueño con toda la confianza del mundo depositada en mí. Pero esa es otra historia.

Oda a la esperanza

Hoy no ha sido un buen día. Me sentado desde hace un rato delante del blog y me puesto a pensar que podría escribiros hoy. Reticente de seguir con mi historia con el pesimismo que llevo encima, no me podido resistir a adelantar otras de esas canciones que me más me han impactado. En este caso forma parte de la banda sonora de la película Okuribito (Despedidas). Seguro que a mas de uno le hace llorar con solo escucharla (si ha visto la pinicula claro). Para aderezaros la escucha, o quizás para fastidiarosla un poquitin...Voy a comentar un poco lo que he hecho hoy. Un día cualquiera en mi vida.

El sonido de un maullido lejano. El rasgar de la puerta y el sigiloso salto de un felino blanco. Cuándo mis ojos se abren, mi pequeña mascota me devuelve la mirada mientras bebe apaciblemente del bebedero que tiene encima de mi mesilla. El pequeño gato los cierra levemente en señal de buenos días y como disculpa por haberme despertado y sigue bebiendo.

Perezoso me revuelvo en la cama e intento segir durmiendo. Es entonces cuando una imagen me asalta. Una mujer, una dulce y bella mujer, una esperanza. Los susurros de la almohada me recitan su nombre, los heraldos de la ilusión retoman su ajetreada labor. Me levanto como un rayo y miro el reloj. Las 7:59. Con un rápido movimiento llego casi arrastras a mi mesa de trabajo, repleta de papeles y kanjis garabateados en hojas sucias, enciendo el portátil. Mientras se enciende, me quito perezosamente las legañas y acaricio la contractura que lleva meses castigando mi espalda. Miro por la ventana y contemplo una larga hilera de coches rumbo a su destino.

Cuando el ordenador se enciende, entro rápidamente al Facebook y le escribo un mensaje. Una voz en mi interior me dice que quizás es demasiado pronto, que quizás desvele con ese mensaje el mudo interés que ella ha despertado en mí. Con una negación rotunda redacto apresuradamente el mensaje y con la angustia esparciéndose por mi interior tecleo ENTER. Me giro nervioso y me encamino hacía el baño.
Hace un día lluvioso en Zaragoza. A mi siempre me ha gustado la lluvia pero nose porque hoy he cogido un paraguas, es verde y bastante simplón, pero cabe perfectamente en mi pesada mochila. Camino despacio, sin prisa pero sin pausa. Hago un par de recados y me adentro en la Universidad de Zaragoza. El jardín, con su férreo estanque, lucen abandonados. Los estudiantes se refugian en los porches de la temida lluvia. Mis consabidos pasos me llevan a la facultad de Geologícas, donde realizo mi reclusión bibliotequeril. En el pasillo me cruzo con decenas de jóvenes estudiantes que nerviosos entran a su primer examen de selectividad. Con una sonrisa y un buenos días me abro paso entre ellos hacía la biblioteca. Por un momento, recuerdo cuando yo me encontraba en la misma situación que ellos. Que nervios pase, que calor hizo aquel día. No era lluvioso como este. Tanto esfuerzo...casi lo había olvidado.

Cuando entro en la biblioteca, una decena de caras se giran a mirarme. Las conozco casi todas, es una biblioteca pequeña y he pasado muchos días junto a esos anónimos compañeros estudiando incansablemente. Ya casi son parte de mi día a día. Las horas pasan y encamino mis pasos hacía mi hogar. Tras una breve comida, y un poco de Anime que me saca una sonrisa, me encamino de nuevo a la facultad bajo la lluvia. Allí me espera un buen amigo. Juntos hablamos sobre la chica que me quita el sueño, nunca mejor dicho, él me intenta centrar en los estudios, me dice que todos son ilusiones sin sentido. Se que tiene razón pero deseo fervientemente que se calle. No estoy dispuesto a volver de nuevo a mi desquiciante soledad. Llegan más amigos y juntos tomamos algo sentado en el porche de la facultad. Alegres momentos que compartimos dándonos una pequeña tregua antes de estudiar.

Es tarde y vuelvo a casa arrastrando los pies. Cuando enciendo el ordenador ella no me ha contestado. Dentro de mi siento pena, tristeza y soledad. Las historias solo acaban bien en los cuentos...me dice una voz en mi interior. Con pesar, busco entre los libros de mi biblioteca y encuentro una carta manoseada. En ella, una mujer excepcional, me declara su profundo cariño y amistad. Un poco más animado me siento delante del ordenador y le mando un mensaje, para que sepa que sigo bien. Cuando acabó de escribirlo la pantalla luminosa me envuelve y me atenaza. Cuanto desearía poder conversar con alguien, me digo entre susurros. Pero no tengo a nadie, una noche más. Mientras veo como mi gato se acomoda busco una música imponente como esta y comienzo a escribir. Ella no me ha contestado, ni creo que lo haga. Otro sueño que se esfuma. Otra ilusión que se pierde. No tengo ganas de seguir con este horrible horrible día. Mañana me espera otra jornada de trabajo sumida en la monotonía y carente de esperanza. Quizás mañana sea distinto. Quizás me haya contestado cuando despierte....Se que no sera así...Pero esa es otra historia.

Buenas noches y gracias por escucharme.

Video de UGGO87
http://www.youtube.com/watch?v=UiyFeT0Tpkk&feature=related

Una semilla plantada con cariño

A veces, como el común de los mortales, creo que hay una fuerza invisible que guia mis pasos. No estoy hablando de nada en concreto, haya cada uno con sus creencias, todas respetables. Me refiero a que mi camino se va abriendo poco a poco con cada paso que voy dando. A cada inconveniente que surge en mi camino, le sigue otro. Siento que alguien o algo me guia, a la hora de la verdad quizás me de cuenta de que ese alguien soy yo.

Hace mas de un año tuve un sueño, era un pequeño e indefenso sueño. Una mera semillita que nació de mi esperanza y mi ilusión. Atesorado por años y años de vivencias y acariciado por los sinsabores y alegrías de una vida corta pero intensa mi pequeña semilla cayó en mis manos de la forma mas sencilla y dulce que fue capaz.

Yo la acogí entre mis manos y la frote con cuidado, quitándole la tierra y los miedos que la recubrían. Con sumo cuidado hice un hueco en mi interior y con contundente delicadeza la tape con mis ilusiones para que creciera fuerte y esbelta. No se en que momento ocurrió aquello, ya que yo solo fui consciente de mi pequeño árbol cuando ya había surgido el primer tallo del árido suelo.

Sorprendido, aturdido y tembloroso la regué con fuerza, con energía, renovación y fuerte convicción. Mi pequeño vástago no tardo en crecer con fuerza y el milagro de la vida hizo que en poco tiempo se convirtiera en un pequeño arbolito, dispuesto a llegar a lo mas alto y combatir a los huracanados vientos, retando a los poderosos rayos del Dios Zeus. Mi árbol no paraba de crecer.

Entonces llegaron las penalidades, las plagas, la sequía, terremotos, adversidades y desavenencias. En muchos momentos estuve tentado de abandonar a mi pequeño árbol, marchar lejos y emprender nuevos cultivos, en tierras mas fertiles donde los arboles crecen mejor y mas fuerte. Pero nunca he abandonado a mi pequeño árbol, pese a las adversidades, pese a los desatinos, pese a los desafortunados encuentros.

Hoy mi árbol crece, no lo hace tan fuerte como otros y a veces tengo sentimientos de desazón o de pena por el lento crecer de mi pequeño árbol, pero hasta ahora he permanecido a su lado, inquebrantable, inmutable, sin dudar, sin ceder...Aun no se si siempre podre seguir cuidando de mi pequeño árbol. No se si tendré fuerzas o salud para llegar ver a mi árbol dar sus primeros frutos, alcanzando alturas increíbles y extendiendo sus ramas con magnificencia y esplendor. ¿Llegare a ver a mi árbol lleno de gozo? No lo se. Nadie lo puede saber. Solo espero tener la fuerza para no abandonarlo nunca.

Mi sueño, es ese árbol. Mi sueño amigos, es vivir en Japón. Pero dicho así mi árbol parece simple y rocambolesco. Digamos que ese fue mi sueño original. El tiempo lo ha hecho madurar y tomar forma y me ha hecho darme cuenta de que la cosa no es tan simple como lo era mi semillita. Pero esa...es otra historia.